Во время матча-реванша бразильский боец смешанных единоборств Андерсон Силва сломал свою ногу о ногу противника - Криса Уайдмена. Естественно, бой был прекращен, и спортсмен был доставлен больницу. Что-то мне подсказывает, что после такой травмы Силва не скоро выйдет на ринг. Если вообще выйдет.
Студентка из Тайвани по имени Кики Лин рискует сесть в тюрьму за крайне жестокий способ наказания своей кошки, которую также зовут Кики. Девушка сажает провинившееся животное в банку и закрывает её крышкой, объясняя это тем, что так она воспитывает нашкодившее животное.
Любовница, плюсы и минусы
Романтика
+ Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта.
- Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого.
Материальная выгода
+ Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной.
- Очевидно, что в случае разрыва любовница может претендовать только на то, что на ней надето и на нее оформлено. Никаких тебе половин совместно нажитого имущества, общих заводов, газет, пароходов. Вывод - надо хапать как можно больше и быстрее.
До застолья
1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.
2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.
3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.
4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
******
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
******
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?
******
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
******
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
******
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
******
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
******
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!
******
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
******
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
******
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
Американская модель Венди Фиоре обладает самой большой натуральной груди в Америке, что делает ее популярной на всю страну и не только. Однако не только ее грудь привлекает внимание, эта девушка — сексуальная штучка с головы до ног. Ее красота происходит из смеси итальянской и польской родословной. Венди стала популярной еще в 2006 году, когда опубликовала свои фото на MySpace. Надо ли говорить, что после этого она быстро обрела армию поклонников?
Накануне Рождества британский семейный автомобиль на большой скорости врезался в дорожный знак. Передняя часть автомобиля улетела в кусты, задницу разбросало по обочине. Когда спасатели прибыли на место происшествия, водитель и пассажир сидели на дороге. Их состояние оценивается как удовлетворительное - никаких серьезных травм нет. Иначе, как чудом, произошедшее назвать язык не поворачивается.
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
Кто хоть раз ходил с девушкой за покупками, знает, какое это мучение. Считаю, что подобную практику надо сделать незаконной - пусть друг с другом ходят и мозги нам не выносят. Единственно, что может спасти в этой критической для мужской психики занятия - это смартфон. Потому как томиться полтора часа в ожидании - это чересчур.
