В Петрозаводске состоялось открытие отеля Park Inn by Radisson. "Креативные" организаторы решили устроить для гостей мероприятия ритуал поедания суши с тела гейши. Правда гейша была в нижнем белье и обмотана пищевой пленкой. Наверное, пузатые дядьки побрезговали лопать деликатесы с женской кожи - негигиенично.
Пауки рода локсосцелес редко кусают людей, и зачастую укус незначителен, что не вызывает серьезных последствий. Но бывает и по-другому. 22-летняя девушка вернулась из поездки в Италию практически без уха - в результате высокой концентрации яд вызвал некроз тканей. Благо, что современная пластическая хирургия в состоянии исправить подобные повреждения.
Ухо после укуса. Черные ткани - мертвые.
На первый взгляд в заголовке сарказм - как можно обзавестись фигурой модели, не ограничивая себя в еде. Как раз-таки можно. Вельвет Д"Амур пыталась пробиться в модели еще в возрасте 21 года в Нью-Йорке, но ей нигде не было дороги из-за ее "катастрофического" веса в 53 кг. Сейчас Вельвет 46 лет, она весит 135 кг, и парижские модельеры платят ей приличные гонорары за один выход.
В молодости:
В Сан-Паулу, Бразилия, состоялся финал любопытного конкурса красоты Miss Bumbum Brasil 2013.
Бразильские мужики выбрали самую сочную и аппетитную попу 2013 года на чемпионате.
Хозяйкой лучших ягодиц признали 25-летнюю Даи Мачедо с объемом "достижения" в 107 см.
Ехал я сегодня с работы. И как это обычно бывает, развлекался прослушиванием радио, пока толкался в пробках. Из колонок раздалась одна песня, которая навеяла одно из самых веселых и одновременно неприятных воспоминаний. Поделюсь:
Было это лет 13 тому назад. Довелось мне тогда работать барменом в одном питейном заведении. Работа была не сказать, чтобы прибыльная, но на тот момент сильно выручала. Как и во многих заведениях стольного града, в моем ресторанчике, по вечерам пятниц набивался полный зал народу. Событие как раз пришлось на пятницу. Народу - полон зал. Официанты уже с ног валятся. Я, стоя за стойкой уже готов под нее упасть и умереть в конвульсиях от усталости. Дело близится к закрытию заведения. Тут необходимо пояснить, что ресторанчик находился в торговом центре и работал до 23 часов. Гостей заведения приходилось буквально выгонять из-за столов, обьясняя, что мы не работаем до последнего клиента и, что персоонал, тоже хочет домой.
Минут за 20 до закрытия, к барной стойке садятся две девушки, лет по 20.
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
******
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
******
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!
******
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
******
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
******
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
******
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое@аться.
******
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
******
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
******
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Алан Марковитс, владелец стрипклуба из Детройта, купил дом рядом с домом бывшей жены. На балконе своего дома он поставил 4-метровую скульптуру, которую купил за 7000 баксов.
Государственная Дума РФ в Москве. улица Охотный Ряд, 1
При жизни английская писательница Барбара Картленд опубликовала 723 любовных романа общим тиражом 750 млн экземпляров. После ее смерти осталось еще 160 неопубликованных книг. Вот названия некоторых из них.
