Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
******
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
******
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Жуткая авария в Уфе. Женщина влетела в лобовое стекло автобуса после того, как ее сбил Туарег
По данным ведомства, на улице Кирова водитель легковушки совершил наезд на пешехода, выехал на полосу встречного движения, где врезался в автобус, в котором находилось 23 человека.
В результате случившегося женщина-пешеход получила травмы несовместимые с жизнью и скончалась на месте происшествия. 6 пассажиров автобуса и водитель иномарки с травмами различной степени тяжести доставлены в больницу.
Истории таких отважных людей, как этот судебный пристав Михаил Малинников, должен знать каждый. Молодой человек спас много жизней, когда накрыл собой гранату, во время взрыва в здании мирового суда в городе Кургане. Читаем далее подробнее.
Великий вратарь NHL - Терри Савчук (канадец украинского происхождения). Он в прямом смысле слова прочувствовал на себе всю жестокость игры.
Даже после того как все хоккейные вратари стали использовать маски, он продолжал играть без защиты, и впервые надел ее лишь в 1962 году. К тому времени все его лицо было покрыто рубцами и шрамами, их было около четырех сотен.
На королевских скачках в Торонто, Канада, произошел инцидент, который едва не закончился трагедией. Во время родео фотограф решил подобраться к быку поближе, чтобы сделать знаковый кадр, но получил рогами так сильно, что подлетел в воздух на пару метров. На удивление мужик не пострадал. Интересно, успел ли хоть что-то снять.
В то время, когда я еще покупал журнал Максим, там была рубрика "Ищу работу" на последних страницах. Смысл в том, что к резюме девушкам делали эро-фотосессию. Несколько примеров ниже. Я так понимаю при таких фотках резюме особо не читают)
Я лично в шоке, но, как оказалось, для приготовления еды, которой китайцы бойко торгуют на улицах, довольно часто используется так называемое “канализационное масло”. Это жир, собираемый из таких, мягко говоря, неаппетитных источников, как сточные трубы, жироуловители, скотобойни и тд. Весь этот жир перерабатывается и выдаётся за обычное масло.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
******
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
******
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
******
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
******
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Замдиректора музея военной истории назначили 23-летнюю блондинку.
В Национальном военно-историческом музее Украины произошли серьезные кадровые ротации, в результате которых кресло заместителя директора досталось 23-летней Анастасии Фурман.
Транспортировочный контейнер, падающий на крышку автомобиля, однозначно отправляет водителя к праотцам, но не в случае китайцев. Иммунитет у них что ли на подобные инциденты.
Один парень постит в свой инстаграм фоточки с одним и тем же выражением лица. Сначала был институт, а потом - армия.
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
