Вы посмотрите, с каким лицом она это делает?! )) Дожились... уже тетеньки предпенсионного возраста эту фигню крутят...

Ужасно неприятное ограбление произошло в лифте одного из зданий штата Луизиана, США. Явно подготовленная группа использует грудного ребенка для ограбления старика. Разыгрывается сцена, в которой мужик с ребенком на руках показывает сильное недомогание и прижимает пенсионера, отвлекая его внимание. В этот момент и происходит кража. Все участвующие в ограблении лица объявлены в розыск.

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем... И я обратил внимание, что телефон у него - самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция - фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками...

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю (перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать - на память.

Инцидент произошёл во Флориде. 32-летний Джеймел Данн утонул в пруду на глазах у группы подростков. Полиция три дня искала тело мужчины, а позже в Сети появилось видео последних минут его жизни. Подростки рассказали полиции, что видели, как Джеймел вошёл в пруд и начал тонуть. Никому из них даже не пришло в голову позвонить спасателям или оказать помощь как-то иначе.

На видео слышно, что школьники смеются и комментируют действия тонущего мужчины. Во время допроса они также не проявили никаких признаков угрызений совести. Тем не менее, у полицейских нет оснований, чтобы наказать несовершеннолетних.

Молодой человек из китайского городского округа Наньнин выпил залпом целый бутыль растительного масла. При просмотре видео возникает два вопроса: как в тщедушного китайца влез такой объем жира, и как долго герой ролика не слезал с горшка.

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Интересные факты об одном из самых любимых советских фильмов, который действительно можно пересматривать снова и снова, хоть сто раз.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра.
Экспроприировав продукт, Ворона задумчиво изучила окрестности.
И не увидев ели, взгромоздилась на клен. Она то одним, то другим глазом разглядывала добычу, почему-то сомневаясь в съедобности сыра.

Лиса, пробегающая мимо, учуяла запах божественного послания. И неторопливо направилась к источнику аромата.
- Привет, Ворона! - вежливо поздоровалась Лиса.
- И-э, и-а, - отозвалась птица.
"Да, подумала Лиса, придется разводить классически. По Крылову".
(Все лисята в детстве учили басню Крылова наизусть. Как пособие по умению обмануть ближнего. И дальнего!)

На данном видео смотрим кадры процесса экзорцизма паренька, снятые в далеком и мрачном Пакистане. В кульминационной части обряда заклинатель побеждает демона, который переселяется в другое тело. В новом теле ситуация немного накаляется. Смотрим видео:

Надо найти где подписывают петицию чтобы это стало олимпийским видом спорта. Не может не быть такого, чтобы никто ещё такую петицию не объявил.

Чат для общения

Лет пять тогда племяннику моему было. Наступило время дергать молочный зуб, который мотался во все стороны.
И так к нему дедки, бабки, мамки и эдак, не поддается ни в какую...
Не помню как, но все же выдрали ему зуб.
По завершении операции, дабы успокоить мученика ему сказали:

На прошлой неделе в городе Братске в буханке взорвалось грузовое колесо. До этого колесо забрали из ремонта и погрузили в УАЗ, где оно и лопнуло. Никто не пострадал.

Мой офис находится в полуподвальном помещении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь... Тут мне и говорят - так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже... Ну, я говорю - ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело...

Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче, звоню на пульт, отзываю патруль.

Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так.

Криминальную инфографику крупных городов составили пользователи Интернета. Теперь только взглянув на карту мегаполиса можно сразу понять где можно вечером спокойно прогуляться с дамой, а куда лучше и днем не соваться. Кроме российских городов, в списке присутствует и столица Украины, город Киев.

Три реальных примера когда от красивого платья из каталога Aliexpress фигура покупательницы лучше не становится. Еще хочется спросить, что ж в мозгу должно твориться, что бы такое в фото-отзыве о товаре оставлять?

Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит и, соответственно, там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком, там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что сейчас брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.