Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?
И такой суровый курский Ваня:
— Да нормальная ты, спи уже, выходной же.
Баба не унимается:
— Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?
И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:
— Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!
— Ну, Вааааань!
Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? Что вчера было-то? Встаю, выхожу, никого нет. А голоса есть! И вот прям даже шепот слышно.
Это вот такие дома тут в Курске. Балкон открыт, и сиди слушай с утра Радионяню для тех, кому за 30.
Полгода назад случилось страшное. Моя обожаемая начальница ушла в декрет. Нет, я очень рада за Олю, но дело в тех, кто приходил на её место. За полгода таковых было трое.
Первый проработал три недели. Он при устройстве на работу каким-то образом скрыл наличие инвалидности по психическому заболеванию; начальство решило, что его странный, обращённый внутрь себя взгляд - просто особенность внешности. А через несколько дней дядя начал писать докладные, что повара в столовой продали ему недосоленный суп по причине своего сговора с вражеской разведкой, которая на него давно охотится.
Вспоминать забавно, но находиться с ним в кабинете вдвоём, когда коллега ушла в отпуск, не зная, что придёт в его голову в следующую секунду, - это был тот ещё аттракцион. Я сильно опасалась, что совершу одно неловкое движение - и оставлю мужа вдовцом, а сына - сиротинушкой. Когда дяденька больше двух метров ростом и килограмм примерно сто двадцать весом твёрдо уверен, что все вокруг - враги, это опасно, знаете ли.
Иногда, посмотрев на фотографию, трудно сразу ответить на вопрос: что это такое? Как правило, подобные фотоснимки становятся темой для обсуждения и длительных дискуссий. Это настоящая загадка для фотолюбителей. Отгадайте, что изображено на этом фотоснимке? Какие будут предложения?
Ответ далее.
В Вене на некоторых перекрестках в центре города тестируют новую систему пешеходных светофоров. Это когда зеленый загорается по нажатию кнопки пешеходом. Только на новых пультах вместо кнопки монетоприемник. Цена за переход- 1 евро.
По одной только ей известной причине девушка-подросток засунула себе в глазницу глаз куклы. Веселилась она недолго - вскоре глаз начал болеть, а вытащить "протез" оказалось совсем непросто. После нытья и безуспешных попыток достать пластиковый глаз, ей на помощь пришла родительница, которая наконец смогла поддеть и извлечь его.
Был симпатичный анекдот, смысл которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины...
В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане. Туда, ещё до войны, были сосланы родители моих родителей. Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал по рассказам.
На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков. Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора. Эта хата, была построена моим дедом, в голой степи наспех, к зиме тридцать седьмого. Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца.
Один парень запечатлел на снимках процесс роста голубя
от самого его рождения из яйца и до превращения во взрослую птицу.
Очень интересный фоторепортаж.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «Копать отсюда и до ужина» и уныло принялась за вскапывание.
Пошел отец с четырьмя сыновьями в лес по ягоды. Отец нашел 45 ягод, тогда, как ни один из его сыновей, не нашел ни одной ягоды. Раздал отец все собранные им ягоды детям и все снова разошлись по лесу. Когда собрались идти домой, оказалось, что один из сыновей нашел еще столько ягод, сколько получил от отца, второй нашел 2 ягоды, третий две съел, а четвертый, не найдя ни одной, съел половину того, что получил от отца, после чего оказалось, что во всех ягод стало поровну. Сколько ягод дал отец каждому из сыновей?
Недавно читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой - прапорщик Князев - занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд - помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду и переставил ее сантиметров на десять правее.
В сочинской пробке в неравном бою сошлись два водителя - лысый с несгибаемой волей к победе и волосатый с навыками борьбы. Эпичная драка, в которой прекрасно все: и пьяное кунгу-фу отдыхающих и операторская работа.
При распаковке будет ждать неприятный сюрприз.
Ярослав получил удар током 10 000 вольт, когда снимал животное с дерева. Парень случайно задел провода ЛЭП. Сейчас следователи разбираются, кто виноват в ситуации, а родители собирают деньги на протезы. Стоимость одного - около 4 млн. рублей.
Парень большой молодец и все у него будет хорошо. Понятно, что тяжело сейчас и ему, и его близким, но родители его могут гордиться, что воспитали такого сына - он и человека бы в беде не бросил. Надо было, конечно, действовать осторожнее, но уже что случилось - то случилось.
Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта. Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад - это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.
Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали - режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик. Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили... Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз - есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески...
У меня давний еще смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь.
В штатах прошел очередной ежегодный Чемпионат по поеданию хот-догов. Условия простые: участники за 10 минут должны слопать максимальное количество булочек с сосиской. Ну вот сколько хот-догов съел бы ты, дорогой читатель?
Рекомендуем посмотреть немного видео, чтобы оценить технику "работы" участников. А теперь к фактам. Победил мистер Джоуи "Челюсти" Честнат, причем уже в десятый (!!!!) раз. Он съел 72 два хот-дога за положенные 10 минут. Это по хот-догу за каждые 8 секунд.
Второе место заняла какая-то барышня с результатом в 62 хот-дога, ну а Мэтт Стоуни (мелкий азиат) смогу управиться только с 48 булочками с сосиской...
10-минутная подборка странных происшествий как бы намекает, что расслабляться нельзя никогда. В любую секунду может случиться что-то этакое...
Дамский тренер по соблазнению мужчин (да, есть и такая профессия) дает советы о том, как правильно в присутствии мужчины снимать чулки и трусы, не забывая при этом пританцовывать.
Дикая боль, недельная кома, 8 операций, рука с вырезанными кусками плоти и огромный шрам - таковы последствия укуса ложной черной вдовы, который перенес 59-летний британец Пол Джори. После встречи с пауком, прибывшим в его дом вместе с купленными в супермаркете бананами, правая рука Пола функционирует лишь на 40%
