Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.


Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!


Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

Жарким летом вероятность пожара в доме (особенно деревянном) возрастает в разы. Тем более, если рядом хозяйство - солома может загореться от маленькой искорки и превратить все окрестности в пепелище. К счастью, этому американцу нечего бояться - пролетающий мимо вертолет по ошибке сбросил на дом полный бак вещества для борьбы с пожарами.

Вчера ездил по городу и случайно наткнулся на небольшое ДТП. Все бы ничего, но водятел на белом Лексусе - все тот же Шамаич. ДТП произошло на пересечении улицы Удальцова и Проспекта Вернадского, примерно, в 18:00 по мск. Это в одном километре от того места (улица Удальцова перед поворотом на улицу Коштоянца), где и стал так популярен Шамаич. Добра всем и избегайте белый Лексус, ведь, жизнь не всех учит на своих ошибках.

Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6....


Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....


Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.


На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!

Виви Мак - художница из Франции, которая может использовать буквально любую еду в качестве материала для создания портрета той или иной знаменитости.
В ход идут жидкие, твердые и порошкообразные продукты питания. Самое интересное, что ни художественную школу, ни кулинарное училище Виви не заканчивала.

19 июня Олег Аксенов не раздумывая, прыгнул в холодную воду вытаскивать из воды свою тонущую подругу.
Через пару секунд он уже схватил тонувшую девушку и с силой потянул наверх.
Пострадавшую подхватили и вытащили на берег, но сам Олег так и не вынырнул.

- Он всегда куда-то спешил, часто поступал, не подумав. Говорил мне, что живет одним днем, – рассказывает мать погибшего Людмила Александровна.
– Я даже боялась ему скутер доверять. Думала, как бы ни наделал чего… А тут вот как: не угадала, от воды умер.

Sirocco. Бангкок, Таиланд
Вид на Бангкок с высоты 63 этажа, средиземноморская и международная кухня, а также отличный бар.

Знакомьтесь - Анжелика Кенова, очередная жертва моды.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.