Где-то в Америке:

Знаете, что в Японии начали выпускать туалеты, автоматически очищающие ободок унитаза после каждого использования? Ну, типа, ты присел, сделал дела, встал, смыл - и умная автоматика протрет за тобой ободок для следующего посетителя. Но русского мужичка не обманешь заморской диковинкой, он всегда найдет способ внести в японскую систему координат незначительный сбой!

Развод был неизбежен.
Как нон-стопный микс в доме Облонских, которым сделал зачин к своему знаменитому роману матерый человечище, зеркало русской революции.
Аня, капризно надув пухлые губы, настаивала — Ну сколько можно? Ты же давно обещал.
Да, он обещал. И не отказывался. Потому что принял решение. Потому что дальнейшей жизни без Ани, своей Ани, не представлял.
Но Кедров максимально оттягивал объявление своего решения жене.
Наоборот, чувствуя свою вину, он решил напоследок сделать ей что-то приятное, запоминающееся. В хорошем смысле этого слова.
И через знакомое турагентство взял две путевки на Карибы.

Неделя на острове пролетела незаметно. Будто вчера только приехали, а уже и уезжать.
Не зря говорят – к хорошему привыкаешь быстро.

Скульптору из Торонто Brandon Vickerd пришла в голову совершенно необычная идея, создать манекены людей, но вместо лиц под капюшоном спрятать чучела животных или птиц. Эти статуи Брендон расставлял в разных людных местах города и следил за реакцией людей. Большинство просто не обращало внимания, так как пока не взглянуть фигуре в лицо ее не реально отличить от человека. Но были люди с другой реакцией. Кто-то пугался, кто-то смущался, кто-то возмущался, а многие просто смеялись и фотографировались со скульптурой.

Самый большой крокодил, живущий в неволе, обитает в парке «Marineland Melanesia» на Зеленом Острове в Квинсленде (Австралия).
Длина тела животного составляет 5 метров и 48 сантиметров.

В этом году рептилии исполнилось 110 лет. По случаю торжества крокодилу, которого прозвали Кассиусом Клеем, подарили 20-килограммовый торт из цыплят и говядины.
Угощение было украшено куриными шеями, которые служили в качестве праздничных свечей.

Как известно, весна и лето в Европе выдались неблагоприятными - в 2013 году был зафиксирован небывалый масштаб затоплений. Как следствие, под водой оказались автомобили десятков тысяч владельцев. Все эти авто-утопленники будут восстановлены и вероятно в ближайшее время попадут на рынок. Уверен, что отечественные воротилы не упустят шанс воспользоваться такой замечательной возможностью навариться.

Эта фабрика по производству местного деликатеса, называется "Императорские яйца" или "Сунхуадань". Лакомство конечно на любителя, ну видимо для них это вкусно. Что это за деликатес, читайте дальше.

Как страшно стало жить. Увидишь фоточку блондинистой кошечки, заинтересуешься и нарвешься на ахутнга.
Если что, это создание среднего пола на Facebook прячется под ником FrankWolf.

Женщина легким движением сбросила полупрозрачный наряд, почти не скрывавший ее изящные формы и грустно улыбнулась.

- Курить хочется? - спросила она.

Не курил я уже порядком, после того как слетел на " девятке " с моста, а тут даже и выпить захотелось, и зачесалось чуть ниже спины. Ее что ли, попросить, пусть почешет. Вон ногти какие длиннющие, фиолетовые. Да неловко как то. все таки женщина, да еще голая. Странно, что у меня не встал. Лежу, мыслю о какой то ерунде.

- В карты б сыграл, - с чувством юмора у меня туговато. - А курю я " ЛД " , легкие. Только я теперь, наверно, инвалид. И боюсь, что надолго. У меня, извиняюсь, жопа чешется, - чувствую, что краснею. Всегда терялся перед красивыми девушками. - А руки не работают. Да вы ж медсестра поди? Сами знаете, как оно.

- Картежник, что ли? - удивилась она. - В покер или там буру не умею, так что не серчай. А ручки то подними и чешись, сколько влезет. В кого ни ткни пальцем- все немощные. То ли дело раньше... - Красотка задумчиво погладила белый локон и хихикнула под нос. - Вот помню, казак был, вроде Семенов... Тоже плакался, что ручонки ему шрапнелью покоцало. А как обниматься то полез попозжа, эх! Да горилки все требовал, как оглашенный. Ну, обошлись брагой.

Скриншоты со страницы ВКонтакте одного гонщика:

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

От автора: Вообщем утро началось с того, что в дверь позвонили, я открыл, а на пороге стоял наш дворник-таджик. Он мне что-то попытался объяснить про дорожные работы и мою машину (во дворе кладут новый асфальт, ну я и подумал что нужно перепарковать). Когда я подошел к своему металлическому другу, увидел несколько прохожих, трущихся возле моей машины. Увидев то, на что они так любопытно смотрели, я просто аху.....