Поскольку у нее нет подруг, она собралась со своими лучшими друзьями и по совместительству коллегами.
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.
Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:
– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.
Спрашивающая, не раздумывая ответила:
– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!
В Таджикистане в доме старшего следователя антикоррупционного органа Фирдавса Ниёзбадалова найден бункер, в котором содержались мешки с деньгами, золотом, драгоценными камнями и шесть автомобилей «Джип». Об этом сообщило таджикское издание «Ахбор».
"Удар сбоку, кто виноват неясно, у белого Мерседеса помеха справа это очевидно, но с этой стороны зеленый горит дольше, чтобы пустить налево, неясно на какой цвет ехал серебристый"
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Хочу поставить машину в гараж, ан нетушки. В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило.
Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза!
Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул - а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом.
Спидометр разорванного автомобиля остановился на отметке 150 км/ч.
Лет с 5 меня начали оставлять одну в квартире. Не на весь день, но часа 3-4 приходилось проводить взаперти, занимаясь своими детскими делишками. Конечно же, добросовестные родители каждый раз проводили инструктаж на тему: "Дверь никому не открывать, у нас есть ключи, сиди тихо, будто никого нет дома" и.т.д.
Инструкциям я следовала, и даже подготовила себе "оружие" - старую трубу от пылесоса, на случай если грабители окажутся настойчивее. Но все было тихо, никто не интересовался нашей потертой дверью. Кроме того дня.
В очередной раз, ожидая родителей, услышала, что звонят в дверь. Звонок у нас был противный - истерично чирикающая птичка -и кто-то за дверью давил на него, не отпуская. Спустя минуту, взволновавшись и одурев от этой свиристелки, я решила наплевать на запреты родителей и спросить "кто там". Ктотам представился сотрудником горгаза и сурово сообщил, что в доме утечка, нужно срочно проверить все квартиры, а то может быть очень плохо. Выдав это, он принялся опять трезвонить в дверь, а меня будто парализовало, ведь я уже нарушила все правила, отозвавшись, и теперь можно точно ждать беды. Ктотам снова начал стращать меня утечкой газа, следом поинтересовался, есть ли дома взрослые, и кто и
сколько (тогда бы мне насторожиться).
Про то, как пастор решил пройтись по воде словно Иисус, после чего был заживо съеден тремя огромными крокодилами, мы уже писали, настало время новой порции святой благодати, снизошедшей на негров из Зимбабве. На этот раз там священник вообще (внимание!) позвонил Богу на небеса по мобильному телефону ...
Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.
Вот такие купюры на 100500 рублей выдал один из банкоматов Сбербанка.
Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках, которые пытаются обмануть на деньги или что-то своровать.
В Ашане для хозяек касс есть строгие правила проверки товара на соответствие, на спрятанные предметы и на контроль веса товара. У нас каждую неделю даже проверки были. Есть категория покупателей, которая прятала мелкие товары в большие коробки или упаковки других товаров, в тележку под сумки или личные вещи. Вот для чего всех покупателей просят провезти тележку со всех сторон и поднять сумки и куртки. В сумки и в карманы мы не имеем права лазить, но если у нас было подозрение, вызывали охрану. Типичная ситуация, чайник в коробке. Достаю из коробки, начинаю сравнивать с тем, что на картинке. Покупатель начинает визжать, что на коробке есть штрихкод. Объясняю, что мы пробиваем по товару, а не по коробке. Читаю этикетку, на этикетке чайник пятилитровый, с узором и видно, что хороший, на коробке - трехлитровый, простого металлического цвета и хлипкий. Сообщаю покупателю, предлагаю вызвать сотрудника для замены. В большинстве случаев покупатели отказывались или обвиняли меня, что я его поменяла специально , пока они не видели.
Сеть взбудоражило фото, предположительно, посла Папуа Новой Гвинеи, на котором он запечатлен без трусов на официальном мероприятии в Нью-Йорке. В таком виде дипломат появился на саммите ООН.
Таксист привёз женщину из роддома Красраб 170 на Весны 18. В итоге женщина отказалась платить ссылаясь на отсутствие денег. Потом начала открыто угрожать.
Говорит: Беременным все можно, говорит ты не русский и прочее унижение группы лиц по признаку национальность!
Моя жена автомобилист.
Поехали в "Метро" за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, Шевроле Авео. Нравится, говорит, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
Камеры, размещенные в лифте одного из отелей запечатлели, в каком состоянии заходит туда парочка, и в каком состоянии проститутка появляется там несколько часов спустя.
Российская студентка выпекает удивительные торты ручной работы.
