Целую неделю я веду занятия у заочников. С утра и до вечера. Я пляшу как клоун перед их кислыми, безразличными и сонными лицами, пытаясь оставить в их головах хотя бы легкий призрак основ нефтепереработки. Но им насрать на меня и насрать на предмет. Они, как китайские болванчики, тактично кивают в ответ на мои объяснения и не сильно превосходят последних в знаниях и в стремлениях к знаниям. Я утомлен борьбой с ветряными мельницами и в субботний день устало оседаю в кресло своего кабинета. Университет пуст. У меня – время зачета. А за дверьми толпится очередь жаждущих халявного зачета заочников.

В американском штате Техас местный старшеклассник подстрелил на охоте крупнейшую из когда-либо зарегистрированных в штате рептилий. Данная охота стала первой в жизни подростка.
18-летний школьник Брэкстон Бельски убил своим выстрелом 365-ти килограммового монстра, длина которого достигала почти пять метров. Всё произошло на территории одного из Техасских заповедников.

25.05.2013г., в поселке Черноморка, по улице Пр.Свободы, под знаком пешеходная зона, пьяный водитель автомобиля Шевроле, гос. номер ВН 8477 ВА, совершил наезд на женщину с коляской. В результате удара, женщину отбросило на пару метров в сторону, а коляску развернуло. После чего, водитель с окна своего авто задал вопрос:«Почему вы ходите в пешеходной зоне? (в грубой форме)».

Да, некоторые вещи являются негласными табу, как то, что происходит за закрытой дверью туалетной комнаты. Несмотря на это, зачастую, именно самые ржачные шутки и случаи прозваны "туалетным" юмором. Но сегодня веселья будет немного. Сегодня скорее о грустном. Ниже описанные случаи абсолютно реальны и происходили с реальными людьми на планете Земля и именно, правильно, в туалете.

Когда дети задают родителям стандартный вопрос о своем происхождении, в ход идут стандартные отмазки - аист принес, в капусте нашли... Но у спрашивать о своем происхождении у папки опасно - может выложить все как на духу. И не только рассказать, но и показать.

Мне светленькая больше всех понравилась. А вам?

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...


- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Компания молодых людей из Майами колесила на вездеходах по окрестностям, когда один из парень из компании - 23-летний Джейсон Леон - увидел на обочине огромного питона. Дело в том, что эти животные доставляют немало хлопот жителям Флориды, поэтому было решено обезвредить змею. После 10 минут напряженной борьбы Джейсон собственноручно обезглавил гада. К слову, длина пресмыкающегося составляла 5,7 метра, что является своеобразным рекордом.

На этот раз отличился Мэил.ру

Дело было на Капчагайском водохранилище Алматинской области, республика Казахстан. Компания пьяных людей посреди ночи решила проехать по каменным блокам, разделяющим пляжи на зоны, но не учла ширину разлива. На берегу гасилась другая компания, которая решила помочь утопленников. Их машина посредине. В итоге пришлось нанимать фронтальный погрузчик. Молодой паренек за его рулем справился за 20 минут и взял за все это дело 100 баксов.

Тот день у меня не удался с самого начала. Не сказать, чтобы я очень сильно хотел переезжать в хрущевку, с жителями, молодость которых пришлась на Карибский кризис. Но обстоятельства, жажда свободы и независимости взяли надо мной верх и я, добровольно променяв вкусный мамин борщ на холостяцкие дошираки, решился на жизнь в одну каску. Переезд я наметил на субботу, благо, на работу спешить не надо, можно спокойно перевозить мои скромные пожитки на новую берлогу, подальше от родителей и поближе к чудесному магазину «Алкоголь 24», примеченный мной в соседнем доме. И вот, последние приготовления выполнены, наставления получены, машина нагружена. Собственно, из пожеланий в доску задолбавших меня родителей самым важным было – не ссориться с соседями. Вроде как дом старый, одни старушки, обеспечь им тихую старость, не кричи пьяные песни с балкона, не слушай музыку громко. Будь скромным, улыбайся, придерживай им дверь, слушай их маразматический бред и прочее. В общем, не мешай им доживать лучшие дни своей старости.