На Фейсбуке началась повальная мода на вот такие фоточки.

Они называют это сюрреализмом, хотя ясно, что это наркотики.

Вокзал. Две дамочки воркуют,
о сокровенном речь ведут:
- Как жизнь у вас?
- У нас? Воруют! А как у вас?
- У нас крадут...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Автомобилисты ругаются:
- Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну!
- Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?

- Мадам, да вы настоящая взятка.
- Что вы имеете ввиду?
- В особо крупном размере.

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Паренек по имени Мэттью Хартман решил сделать предложение своей девушке Лиз в особенно романтической обстановке. Он притащил ее на побережье океана в городе Лагуна-Бич, Калифорния, США, затащил ее на камень, стал на колено, достал кольцо и... парочку смыло огромной волной. К счастью, все обошлось: никто не пострадал, девушка согласилось и кольцо не упало в воду.

10 марта на поле швейцарского стадиона во время матча между командами «Тун» и «Цюрих» выбежала куница.
Зверек долго бегал по зеленому газону, на потеху публике мешая футболистам продолжать матч.
Поймать куницу оказалось далеко не просто.

Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.

Австрия, Вена: булочка Kornspitz.

Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.

Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.

Вьетнам: аренда велосипеда на 1 день, 2 чашки кофе с молоком, 15 минут разговора по симке Mobifone, тарелку вьетнамского супа «Фо», стирку в прачечной (небольшую), 250 грамм засахаренного имбиря, 40 перепелиных яиц, 1 традиционная вьетнамская шляпка (коническая), одна-две газеты, 1 DVD, 7 литров питьевой воды, 2 входных билета в храм Литературы в Ханое, два прохладных пива Halida, 1,25 л бензина.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Модель, под ником PureDream - одна из самых дорогих девушек в мире, работающих в вебкам-бизнесе.

Это у них вместо нашего Мурзилки!

Во больные - взять запихать себе в жопу фонарик, да ещё запихать так, что пришлось обратится в травмопункт)

Пока хозяин автомобиля мирно спал у себя дома или гостил у родственников, коммунальщики решили раскопать траншею для замены труб.