Долбанные анимешники. Кто знает, что творится в их головах, если это в мужском туалете они считают нормальной картиной?
В Новосибирской области в ночь на 31 марта начал бушевать штормовой ветер до 25 метров в секунду. Стихия обернулась коммунальными происшествиями в районном центре и десятках населённых пунктах. Свет аварийно отключился в домах, где проживают более 40 тысяч человек. По данным МЧС, энергоснабжение пропало в больницах, школах, детских садах и котельных. Часть электросетей спасатели уже восстановили.
Порывами ветра также обрушило несколько крыш в Новосибирске. Очевидцы сняли на видео, как в воздух поднялась кровля административного здания на улице Богдана Хмельницкого.
Мне кажется, это произведение современного искусства. Я назвала бы его "Ольга Ефимова из Перми и 123 тысячи безмозглых". Этот шедевр в полной мере отражает дух времени: одна вместо звонка в полицию бросилась писать о находке постик в соцсеточке. Остальные как давай этот постик шарить, даже не вглядываясь, а в каком, собственно, городе, нашли ребенка.
Как они себе это представляли? Что сидит такая мамаша найденыша, листает ленту в вк. Рецепты, рецепты, смешная картиночка, мудрая мысль мудрой женщины, и тут ОПЛЯ!
На одной из сторон 11-этажной новостройки в Махачкале нет окон. Строители объяснили отсутствие окон на трех верхних этажах своим уважением к муфтию Ахмаду Хаджи Абдулаеву, резиденция которого расположена рядом с новостройкой и, видимо, не должна быть доступна для глаз будущих жильцов.
Работаю в тех. поддержка на заводе. Приходит заявка "Не печатает принтер" с пометкой "срочно". Определив местонахождения пункта назначения(а дорога ой не близкая, я бы даже сказал максимально не близкая, с одной части завода в другую) я взял инструменты и выдвинулся в путь.
Добравшись туда вижу клиента, дама лет 50, у которой на лице написано "вы все говно, а я королева", далее (К):
Работала когда то моя супруга в одной строительной фирме коммерческим директором. Владелец фирмы, назовем его Влад, занимался закупками, поставками, организацией работы бригад монтажников, отделочников и т.д. Жена вела все прочие дела компании, как то общение и поиск клиентов, взаиморасчеты, юридические дела.Суть не в этом.Женат был Влад на славной девушке, скажем Ирине, на которой женился еще студентом по незапланированной беременности оной, после чего Ирина родила еще 2х дочерей.
Ирина категорически не хотела участвовать в семейном бизнесе, да и вообще дама не желала трудиться, а желала духовно расти, постигать новое и развиваться как личность. Что на деле означало ходить по салонам красоты и магазинам, трещать с подругами в кафе и мотаться на отдых по курортам. Была Ирина родом из небольшого райцентра, с населением около 10 тысяч человек и вся ее родня проживала там же.Родня состояла из родителей и сестры с детьми, но без мужа.
Трансгендеру Крису пришлось самому выносить и в 2014 году родить дочь Хайден, поскольку его супруга Эми никак не могла забеременеть. После появления в семье первенца, Эми забеременела после 6 процедуры ВМИ (внутриматочная инсеминация) и в 2016 году у нее родился сын Милоу. Крис пока отложил планы избавиться от женских репродуктивных органов, так как не исключает возможность второй беременности.
Французский художник Абрахам Пуаншеваль, который недавно прожил неделю в полом камне, сегодня начинает новый перфоманс: он залезет в стеклянный куб и там будет высиживать дюжину куриных яиц, пока не вылупятся цыплята.
Как ожидается, акция продлится три-четыре недели. Во время проживания в кубе акционист будет держать специальную диету, чтобы поддерживать температуру яиц на уровне 37 градусов.
По словам Пуаншеваля, акция «Яйцо» вдохновлена рассказом Ги де Мопассана «Туан». В произведении речь идет о женщине, заставившей своего эгоистичного мужа, которого свалил неизвестный недуг, высиживать яйца. «За каждое раздавленное яйцо злая старуха морила его голодом».
Пуаншеваль не первый год удивляет искушенную публику своими акциями. В 2014 году он провел две недели внутри чучела медведя, питаясь червями и насекомыми.
Какой смысл вкладывает художник в свои акции, не уточняется.
История произошла с моей напарницей. Коротко о работе: к 8:30 мы приходим в цех, заполняем отчеты и в 10:00 выходим из цеха, едем в поля.
В метро моя напарница обнаруживает, отсутствие своего мобильного телефона. Обращается ко мне с просьбой набрать начальника, чтобы убедиться, что телефон остался в цехе. Звоню начальству, мол так и так, поищите. Начальник, не долго думая, берет свою трубку и звонит моей напарнице. Через какое-то время перезванивает мне на телефон и просит напарницу к трубочке...
Начальник:
- И.В, телефон я ваш нашел, но у меня к вам просьба, переименуйте пожалуйста запись в телефоной книге!
- Все нормальные люди в моем возрасте разговаривают с телевизором, а я с радио. Просто телевизор я скоро к чертовой матери разобью, потому что страшно стыдно смотреть про Джигурду и дочку Шукшина, но я же смотрела! Материлась, но смотрела, потому что человек слаб и туп, особенно туп, когда ты стар. Поэтому я стараюсь больше слушать радио. Хотя там тоже есть экземпляры только те еще, недавно один журналист говорил про оперу и ставил ударение в слове "Тоска" на "а". В аду он будет учителем начальных классов у чертей. В наказание.
- Нет, я не поняла, почему ты не доела картошку? Она же жареная! Что значит "целая сковорода"? Не сковорода, а маленькая сковородка. Сковородочка. И курицу ешь давай. И блинчики. Хотя бы три. Бутербродик сделать?
- Пока ты спала (торжествующе), я тебе зашила джинсы. Позор в таких ходить. Как это "так было задумано"? То есть, это новые джинсы? Были? Ну давай распорю обратно, ходи как нищенка. Нет, ты чего орешь на мать, я прям не понимаю.
Коннор Слокомб из Аляски стал победителем 42-го Национального конкурса самых вонючих кроссовок и выиграл трофей в виде золотого кроссовка, 2500 долларов и запас средств по уходу за ногами. Участники Национального конкурса выбираются во время местных соревнований по всей стране, когда их кроссовки оцениваются по запаху, состоянию и детскому описанию того, почему их обувь претендует на звание самой вонючей.
После сегодняшних новостей о восковом Обаме не удивляюсь уже ни чему. Вот в Китае мужик решил заняться сексом с.... подшибником!!! Ну подумаешь, засунул член в кольцо подшипника, с кем не бывает? Снять не смог, так как детородный орган изрядно раздуло. Пришлось обращаться к докторам. На диковинного пациента пришло смотреть половина больницы. Пара десятков человек наблюдали за процессом избавления бедолаги от стального кольца на члене.
Как сняли? Срезали болгаркой, попутно поливая причиндалы и подшипник водой, чтобы дураку член не поджарить.
Мне часто приходится общаться с коллекторами. Нет, я не злостный должник, просто в те времена, когда бизнес был маленьким, а стационарный телефон на фирме был один, мой рабочий номер некоторые нерадивые сотрудники указывали в качестве контактного номера работодателя.
Сотрудники те уже частью не работают, а часть должников и вовсе мне неизвестна (болтается с незапамятных времен, когда телефонный номер принадлежал другой организации). Обычно я их вежливо и в рамках законности посылаю, а то и просто кладу трубку. Если есть настроение - тонко или грубо издеваюсь.
За одного кадра - официально перечисляем часть зарплаты исполнительному листу.
