У нас часто проскакивают посты в стиле "В Австралию ни ногой". Богатая, зубатая и ядовитая фауна зеленого континента кого угодно заставит содрогнуться от ужаса. Но водитель этого автомобиля до сих пор молит богов, что живет в австралийском аутбеке. И если бы тут было правосторонее движение, то не сносить бы парню головы!
Девушки, катающие детей на лошадях, избили друг друга хлыстами в Детском парке в Пскове. Инцидент произошел днем в воскресенье, 12 марта.
На кадрах видно, как девушки начали словесную перепалку. Когда одна из них назвала других «колхозными бабами», завязалась драка на хлыстах, за которой наблюдали отдыхающие и их дети. В итоге у прохожих все же получилось разнять агрессивных участниц конфликта. Судя по всему, инцидент произошел из-за того, что они не поделили клиентов.
Как сообщает «Псковское агентство информации», катание на лошадях в Детском парке не разрешено. Тем не менее, это не останавливает желающих заработать на популярном развлечении. Ранее в зоне отдыха уже происходили потасовки между конкурентами, которые боролись за право покатать детей.
Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?
Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда есть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.
Возникает вопрос: чем я хуже Алёночки, Мариночки и Зиночки вместе взятых? Где мои острова, букеты и фотосессии? Что у меня за отношения такие? Что происходит по возвращению домой? "Ты меня не любишь! Почему ты не делаешь этого?! Разве я не достойна?"
Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».
Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.
— Представься, — велела мать.
— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.
В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.
— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.
Ох, друзья, в интересное время живем. Еще лет 20 назад, когда из разбитого двухкассетника на студенческой пьянке зычный голос Хоя нес над пьяной молодежью "Я ему отвечу нет, соглашусь лишь на минет" то женская половина стыдливо отводила глаза. А сейчас, в наше просвещенное интернетами время, как грибы плодятся тренинги для дам, где одни раскрепощенные женщины, учат других как правильно сосать мужской член. Называется все это фривольным словечком "оралочка". Для лучшего понимания, даем вам пару фото с подобного тренинга из Казани.
На автовокзале Воронежа функционирует романтический сортир со свечами, в котором нет ни воды, ни отопления, ни электричества. Несмотря на отсутствие элементарных удобств, посещение туалета стоит 15 рублей. В скором времени в средневековый клозет наведается Роспотребнадзор.
Бразилия.
Для погружения в кирпичную атмосферу нужно вспомнить первый Half-Life включить звук и представить, что ты единственный человек на охраняемом объекте.
В самолете, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съемочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:
- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.
Камерный инженер Толик возразил:
Дело было в школьную пору. В 6 класс родители перевели меня в другую школу, по причине того что половина класса была с криминалистическими наклонностями, было решено меня спасать. В новом классе училась девочка назовем ее Лена. Так вот влюбился я в эту Лену по уши с первого взгляда, она была просто ангел без крыльев, красивая общительная в общем сказка. У нее был только один недостаток.. парень из параллельного класса.. с которым она была с 1 класса..Небо рухнуло все счастье ушло из этого мира когда я узнал об этом. Так я страдал по ней до 9 класса, и тут узнаю что разосралась она со своим парнем. Это мой шанс, и как раз в ближайшие дни намечалась дискотека в спортзале.
На дискотеке я все же решаюсь ее пригласить на"медляк",она соглашается с охотой. Мы танцуем, кричим друг другу в ухо (танцевали возле колонок), я договариваюсь с ней после дискотеки проводить ее до дома, жизнь прекрасна.
С сайта частных объявлений.
Шелехов, Иркутская область, Россия. В ювелирный магазин пришел мужчина с молотком, и на глазах у охранника и продавцов разбил витрину и взял лотки с ювелирными украшениями, после чего деловито пошел к выходу. Охранник пошел за ним, после чего завязалась потасовка. В ходе потасовки преступник бил охранника молотком, а охранник бил преступника пистолетом. В итоге лотки с драгоценностями охранник из рук выбил, но преступник сумел сбежать. Вскоре его арестовала полиция, нашлись еще и подельники, судить их будут по статье "разбой".
Охранник, конечно, странный. В данной ситуации если бы он всадил в гражданина пару пуль, то отделался бы легкой бумажной волокитой. А так ему чуть череп не пробили, а он боролся до последнего.
В ливанской больнице умерла женщина. Случай в истории медицины рядовой, а вот реакция ее сына совсем неадекватная. Узнав о смерти матери, мужчина схватил палку и принялся крушить отделение.
Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.
Девушка называет марку пива и спрашивает "вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?"
Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы" она меня окончательно очаровала.
- Конечно едем! - говорю.
Выехали в пятницу, ближе к вечеру, я её подобрал как договаривались на Октябрьской, у Дома детской книги. Был конец октября или начало ноября, но снега ещё не было, точно. Ехали где по карте, где-то она дорогу помнила, где-то как повезёт. Пару раз проскакивали нужный поворот и возвращались обратно. Но всё это весело, без нервов, с хорошей девушкой не скучно, на крайний случай можно заблудиться и в поле заночевать. Дорогу помню смутно. Сперва по Калужке, за Сосенками свернули вправо, потом полями, лесом, мимо заброшенного пионерлагеря, потом через деревню какую-то, деревню проехали, она говорит:
- Уже недалеко, километров десять осталось.
Пользователи Твиттера обратили внимание на состояние дорожной плитки на Манежной площади в центре Москвы. После зимы покрытие вздулось, из-за чего отдельные торчащие плиты стали представлять опасность для невнимательных москвичей.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Трагедией едва не завершился прыжок каскадера со стрелы башенного крана на юге Москвы во время съемок художественного фильма.
Описанные события происходили в минувшую субботу, 11 марта, на стройплощадке на Автозаводской улице. Съемочная группа заранее получила разрешение на выполнение трюков, однако в процессе подготовки каскадеры явно ошиблись с длиной троса.
«Пошел! Охренеть! Долбанулся! Че, нормально», — вкратце описал случившееся один из участников съемочной группы, находившийся внизу.
Как видно на кадрах, каскадер в шлеме сильно ударился головой о землю. Судя по всему, он на несколько секунд потерял сознание, но потом подал знак бригаде, что с ним все в порядке.
Обращался ли мужчина к медикам за помощью, остается неизвестным, как и характер полученных им травм.
