Крупнейший журнал о рыбалке в Дании подарил своим читателям необычную подборку фотографий эротического содержания. Редакторы издания решили совместить для рыбаков два главных фетиша в их понимании - большую рыбу и сиськи. Фотосерия получилась очень странной и неоднозначной.

1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса.

2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим.

3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться.

4. Он не хочет начинать знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра.

5. Представители сильного пола уверены, что красавица не задумываясь бросит его без объяснения, как только найдет более подходящий для себя вариант.

Ире Браун всего два года, но она уже является хорошо известной моделью в США. Ее родители подписали контракты с несколькими хорошо известными брендами детской одежды. Эта девочка мила, словно куколка, она очень любит фотографироваться и на все кастинги ходит с удовольствием. Хотя многие, глядя на ее фотографии, наверное, испытают смешанные чувства: да, она милашка, но в каком-то смысле ее жалко.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

то за 7 лет можно вручную нарисовать сложнейший лабиринт.

Курьезная история произошла с одной непутевой мамашей. 32-летняя девушка отдыхала в компании кавалера. После второй бутылки вина ее понесло притулить свой зад в детский стульчик для кормления. Естественно, конструкция, рассчитанная исключительно на вес ребенка, не выдержала, и дамочка попала в плен стула. Чтобы из него выбраться, пришлось вызывать спасателей.

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.

Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:

42-летний Ванг Цянцянг из Китая занимается производством фейерверков, но известен он не благодаря своей работе. Дело в том, что этот глазастик поднимает ведра с водой по 2 кг каждым глазом и может продержать их около минуты. Тренируется необычный тяжелоатлет каждое утро по полчаса и пару часов вечером. Его цель - удержать на веках по 4 кг.

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень спрашивает:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу.
– Это ты!.. А ту видишь?
– Вижу!
– Это я!.. А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

Пострадавшая далее.