Девушки хвастаются своими достижениями в спортзале
Фото приколы дня
Девушка дня
Креативный светильник
Если вам хочется украсить интерьер своего жилища чем-то необычным,
предлагаю вам взять на заметку такой креативный светильник, который точно удивит ваших знакомых!
предлагаю вам взять на заметку такой креативный светильник, который точно удивит ваших знакомых!
Девушка-водитель приземлилась на крышу дома
19-летняя девушка водитель не справилась с управлением своего дорогого внедорожника BMW X5 M.
Приблизительно в 6 утра 13 августа она превысила скорость, врезалась в кирпичную кладку, которая послужила трамплином для автомобиля, и приземлилась на крышу частного дома по улице Павловская, 84.
К сожалению, девушка, которая находилась за рулем, погибла на месте ДТП, а ее подруга с многочисленными травмами была доставлена в реанимацию.
Приблизительно в 6 утра 13 августа она превысила скорость, врезалась в кирпичную кладку, которая послужила трамплином для автомобиля, и приземлилась на крышу частного дома по улице Павловская, 84.
К сожалению, девушка, которая находилась за рулем, погибла на месте ДТП, а ее подруга с многочисленными травмами была доставлена в реанимацию.
Письмо на завод по сборке телевизоров в Калининградской области
Опытные дамы
Что может сделать бультерьер с вашей машиной
Котёнок спрятался в моторный отсек от разъярённого бультерьера.Спрашивается, зачем заводить таких собак?
Девушка настолько стеснительна, что не хочет показывать лицо...
Пошленько
"А где бабуля? Я за нее!"
Эта история стала в последствии бродить по московским прокуратурам, как анекдот.
Сначала немного скажу об одном из главных героев моей истории.
На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.
Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.
Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.
Светлов, это человек – легенда!
Сначала немного скажу об одном из главных героев моей истории.
На заре моей следственной карьеры довелось мне познакомиться с одним очень интересным человеком. Имени я его, по понятным причинам, назвать не могу, но те, кто с ним знаком, наверняка поймут, о ком идет речь.
Многие в следственно-прокурорской среде г. Москвы знали этого человека только по фамилии, потому, изменив фамилию, я назову его Светлов.
Господин Светлов был судебно-медицинским экспертом. Это отличный профессионал, знаток своего дела, но в моей истории главную роль сыграет невероятное чувство юмора этого человека. Светлов едва ли упустил бы случай так или иначе кого-то разыграть. Человек очень позитивный, этакий аккумулятор позитива, от которого заряжались окружающие. Дежурить в следственно-оперативной группе (СОГ) со Светловым любили все, ибо знали, что «на сутках» скучно не будет.
Светлов, это человек – легенда!
Любители скорости
Фото приколы дня
Девушка дня
Анеки дня :)
Первая брачная ночь.
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет больно?
- Щас, докурю и морду набью...
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
Три часа ночи. Звонок в дверь.
открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой
пришли!
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет больно?
- Щас, докурю и морду набью...
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
Три часа ночи. Звонок в дверь.
открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой
пришли!
Современная молодежь...
Первые фото камеры Брейвика
Норвежский стрелок Андерс Брейвик может коротать свои дни, занимаясь спортом на тренажерах и работая на компьютере. В Сети появились снимки из камеры норвежской тюрьмы Ила, где заключен террорист.
Блондинка в звездно-полосатом платье
Стулья которое стреляют
Одна 24-летняя дамочка задумчиво вертелась на табуреточке, когда та внезапно выстрелила прямо ей в шоколадный глаз. Врачи несколько часов выковыривали осколки.
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать.
Он ответил: "Самый лаконичный".
Ну ОК: @[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
Он ответил: "Самый лаконичный".
Ну ОК: @[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
Фото приколы дня
Девушка дня
Железнодорожный транспорт в Индии
Перенаселение северных штатов, отвратительный менеджмент и относительная дешевизна железнодорожного транспорта привела Индию в мировые лидеры по числу железнодорожных аварий. Ежегодно на железных дорогах страны фиксируется около 300 серьёзных аварий и несчастных случаев. Согласно статистике, с 1995 по 2005 годы в железнодорожных катастрофах в Индии погибли более 4000 человек.
Несмотря на жуткую антисанитарию, отсутствие расписания движения подвижного состава, эфимерную безопасность - железнодорожный транспорт остается единственным решением большинства индийцев для передвижения внутри страны.
Несмотря на жуткую антисанитарию, отсутствие расписания движения подвижного состава, эфимерную безопасность - железнодорожный транспорт остается единственным решением большинства индийцев для передвижения внутри страны.
Анеки дня :)
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...