Поход к стоматологу 33 летней Сюй Фэн, жительницы города Чунцин (Китай), для девушки закончился плачевно.В нелегальной клинике стоматологи без образования просто изуродовали зубы девушке и занесли инфекцию.Сюй Фэн говорит про себя:"Теперь я похоже на монстра, у меня есть дочь, которая не подходит ко мне. Если я открываю рот, она кричит и плачет, пока я его не закрою".
Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров организовал встречу с пользователями, а для того, чтобы раздать всем желающим 1000 футболок с символикой ВКонтакте, было приглашено несколько обворожительных топ-моделей.
Предлагаю вам посмотреть на фотографии с этого события, а также фотосессию красоток в офисе компании ;)
Испанские шахтёры во время демонстрации забаррикадировали дорогу под мостом шинами и ветками
Для пущей убедительности решили это ещё и поджечь. Один из самых умных предложил ускорить процесс канистрой бензина.
Через некоторый промежуток после появления на свет ребенка (от 5 минут до часа), из лона роженицы выходит так называемый послед, который в основном состоит из плаценты. Вот тут и начинается самое интересное. Некоторые особо озабоченные мамаши вместо того, чтобы отдать свою плаценту на нужды фармакологии, забирают ее себе и готовят из нее полезный и питательный ужин. Кто решился бы попробовать такое блюдо?
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
****
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
****
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
****
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
****
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
****
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
****
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
****
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
****
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
****
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
В одном из городов Америки была проведена облава на проституток, которая закончилась множественными арестами.
На фотографиях ниже запечатлены девушки лёгкого поведения сразу же после задержания.
Вопрос: это же сколько надо выпить, чтобы обратиться к ним за интимными услугами?
Я услышал эту историю и невольно стал примерять ее на себя.
Смог бы я так ради друга? А друг, поступил бы так для меня?
Конечно же, молниеносный душевный порыв случается с каждым и любой человек не раздумывая может ради друга сначала полезть под пули, а только потом подумать, когда уже думать нечем и некому…
А чтобы так, все взвесив, пусть не под пули, но все же…
Наша сотрудница собралась замуж и мы прикидывали - какую бы ей приподнесть свадебную соковыжималку или пылесос, чтобы она с благодарностью вспоминала всех нас до гробовой доски…
К разговору подключился старый седой оператор Василий Иванович и предложил скинуться на пару горных велосипедов.
Все зашумели: - Да ну - это как-то не романтично и слишком уж по-пацански.
Василий парировал:
- Велики можно покрасить в белый и черные цвета и они станут торжественней любого лимузина…
Эту поездку в лес на пикничок они запомнят надолго.
Хорошее настроение компании отдыхающих молодых людей на природе было полностью омрачено после неожиданного происшествия.
В лесу поднялся ураганный ветер и 30-метровое дерево упало на припаркованный внедорожник Toyota 4Runner.
Парни отпилили ствол дерева с помощью бензопилы и повезли "трофей" домой :)
Интересная история произошла в деревне Хрюкино (ближнее Подмосковье).
Было там болото, в котором местная шпана ловила лягушек. Но в один прекрасный день понаехали строители и закопали его.
В скором времени на его месте появился особняк, радовались хозяева не долго.
Болото разозлилось и затопило все к чертовой матери.
Дом выставили на продажу. Можете прикупить.
Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
****
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
****
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
****
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
****
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
****
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
****
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
****
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
