Зал Ледового дворца взорвался бурей аплодисментов, когда под "Да здравствует созданный волей народной, единый, могучий Советский Союз" на помост уверенной поступью вышел известный своими коммунистическими взглядами американец...
Более 4-х часов 21-летняя девушка из Чехии курила забористую травку.
После чего, ей показалось, что на другой берег реки можно переправиться по воображаемому мосту.
Которым оказалась линия высоковольтных проводов.
Бригада пожарников, прибывшая на место происшествия, была удивлена увиденному.
Все обошлось, девушку спасли.
Перед Вами Эден Мор, обладательница самой большой натуральной груди Израиля...
Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
****
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
****
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
****
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
****
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Редкое коженное заболевание.
В следующий раз, когда вы решите пропустить тренировку в спортзале, вспомните, что 75-летняя старушка-бодибилдер по имени Эрнестин Шеперд каждое утро пробегает дистанцию в 16 км. До 56 лет Эрнестин вела обычный образ жизни. Но однажды она выехала на пикник со своей сестрой и смутилась от своего вида в купальнике. После этого Эрнестин и начала заниматься бодибилдингом.
Живу со своей женой больше двадцати лет. Это у меня второй брак, и случился он по большой, не побоюсь этого слова, любви. Я свою Светланку ласково зову «рыбкой». Ну, маленькая потому что, живая очень, трепетная. Красивая, конечно, а как же. И вот, казалось бы – за такой-то срок можно было изучить свою спутницу и подругу вдоль и поперек. Ан нет – все время открываю в ней что-то новое, неожиданное. Как вот в последний раз. Мы буквально на днях осуществили давнюю мечту – съездили отдохнуть вдвоем (а то всегда отдыхали порознь, иного совместная работа не позволяла, с прошлого же года ушли на пенсию). Да не куда-нибудь, а на сказочный Крит!
Все там было чудесно. Но не обошлось без «ложки дегтя»: туроператор «Пегас Туристик» в день отъезда выдернул нас из отеля не в 10 часов утра, как было условлено ранее, а в 6, чтобы в 7 быть уже в порту на посадке в самолет. Ну, поворчали накануне, потом смирились: попадем в Красноярск не ранним утром, а вечером, так что сын нас сможет встретить на машине.
Как вы думаете, что можно сделать со старым роялем, если вы не умеете на нем играть? :)
Конечно же свою персональную пивную установку... Готовимся к пятнице!!!
Понасмотришься на такие ужасти... И на горшок присаживаться страшно будет - а вдруг там также?
Змею обнаружили в туалете на Staten Island.
Счастливый первооткрыватель пытался поначалу сам отловить гада.
Но не получилось и решил он вызвать сантехника, который и споймал.
Это оказалась калифонийская королевская змея (California Kingsnake - Lampropeltis getula californiae), на счастье, она не ядовита.
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
****
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
****
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась
****
Пациент врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
Врач (задумчиво):
- Хмммм, не трогать.
****
Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!
Таксидермист - человек, занимающийся изготовлением чучел животных и птиц.
Нередко, после выполнения заказа, у представителей этой редкой профессии остаются остатки шерсти и обрезки шкур мертвых животных.
Далее вы можете лицезреть что они мастерят из этого материала при наличии свободного времени и буйной фантазии.
