Hang Mioku, 48 лет. Свою первую пластическую операцию она сделала в 28 лет. После этого последовала бесконечная цепочка все новых и новых “улучшений”, которая в конечном итоге привела к тому, что лицо перестало выдерживать такие нагрузки ...
История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов "Осторожно, собака без привязи" или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.
Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.
Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор.
Тогда она включила свой неглупый мозг и стала снимать ошейник в будке. Смотрят днем родители - собака в будке спит, цепь торчит. Пошли в магазин, ой, мимо псинка пробежала "совсем-как-наша". Вернулись - спит. А вечером по двору бегает - "выспалась-и-отвязалась". Постепенно ее гулянки раскусили, но поделать ничего не могли. Пробовали шлейку - Жанка падала. Так бы и гуляла, красотка, если бы не один случай.
Однажды Жанна вернулась домой не одна. С ней был большой рыжий кавалер с легким флером бездомности. Папа взял метлу и пошел "кавалера" провожать туда, откуда его привели. Но Жанна кинулась ему в ноги, как Каренина под поезд, взвыла и страдальчески вперилась в глаза разлучника с помелом. Папа помялся, плюнул и констатировал маме, что "теперь у нас две собаки".
Вообще-то платье называется "розочка", а не то что вы подумали.
В 76% случаев алкоголизм появляется до 20 лет, в 49% — в подростковом возрасте. Согласитесь, статистика более, чем печальная. Ниже мы приводим основные стадии развития алкоголизма.
А вы бы отдали 3000 рублей за уникальную возможность насладиться обществом данной леди?
Интересная технологическая новинка: зубное радио. Оно вставляется прямо в рот, звук передает через кость с помощью вибрации. Если приноровится, то девайсом можно управлять с помощью языка.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
****
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
****
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
****
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
****
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Вы можете мне не поверить, но так в действительности выглядит лицо дальнобойщика,
который на протяжении 28 лет крутит руль своего грузовика.
Одна сторона его лица постоянно подвержена воздействию солнца,
а другая находится в тени солнцезащитного козырька.
Вот вам и наглядный пример того, как солнце влияет на нашу кожу.
Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".
А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое.
- Это кто?
- Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница.
- Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?!
- Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный...
- Почему противный?
- А он колется и серет.
Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства:
- Скажите, а вы любите вашего ежика?
- А че его любить?
- А если вы его не любите, можно я его заберу?
- Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.
Вы прикиньтееееее
сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом:D
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась
было запланировано так: когда сядет та самая девушка, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал,что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну.ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами ( слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова...А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами)
и вот она заходит...садиться сзади водителя..и тут начинается сказка просто:D Парень, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь...именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!")...и тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня!)
