Рассказывает автор: А ты сможешь переставить ноги задом наперед? Так, чтобы одна нога смотрела вперед носком, а другая - пяткой? Уверяю, никакого фотошопа тут нет, в детстве я выиграл много конфет благодаря такой особенности своего организма. А когда я начал ходить по школе с ногой "назад" и бить одноклассниц по заднице пяткой, в то время как сам шел передом как ни в чем не бывало, со мной перестали спорить. Один ли я такой? Попробуйте и отпишитесь в комментариях, интересно.

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

****

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “

****

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: aнекдoтoв.nеt
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

****

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

****

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.

Эта история напоминает голливудский криминальный боевик. Двое преступников на протяжении 40 минут проделывали отверстие в стене здания восточного музея университета Durham в Великобритании. После проделанной работы воры за две минуты умудрились украсть две китайские реликвии, стоимость которых оценивается в три миллиона долларов. Судя по всему, преступление было заказное.

Тема на Женском форуме

Как мы видим стоматолога:

53-летний немецкий бизнесмен Йорг Декер как обычно возвращался с работы домой на своем Ferrari, как вдруг на шоссе из близлежащего леса возник еж, который пожелал, по всей видимости, оказаться на другой стороне дороги. Декер выразил сочувствие к животному и на огромной скорости попытался вырулить машину и не задавить его. В результате ежик, как и сам бизнесмен, остался невредим, а вот Ferrari Testarossa стоимостью 135 тысяч долларов получил существенные повреждения: ремонт автомобиля, как сообщает местная полиция, обойдется владельцу не меньше чем в 50 тысяч

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

****

— Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?! — А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!

****

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

LG назвала несколько технических особенностей телевизора Cinema 3D, которые ставят его на ступень выше других 3D телевизоров.
Чем же отличается Cinema 3D?

В ГУМе открылся необычный туалет. Туалет отреставрирован в своём первоначальном виде , таким каким он был построен при Александре III.Помимо прямого назначения ( кстати 28 рублей стоит использовать уборную по назначению ) тут так же можно привести себя в порядок, принять душ, перепеленать ребенка, почистить зубы, поправить макияж и даже побриться.
При входе в уборную посетителей встречают женщины в белых передниках, которые предлагают снять верхнюю одежду. В дамской половине вся сантехника и держатели туалетной бумаги – позолоченные, а в мужской зоне скромнее — посеребренные. В обоих помещениях много света, который излучают светильники из муранского стекла , бронзы и хрусталя. Вместо традиционных сушилок и бумажных полотенец — только хлопковые салфетки. Как и два века назад, двери туалетных комнат выполнены из натурального дерева, а на стенах красуются огромные зеркала в резной раме. В туалетной комнате 8 кабин в женской части, 5 — в мужской.
И надолго ли хватит такой красоты ?