- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по*пии*. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а… Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

****

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.
— Рамзан Ахматович, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович, — плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
— Рамзан Ахматович, — молвит она человеческим голосом, — а желание?
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович. — Загадывай...

****

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Большой белый лебедь, проживающий на канале Гранд Юнион в английском городе Бангбрук, яростно защищает свою территорию от байдарочников и даже пешеходов, прогуливающихся по берегу реки. За свое агрессивное поведение он получил прозвище "Тайсон". Всё настолько плохо, что лодочники перестали заплывать на охраняемый лебедем участок реки, протяженностью около трех километров из опасения подвергнуться нападению разгневанной птицы.

В национальном парке Южной Флориды был убит огромный питон, длина которого составила 5 метров. Ветеринар, который провел вскрытие рептилии, обнаружил, что змея недавно отобедала ланью размером с человека.

Все-таки среди китайцев так же немало народных Кулибиных, которые подходят творчески даже к таким банальным занятиям, как уборка мусора. Посмотрите, как их стопки веников можно запросто соорудить автомобиль для чистки дорог. Самое главное - не требуется никакого специализированного технического осмотра, и сами запчасти можно купить на любом рынке за копейки.

Сегодня в метро девчонка рядом встала. Высооокая, то есть не ооочень длинная, а высокая просто. Везет мне два последних дня на таких в метро. Только одна такая отойдет, как следующая обязательно рядом становится. Или две сразу, к моему удовольствию.
Вообще я на девчонок в метро не пялюсь, но посматриваю. Не на мужиков же мне смотреть, честное слово. А на высоких особенно внимательно посматриваю, как они из вагона выходят.
Так вот эта нормально вышла хотя и на каблуках. Прям в миллиметрах. Правда, когда волосами чиркнула, я испугался прям. Об притолоку головой больно ведь с размаху если.
Это я себе игру такую выдумал: смотреть как высокие девицы из вагона метро выходят. Для проверки глазомера: наклонит голову, чтоб в дверь пройти, так проскочит, или лбом все-таки, не дай бог, конечно.
Лихо так выходят. Не пригибается никто.

Как вы думаете, из чего сделана эта картина?

Все еще по старинке красишь яйца в луковой шелухе? Перестань переводить шелуху. Показываю абсолютно безотходный способ покраски яиц. Берешь разные цветные шелковые галстуки, оборачиваешь их вокруг яйца и скрепляешь нитками. Кипятишь минут 15, чтобы яйца сварились вкрутую. Ко всему прочему галстук оказывается постиранным, гладишь его, завязываешь и идешь на работу. Саакашвили уже много лет так делает.