Этого тридцатилетнего лилипута с каменными мышцами зовут Джейсон Оуэн
Несмотря на свой рост, он стал культуристом, который может поднять штангу с весом, превышающим массу его тела в два раза!

Вот так поздравили ученицы 12 класса одной из школ Латвии своих одноклассников с 23 февраля ...

Неподалеку от мечети Джама Масджид в Нью-Дели находится автомобильная парковка, которая является уличным убежищем для тысяч индийских мигрантов, живущих за чертой бедности в условиях голода и антисанитарии.
Институт подобных ночлежек под открытым небом называют «уличными общежитиями», а пребывание в них приходится оплачивать.

Австралия продолжает страдать от масштабного наводнения. Из-за разбушевавшейся стихии более 13 тысячи человек вынуждены покинуть свои дома, более 3,5 тысяч австралийцев эвакуировали спасатели.
Паводки вынудили пауков плотно оккупировать кустарники в городке Вагга-Вагга, Австралия.

Мастер Роб Малхолланд создал свои статуи из оргстекла. Главный рабочий материал (полиметилметакрилат) способен искажать отражение света, благодаря чему проявляется эффект частичной невидимости.
Произведения искусства художника уже установлены на тропе в лесу возле одного из местных озер. Во время работы над проектом лесного парка у скульптора возникла идея использовать редкий материал. Пытаясь создать лису, Малхолланд также старался передать ее неуловимость, которая была достигнута при помощи полиметилметакрилата.
Страх то какой, представляете, если увидеть такое во время собирания грибов.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

****

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

****

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Вжжжжых - и готово!

В Азиатских странах у женщин нет никаких прав, и кто бы говорит что это не так - значит он лжет. А если женщина еще и замужем, то она просто рабыня своего мужа, который может делать с ней всё, что захочет.
Например, унизить или избить прилюдно - это в порядке вещей. И ведь не заступается никто.

Перед вами 54-летняя дамочка по имени Айанна, помешанная на своих ногтях. Она их даже называет своими "детишками"

Прощай, заначка.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

****

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

****

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

****

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

****

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

****

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

****

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?