Скорее всего тут сова живет :)

Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.

Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.

Кто бы мог подумать, но место для юмора есть и в банках. Просто в большинстве своем в подобных учреждениях мы слишком озадачены делами насущными, и не обращаем внимание на огромную совокупность вещей, способных рассмешить. Сейчас же, мы уверены, у вас найдется свободная минутка, чтобы оценить незамечаемые нами банковские приколы.

Только сжигать!

Отличная подборка не сильно умных дам с высоким самомнением, считающих себя настоящими богинями. В народе таких обычно называют ТП.

Как один и тот же информационный повод преподносят своей аудитории разные телевизионные каналы.

В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате « пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян. А два его товарища мне сообщают: Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги? И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать? Я одного из « страждущих интима» ударил чемоданом. Другой, видя такое дело, выбежал из комнаты сам. Я в шоке!

Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине.

Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?"

Он говорит - ну да, а что такое?

- Я на этом не поеду.

- Почему?

- Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.

Отличная схема: для отвлечения внимания парень сначала рассыпал свои деньги, а потом собрал чужие. Всё происходит в маршрутке. Спокойно ушел с добычей. Девушку жалко.
Берегите свои кошельки!

Чат для общения

Посмотри эти фотографии, сравни с современными детьми, которые в начальные классы ходят с айфонами.

- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!

Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.

В Техасе построили дом в форме сапога.

В 2016 году щенка по кличке Гавела исключили из полицейской академии Квинсленда за чрезмерное дружелюбие к незнакомцам. Но к собаке уже успели привязаться персонал Дома правительства и губернатор австралийского штата, Пол де Джерси, поэтому было решено утвердить должность вице-королевской собаки и назначить на нее Гавелу.

Нравы в бразильских фавелах простые. За преступлением немедленно следует наказание. Пареньку, попавшемуся на воровстве в мастерской тату, под дулом пистолета насильно выбили на лбу надпись: "Я вор и лузер".

Художник из Швеции Саймон Сталенхаг (Simon Stalenhag) с помощью своих картин показывает миру представление о будущем, которое ожидает человечество. Совсем не позитивные работы получаются, хоть и доля правды в них определенно есть.

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"

Узнали, что за девочка изображена? Это очень известная российская актриса. Ответ далее.

Эта история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в "реальных" условиях - автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали - новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его "непробиваемость". Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу, но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу - придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое.

Подстриженной эта порода собак смотрится гораздо хуже :)