Конфета под название "Хрустик" в полной мере оправдала свое название :)

Это один из крупнейших фестивалей во Вьетнаме. Ежедневно фестиваль пива в Ханое дает работу более чем 30000 человек, но при этом многочисленные туристы приходят в шок от местного колорита - к разочарованию части посетителей в качестве закуски тут выступают жареные собаки.

Сейчас не обязательно оббивать пороги магазинов с компьютерными играми, чтобы заполучить копию своей любимой гамы. Большинство интернет-магазинов предоставляют возможность предзаказа. Решил я провернуть такой номер и заказал себе копию игрушки Battlefield 3. Чтобы не захламлять квартиру коробками от дисков, я заказал вариант со скачиванием файлов из интернета. Долгим было мое ожидание, и вот наконец-то я получил свою копию с доставкой на дом.

Это - Джеймс Бирн, он плотник и как то раз, во время работы отчекрыжил себе палец.
Врачи сперва пытались пришить оторваный, но потом предложили ему пересадить палец с ноги. Джеймс согласился и вот теперь тренирует свой новый палец, чтоб научиться работать им.

23-х летний адреналиновый наркоман Митч Кеметер решил получить очередную дозу в Йосемитском национальном парке, что в штате Калифорния.

Сразу по окончании средней школы родители обрубили мне все альтернативы и путь во взрослую жизнь у меня лежал исключительно через вуз. По *пии* какой. Главное вуз. Высшее образование. Честно говоря, куда поступать я вычислил логическим путем. Математику учить не хочу, физику тем более, а уж про всякие начертательные геометрии это вообще гранд пиздец колоссаль и не мое ни разу. Что остаецца? Гуманитарные науки. Ну, я и пошел поступать в педагогический институт на естественно-географический факультет, што само по себе, если учесть все невообразимые пиздецы вплоть до детской комнаты милиции в децтве, был нонсенс и полнейший мезольянс с действительностью.
Но делать не *пии*. Ибо математики там не надо. Поехал, сдал документы и начал готовиться к экзаменам.
Надо сказать что по причине того, что после одной из абитуриентских пьянок я доебался до мужчины в ботинках канареечного цвета (а он впоследствии оказался членом приемной комиссии), ни хуя я в первый год не поступил.

На северо-востоке Китая, в провинции Цзилинь прошла интерактивная выставка 3D картин популярного художника Ай Вэйвэй. Посетители с удовольствием фотографируются с экспонатами современного искусства.

Когда ирландский сеттер Роми стала рожать, ее хозяева были настроены на крупный приплод - щенков на восемь, а то и на девять! Но действительно превзошла все ожидания... Мать-героиня произвела на свет пятнадцать малышей! ))) Все они живы и здоровы

С самого раннего детства всех окружающих заботит один мой «пунктик». Я брезгливый. Моя брезгливость не доходит до крайности: я здороваюсь с людьми за руку, езжу в общественном транспорте, пользуюсь общественными туалетами. К близким я не питаю брезгливости. А вот чужие люди и коллеги — атас.

Недавно, когда я шёл на работу, в лестничном пролёте меня выловила соседка по подъезду и потащила к своей двери, у которой обнаружился её сладко спящий пьяный муж Вася. Василий, которого эта жена вечно не пускает домой, ведёт полубомжевой образ жизни. На этот раз он лежал в луже мочи, источая запахи алкоголя, ссанины, немытого тела и прочие «ароматы Парижа». На требование бабы помочь затащить её мужа домой я честно ответил, что мне противно его даже трогать. Соседка взбесилась и разнесла по всему подъезду, что я белоручка, трепло и вообще не мужик. Эх, знала бы она, что мне брезгливость досталась от отца, который на заводе заставлял рабочих после каждой смены шагать в душ!

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

****
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
****

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
****

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
****

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
****

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
****

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
****

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал
****

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
****

В датском городе Орхус, где в находится художественный музей «ARoS», исландский художник Олафур Элиассон (Olafur Eliasson) создал уникальную конструкцию. Сооружение, под названием «Ваша радужная панорама», расположено над крышей музея и состоит из цветных стекол.