Волею судьбы несколько лет назад я занимался внедрением Системы менеджмента качества в соответствии со Стандартом ISO 9001. Одной из составляющих работ была организация и проведение всяческих аудитов на соответствие требованиям разных документов. Аудиторы приезжали разные - и надменно-заносчивые, не желающие обсуждать что-либо и понимающие реалии работы и жизни.
Один из аудиторов запомнился особо. Седой мужчина, уже в возрасте, с огромным опытом работы, разносторонне образованный, с нестандартным подходом и великолепным чувством юмора. После того, как были оформлены все документы, за "рюмкой чая" он делился разными веселыми историями из жизни, сыпал анекдотами. Рассказ был прислан мне упомянутым аудитором на электронную почту. На мой взгляд он точно предает все происходящее при аудитах. На авторство не претендую, просто хочу поделиться с вами.
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и
говорят:
Бруклинские полицейские, проводившие обыск в доме, конфисковали кокаин, заряженный полуавтоматический пистолет и незаконное домашнее животное - каймана. Крокодил, на которого не было надлежащих разрешений для содержания в городе, плавал в резервуаре в гостиной.
На дворе было начало девяностых. Вернувшись домой из армии начал думать где деньги брать на жизнь. Встретился со старыми знакомыми и один из них предложил мне подзаработать. Его звали Юра, работал преподом в универе. По обмену съездил в Америку и вернувшись от туда был в полном восторге. Решил бизнес замутить — пиццу производить и через магазин одного знакомого реализовывать. В столовой договорился с администратором о производстве. Он поставляет продукты, а они готовят. Какая то часть продуктов будет идти взаимозачётом им за производство, а что то будет оплачиваться наличкой. Моя задача была забрать коробку с готовой продукцией (штук 30-50 не помню)и отнести в магазин. Вторую коробку потом отнести бандитам в офис, с которыми Юра общался .
Всё закрутилось, заработало и процесс пошёл. Я каждый день приходил в столовую и делал две ходки по городу пешком. Постепенно на меня легло и подвоз продуктов в столовую. Ничего сложного — сдал сырьё получил готовый продукт. Простая арифметика.Я давал данные Юре, а все денежные вопросы решал он. Не помню сколько по времени это всё длилось, но не более года. Через некоторое время стали всё чаще возникать вопросы со стороны администрации столовой о копившейся задолжности с нашей стороны. Юра на переданные мной слова администратора махал рукой и говорил что они не правильно считают и что он им всё потом объяснит.
Работаю я на подстанции 220кВ. Был тёплый летний вечер. Ничто не предвещало появления внезапной работы. Все плановые переключения закончены. На небе ни облачка, можно отдыхать до конца смены. И вдруг раздается звонок.
Диспетчер РДУ: Срочно переводи нагрузку, будем линию в ремонт выводить, парашютист на проводе висит.
Перевел нагрузку с одного АТ на другой, докладываю, а диспетчер говорит они там перепутали наименование ( линия двухцепная) переводи нагрузку обратно.
А в это время где-то на ЛЭП
Кто бы победил — араб с IQ ниже 70 или 3 шведские феминистки-полицейские, приехавшие на его задержание?
Охранник подошел к женщине, которая припарковала свою машину под знаком "остановка запрещена", и попросил переставить машину. Конечно же, женщина отказалась выполнить его просьбу.
Когда охранник хотел зафиксировать правонарушение на на телефон, началось самое интересное.
Из того, что мы знаем: некий российский мужчина (оказался старшим научным сотрудником ЦПК им. Гагарина, доктор наук, мастер спорта и заслуженный тренер) устроил конфликт с охранниками ресторана при отеле East Gate в Балашихе. Ему не разрешили прикурить сигарету в фойе заведения перед тем, как выйти на улицу.
30-летний Луис Триго из Атланты, США, сбросил 114 кг и построил новое тело, после того, как его бросила девушка, он потерял работу, а лечащий врач сказал, что ему пора выбирать: либо менять свою жизнь, либо готовится умирать.
Со слов участника драмы:
Нарушение «правил поведения покупателя» произошло в Супермаркете АТАК, 08.04.2017г. в 21:40 За 20 минут до закрытия, по адресу г.Новомосковск, ул. Маяковского, д.20. К нам подошёл Охранник Анатолий Иванович, и начал в принебрежительной форме обвинять нас в неуважительном отношении к товару, что мы не в общественном месте находимся, а на территории частной собственности, где не разрешено смеяться и брать в руки товар для рассмотрения. Охранник, которому просто напросто захотелось придраться к молодежи, утверждал, что я «самым натуральным образом бросил» пачку бумажных полотенец. Просматривая данную видеозапись, скажите, ГДЕ я их бросил? В ходе разговора с охранником, по залу пробежала чёрная мышь, которую охранник назвал хорошей. Видимо, эта «хорошая» мышь не лазит по продуктам и овощам, и не может их заразить.
10 апреля пиренейская горная собака по кличке Генерал совершила побег из госпиталя для животных Aquia-Garrisonville Animal Hospital в городе Стаффорд штата Вирджиния. Пёс самостоятельно открыл все двери, поворачивая ручки пастью. Камеры зафиксировали, как попавшее на улицу животное уходит в ночь.
На следующий вечер сотрудники больницы нашли отдыхающего пса во дворе рядом с клиникой. Согласно показаниям домовладельцев, Генерал находился здесь с 11 часов утра.
Собака возвращена своим хозяевам, которые прозвали её «маленький Гудини».
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
В Бразилии вооруженный гангстер, урожая оружием, попытался угнать автомобиль. За рулем находился полицейский в гражданской одежде. Под дулом пистолета офицер, подняв руки, вышел из автомобиля, но как только преступник сел за руль, вытащил табельное оружие и хладнокровно произвел несколько выстрелов в голову угонщика. Вот такое мгновенное правосудие по-бразильски.
Во время полуторачасовой операции индийские хирурги извлекли из мочевого пузыря 49-летнего Махешбая Расикбай Патель, который жаловался на мучительные боли, огромный камень размером 11,5 см на 17 см и весом 1,4 кг.
Две девушки (Texas Patti и Anny Aurora), работающие в жанре взрослого кино едут на работу. Вот бы у всех был такой настрой перед началом трудовых будней. )) 18+
Коллега решил супругу свою разыграть. Включил на ноуте порнушку, сделал звук громче, набрал номер супруги и дождавшись её ответа начал стонать и мычать в такт порно.
Жена - Алё, алё Сережа.
А он - Мммм, ммм, ааааа, оооо...
В субботу ночью, возвращаясь от друзей, вызвал такси. Подъехал Фольксваген Поло, за рулем сидел мужик лет 50-ти.
Сел в машину, поздоровался с таксистом и уткнулся в телефон, демонстративно дав понять, что вести разговоры по душам мне не хочется.
Но таксист решил попытать счастье и сам начал разговор.
Т: Сколько там за поездку получается?
Я: Ну приложение насчитало 150 рублей.
Т: Кошмар копеечные заказы стали!
Я: ….
Т: Этот Uber своим ценообразованием все желание работать отбивает.
Дилдодрон – это уникальное устройство, предназначенное для удовлетворения женских потребностей в сексе. При отсутствии полового партнёра дрон с вибратором на конце будет подходящим девайсом.
Классическая ситуация: пешеход пересекает дорогу в неустановленном месте, а водитель двигается по обочине? Ситуация осложняется тем, что водитель, снимавший видео, затормозил, что должно было обочечнику сигнализировать о возможной преграде передвижения, а пешеход должен был быть виден на достаточно большом расстоянии.
Пешеход на первый взгляд в порядке.
Назначил мне заказчик технадзор.
Алакшин Павел Николаевич.
Мужичок, лет 55-60, аккуратно одет, но не дорого. Очки, немного седины.
– Так, где сертификат на сетку? Почему хомутами пользуетесь, а не проволокой?
– Павел Николаевич, сертификаты с актами на скрытые сдадим, а хомутами реально быстрее, плюс они не ржавеют.
– Там в бетоне пофик уже будет. Делайте проволокой!
Мой прораб от него стрелялся, а я смотрел молча на это и думал "чего он хочет?".
Мне было что сказать и что возразить, но... но он не просто так докапывался. Опыт огромный у мужика, а докапывается по мелочам. Он чего-то хотел.
– Да денег он хочет! – закуривая, психовал прораб. – Чо я, технадзоров не видел!
- Извините, у Вас двоечки не найдется случайно?
- Да, конечно. Секунду. Только очки сниму.
