План был такой:
1. Приехать в салон и купить новенький суперкар Ferrari 430 Scuderia цвета jet black за $340,000.
2. Сесть за руль и доехать до дома живым.
Первый пункт выполнить удалось, со вторым всё пошло не так. Водитель решил поддать газку на дороге, чтобы испытать покупку. В итоге вылетел с дороги, пролетел 50 метров по полю, после чего автомобиль загорелся и очень быстро выгорел дотла. Водитель отделался синяками и ссадинами. Застраховать машину бедолага не успел. В полиции же назвали причину аварии – недостаточная квалификация водителя для управления спортивными автомобилями подобного класса. Шутка ли: разгон до сотни за 3,7 секунды и максимальная скорость 315 км/ч!
Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.
Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - "все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека". Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой "препараторской".
Сидели в кабинете с ребятами байки травили. За окном дождь как из ведра, на улицу выходить неохота.
Зашел у нас разговор, кто как жену встретил.
Начали делиться воспоминаниями.
Необычнее всех с женой своей повстречался командир второго батальона.
Закончил он с отличием в 1985 году военный ВУЗ в столице.
Как отличнику боевой и политической подготовки предложено было ему продолжить военную службу ни где-нибудь в Сибири, а в ГСВГ, мечта любого советского вояки, не говоря уже о выпускнике курсанте. Но Олег был не женат, а женитьба была обязательным условием его службы в ГДР.
В городе Такома, штат Вашингтон, перевозивший тесто грузовик был вынужден остановиться из-за того, что под воздействием жары содержимое кузова стало подниматься, а затем вываливаться на проезжую часть. Вспухшее тесто оперативно счистили с дороги, в результате инцидента никто не пострадал.
23-летняя беременная Ли Шанель из Вьетнама выследила любовницу своего мужа, Чена, и отомстила ей с помощью четверых подруг. Девушки ворвались в гостиничный номер пассии Чена и, пока трое подруг удерживали ее, Ли затолкала во влагалище барышни острые красные перцы, причинив ей мучительную боль. Сфотографировала расправу четвертая подружка.
Батя мой пограничником был. В начале семидесятых советский покой от китайцев охранял на озере Ханка. Начальник заставы, по рассказу отца, мужик классный, здоровенный, красивый, а жена его крыса одним словом, страшная, ничего не делала, ногти только точила. И до кучи жена его была дочерью какого-то большого военного босса.
Был у начальника заставы дружок - прапорщик Бандура. Такой же здоровенный, как сам начальник.
Стоит как-то батя дежурным по КП. Подъезжает ГАЗ-69, выходит начальник и говорит бате:
- Я поехал в поселок, если жена придет, скажешь, что я на фланг уехал.
- Понял товарищ майор!
Постройка масштабных моделей из различных материалов - это всегда интересно, и чем сложнее материал, тем еще интереснее. На этот раз представляю вашему вниманию технику из пластилина!
Один человек погиб, еще пятеро находятся в критическом состоянии из-за трагедии, которая случилась на ярмарке в американском штате Огайо. В самый разгар праздника произошла поломка аттракциона.
По данным СМИ, инцидент произошел, когда люди катались на аттракционе под названием «Огненный шар». Пятеро из семи пострадавших находятся в критическом состоянии.
Собрали нас на выездной семинар в Нижний Новгород. Нас девять мужиков поехало на четыре дня.
Каждый взял с собой водочки, я два кг, кто больше, кто меньше. В результате мы в 6 утра в Нижнем выходим на вокзале с сильнейшем желанием поспать. Ищем площадку, где нас должен был забрать автобус. Площадку нашли, автобуса нет. Босс наш звонит на мобильный водителю. Там трубку берет девушка и, поняв кто ей названивает, орет благоверному в ухо:
- Вставай!!! Ты на вокзале полчаса назад должен был быть!!!
Декабрь, бодун, дикое желание грохнуть водилу когда приедет.
Приехали к месту прохождения семинара.
Весь день с героическим усилием слушали, что нам там рассказывают, вытерпели.
Вечером пошли лечиться.
На четвертый день нас вытурили из гостиницы в шесть утра, привезли на вокзал в семь и сказали:
- До свиданья!
Даже если будет восемь,все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу– нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,то мы сделаем как в Польше.
Такого рода поэзией стал пополняться русский фольклор во второй половине 80-х годов, когда Горбачев развернул масштабную антиалкогольную кампанию. Всем организациям наказали усилить борьбу с пьянством, штраф за распитие в общественных местах задрали на порядок, как и цену на алкоголь. На самое главное — закрыли огромное количество профильных магазинов, а тем, кого пощадили, разрешили продавать горячительное только с двух часов дня до семи. Естественно, народ не мог смириться с таким положением дел. В ход пошли любые напитки, от которых можно захмелеть. И отравиться тоже.
Ракурс, свет, фильтры... В результате в Инстаграме просто нет некрасивых людей, там как в Городе Солнца – прекрасны все. Но ведь не так сложно сопоставить фотографии одного и того же человека в Инстаграме (где все красивые) и, например, ВКонтакте. Там уже гораздо больше правды, потому что Инстаграм – ярмарка тщеславия и самолюбования, а Вконтакте – просто социальная сеть.
Короче, не влюбляйтесь по фото в Инстаграме, а то можете очень сильно обжечься!
Если вы без ума от счастья, что многолетний ремонт в вашем доме, наконец, завершен, не забывайте, что кому-то полет ваших дизайнерских мыслей мог прийтись не по душе. Например, вашей собаке, которую вы совсем ненадолго оставили одну дома, и которая подготовила к вашему возвращению для вас "сюрприз".
С Дальнего востока к нам в часть много народа переводилось. Один такой служил под Хабаровском в "придворном" полку. Начальство там бывало часто - свои часы налетывало. Поэтому в полк постоянно ездили какие то проверяющие. И вот очередная комиссия полезла палкой в аэродромный пожарный пруд глубину проверять и обнаружила, что глубина не соответствует. Приказ - углубить. Ну, военным, а тем более летчикам, с лопатой тот пруд копать, ну сами понимаете, совсем не хочется. Решили взрывать.
Вот интересно, когда для презервативов что-то подобное придумают?
Учились мы еще в начальной школе...
И, как и все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.
- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона?
Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.
- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона?
Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.
Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый... И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить.
Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали - в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что - да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает:
- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.
