Короткая зарисовка из жизни с псевдофилософским подтекстом.

В начале 90-х годов, когда я только пришел в прокуратуру сельского района, один из административных участков этого района обслуживал участковый инспектор милиции (тогда эта должность именно так называлась) Иван Александрович. Было ему в то время далеко за сорок, службу он начинал после школы милиции в 1972-м вроде бы году, потом был опером, следователем в одном из райотделов областного центра. Но, в конце концов пришел работать участковым в сельский район, поскольку в то время участковым от колхозов давали жилье. Так он и осел в одном из сел (кстати, и до сих пор там живет).

Почему-то, несмотря на разницу в возрасте, я как-то сразу начал приятельствовать с Иваном Александровичем, которого все звали запросто – Саныч. Мужик он сам по себе очень спокойный, не истеричный, толковый, участок свой знал как вы сейчас ярлыки на своем рабочем столе – от и до. Пару-тройку раз мне приходилось расследовать уголовные дела по его территории, поэтому все положительные качества Саныча я знал не понаслышке. Особенно его хлебосольство, это когда по окончании работы вся следственно-оперативная группа приглашалась в его дом, где уже была готова настоящая домашняя деревенская яичница на сале из двадцати четырех яиц, соленые огурцы, вареная картошка, ну и, конечно же, «Сэм», то бишь самогон.

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

В Уоллерфилде, Тринидад и Тобаго, в июле 2016 года произошла жутковатая авария во время автомобильных гонок. Один из автомобилей вылетел за пределы трассы, сработав как трамплин для второй машины, которая в свою очередь попала в толпу. К счастью, никто не погиб, но четыре человека серьезно пострадали.

Вспомнилась одна история. Друзья уже привыкли, а вот остальные удивляются, когда встает вопрос о закуске к пиву, я категорически против арахиса. Аллергии у меня на него нет, просто переел. А случилось это, как ни странно, на севере.

Жили мы, на удивление, не плохо. По крайней мере острой нужды не испытывали. Огромное спасибо родителям и бабушкам. На севере кризис ощущался чуть менее острее, чем в центре. Может из-за расстояния, может из-за близости китая. Но скорее всего, из-за сплоченности проживающих там людей. На севере принято помогать друг другу. Суровый климат не оставляет выбора. Лежащий на земле человек -54 очень быстро умирает. Вот так просто. По этому мимо никто не проходит.

Вот ходит девушка каждый день в спорт-зал, держит тело в тонусе, особо налегая на прокачку ног. Что скажете, парни, ножки уже норм или стоит еще подкачать?

В Краснодарском крае зерновоз, у которого отказали тормоза, протаранил семь автомобилей, а затем перевернулся.

Массовая авария произошла в понедельник, 15 августа, около 16 часов в районе Владимирского моста по трассе А-290 под Новороссийском. По предварительной версии у грузовика КамАЗ отказали тормоза, и он на полной скорости влетел в поток машин. На данный момент известно о трёх пострадавших, включая водителя грузовика. Погибших, к счастью, удалось избежать.

Многие бразильские девушки балуются инъекциями силикона в ягодицы и бедра, для получения пышной фигуры. Но зачастую, сделав операцию в дешевой клинике, в тело попадает инфекция и через некотрое время начинается процесс гниения засиликоненных мест. Тогда толстозадые бразильянки, проклиная все на свете, опять ложаться на операционный стол с просьбой как можно скорее откачать силикон.

Чат для общения

Мы, бригада русских элитных московских строителей. Ну короче, – делаем элитный ремонт в элитных квартирах, пентхаусах и не побоюсь даже лофтах, в комплексах, разбросанных внутри элитного третьего транспортного кольца.
Мы даем качество, сроки, и не побоюсь даже – культуру отделочных работ.
Наша фишка – первым делом ставим «свой» унитаз – эта фирменный стиль, и в рекламке нашей так и указано «…используют новейшие европейские стандарты – временные унитазы…», – и клиент понимает, что имеет дело с новым форматом, и ему жутко по сердцу, что в его позолоченный горшок не срут посторонние.
Работа на элитных и гламурных объектах это очень почетно, но и налагает, как то, – шуметь только в положенное время, потом конечно скорость, обязательно вежливость – даже если стреляют по ногам за кривую плитку – улыбайся – клиент всегда сука прав!

И главное – покидать квартиру следует трезвым, в чистой одежде, пахнущим нейтрально, потому что в лифте с тобой могут очутиться: дипутаты и прочие зверевы, басковы и лолиты - сливки и пенки общества.
Даже если тебе отхуярило пальцы болгаркой – приоденься к приезду скорой, а огрызки завяжи в узелок – не эпатируй публику. Потому, мы держим один костюм – черный такой, из практичного нейлона, – чтобы за хлебом, мусор там вынести или в кино и на свидание.

Добрый день, хочу представить вашему вниманию ролик как страхуют авто по ОСАГО в "токсичных регионах", эти выблядки уже в край обнаглели, народ разводят как могут, допы насчитывают по 7-10т.р при цене за страховку в 3т.р!!
Очередь в росгострах на сегодняшний день более трёхста человек, в день проходит 4-5 человека и то с допами, очередь фиксируется по клочку бумажки и каждое утро надо приходить отмечаться (21 век блеать!!!), так же отказываются делать открытые страховки, а в закрытые не вписывают людей младше 30 лет, авто ниже 2000г и менее 140л.с страховать так же отказываются!! Точно такая же ситуация происходит и в других компаниях моего региона!Знаю уже сотни людей которые обращались и в полицию и в прокуратуру, толку абсолютно ноль!!

Ехавшая по «встречке» блондинка ногой разбила стекло мешавшему ей автомобилисту

"Мы блондинки. Вы можете нас просто объехать?" - поинтересовалась пассажирка красного Kia.

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.

Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.

Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.

Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".

Центр рыболовства и рыбного хозяйства Университета Мёрдок в Австралии по результатам недавнего исследования выяснил, что отпущенные в водоемы аквариумные золотые рыбки становятся злостными вредителями и могут вырастать до огромных размеров. На западе Австралии с золотыми рыбками в водоемах пытаются бороться уже на протяжении 12 лет. Дело в том, что оказавшись на воле, безобидные домашние особи начинают разрушать экосистему водоемов.

В Пуэрто-Рико местный пенсионер сообщил в страховую компанию об угоне, принадлежащего ему автомобиля Lexus ES 300H. Пуэрто-Рико островное государство и угоны машин здесь крайне редкое событие, тем более такого примечательного автомобиля.
Страховые инспекторы подключили полицию, те по своим каналам узнали о странных земляных работах на заднем дворе владельца Лексуса и добились от местного судьи ордера на осмотр домовладения. В результате выяснилось, что 70-летний мужчина в течении нескольких недель закапывал свой автомобиль в землю, с тем что бы в дальнейшем получить страховые выплаты за угон. Сейчас мошенник заключен под стражу, а автомобиль отправился на ближайшую авторазборку.

У каждого есть слова, которые дико раздражают или не нравятся. Матушка моя, царство ей небесное, терпеть не могла пренебрежительных сокращений. Например, "фотик", "магаз", и тому подобное. Я унаследовал от неё это: когда одна моя френдесса в письменном (OMG!) общении употребила слово "сиги" (сигареты), - меня передёрнуло, как от слаботочки, попавшей на нежное место, а уж когда она же "самоль" сказала про самолёт - 220 вольт не показалось мало, и я понял, что мы рождены на разных планетах. ( Свернуть )

Один мой френд в жж написал, что его дико раздражает слово "молОчка" (молочный отдел в магазине, или молочная же продукция в ассортименте). Ему кажется, это слово придумало быдло. Хотя слово "быдло" ему тоже не нравится. А мне, кстати, слово "быдло" (хотя я до сих пор не могу точно сформулировать до конца, кто именно оное быдло) - нравится своей фонетической точностью. Вот словно корова глупая промычала: "бы-ыдло!" - таких точных (фонетически) слов много в русском языке, и за это они мне нравятся. Это как "бля", извините. Резкое "я" после двух согласных сразу привлекает внимание. ))

Вечерняя пятерка в субботу летом прекрасна! Народ, одурманенный выходными и алкоголем, сметает все на своем пути, не вглядываясь в цены, иногда кажется, они даже не понимают, что они покупают, а главное зачем. О, это глупое и никчемное слово: «зачем», оно не вписывается в русский лексикон. Мы все делаем вопреки, по определению и потому что. Логика? Бюджет? Эти матерные слова вообще не для нас, на том и стоим и, сука, стоять будет, даже когда стоять уже не сможем, будем стоять лежа.
- Ну, куда ты столько набираешь! – верещит женщина.
- Надо
- Зачем? Завтра же плохо будет, опять будешь причитать, что бросать пить надо!
- Отзынь на три лапти, я сам разберусь. Завтра это завтра – кладет в телегу три бутылки водки мужик.

Да, пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо было сегодня.
- Интересно, а арбузы хорошие? – пристает пожилая дама к окружающим, но они стройными рядами идут в вино водочный отдел, до арбузов у них пока дело не дошло.