Перчики Chilly Willy — это не результат фотошопа, не генетически модифицированный продукт и даже не коллекция маньяка-извращенца, а выросший в естественных условиях сорт перца, который никогда не попадал в руки селекционерам. Сорт Chilly Willy достаточно редкий, ранее он произрастал исключительно в американских штатах Техас и Луизиана, где находил пристанище в редких домах садоводов. Глядя на его форму, становится понятна непопулярность перчика, заставляющего юных девушек краснеть от одного только взгляда, брошенного на стручки перца.

Увидев, как бедно живет пенсионерка, грабители оставили ей деньги, записку и ушли, ничего не взяв.
Случай, словно в одном известном анекдоте, произошел в Кировской области.
91-летняя жительница деревни Сосновки вернулась домой и поняла, что в ее отсутствие в избе кто-то побывал. Однако вместо пропажи всего нехитрого скарба старушка обнаружила деньги, оставленные кем-то на тумбочке вместе с запиской.

Такие классные :)

Джеки Мур (Jacqui Moore) отметила свой развод, сделав татуировки почти по всему телу со своим новым бойфрендом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

*****

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

*****

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

*****

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

*****

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...

*****

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Чемпионат Южной Америки (Copa America) уже завершился. Завершился он сенсационным финалом Уругвай-Парагвай и уверенной победой первого.
До начала турнира все надеялись на "бойню" Бразилия-Аргентина. Однако же оба "гранда" вылетели на этапе 1/4 финала.
Дальше смотреть собственно футбол, стало не очень интересно.
Зато было кое-что поинтереснее скучноватого (прямо скажем) игрища - знойные латиноамериканские болельщицы.

И ничего лишнего на полу не валяется.

У меня есть хороший знакомый, у которого вся жизнь связана с альпинизмом, походами и всякими туристическими авантюрами. Очень хорошая аналогия прослеживается с песней и сценическим образом, который представил Макаревич в фильме «День выборов». Помните… «Над костром пролетает снежинка, как огромный седой вертолёт….». Ну, в общем, стопроцентное попадание в образ!!!

Дважды с ним ходил в поход – и могу подтвердить на личном опыте, что этот человек – НЕОРДИНАРНАЯ ЛИЧНОСТЬ!!!

Вот его один из рассказов:

Дело было в Крыму. Был слет альпинистов всех стран – проводились международные соревнования. Как я понял из его рассказа, что был разбит многочисленный лагерь альпинистов у подножья скалистой горы, по склону этой скалы были проложены несколько маршрутов, которые необходимо было преодолеть, кажется на время (поскольку я сам – не альпинист, прошу простить меня за какие-нибудь неточности в описании).

Мой знакомый с другом, в ночь перед соревнованиями подналегли на местные фрукты и компоты, купленные у местных жителей. Поскольку сами из северного региона, ну и как говорится – дорвались до витаминчиков. Рано утром, им чуть ли не первым пришлось идти на маршрут, что они и сделали.

Красная шапочка - милая детская сказка или темная история? Родная мать отправляет Красную Шапочку на верную гибель. Наркотики или безумие? Что Красная Шапочка скрывает в своей корзине? И что на самом деле произошло в лесу - разбойное нападение или тайное свидание? Так что же скрывается под красной шапочкой?...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *пии*ся... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- *пии*ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

*****

-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

*****

-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*****

-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

*****

-Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

*****

Разделить краткой и полной публикации
-По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

*****

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

*****

-Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

*****

-Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -редкие козлы!