1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку...
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямой.

2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу.

Знакомый работает охранником в торговом центре. В его обязанности много не входит - стоять, охранять и изредка докладывать обстановку администратору по залу. Но в одном ему не повезло. Когда он вдруг захочет посетить туалет, то в обязательном порядке ему нужно предупредить об этом того самого администратора. Администратор - девушка, которая постоянно его тролит. Всё происходит примерно так:

- Это 4-ый, мне нужно отлучиться...
- Куда?
- ...В туалет.
- Повторите, Саша, Вас не слышно. Куда?
- В туалет!
- Повторите.
- В туалет!!!
- А, ну хорошо, идите конечно.

Нелегко приходится собакам в тропических странах. Особенно кобелям. Вот так выгуливаешь природе питомца, а тут сосед выгуливает свою змею. И она хвать твоего песика за пипиську - не отцепишь. Даже не знаю, как поступать в подобной ситуации.

Недавно был на родительской даче далеко за МКАДом, которая досталась нам от бабушки. Наделы раздали несколько десятилетий назад заводчанам-строителям, те понатыкали там домики, тихонечко состарились и принялись доживать свой век в окружении грядок и парников.

Однако с годами в головах среди дачников начался тихий ужас. Когда я раньше слышал описание ситуации, то казалось, что смотрю триллер. Ну из тех, где главный герой весь фильм считает себя главврачом психушки, а в финале оказывается больным сам. Однако все рассказанное оказалось правдой.

Соседи слева, мать и дочь, уверены что у них крадут соль и выковыривают кирпичи из стен. А еще, что враги передвигают границы участка и отсыпают ночами землю. Пара взбаламошных теток-хозяек начинают орать в произвольные моменты времени и удивляют своим энтузиазмом. Оказывается, они часто лежат в психушке и иногда их выпускают.

Как могли бы выглядеть фотоотчеты советских граждан, отдохнувших на советских курортах, если бы в то время были инстаграмы, хештеги, лайки и прочие социальные штуки.

Чат для общения

То, как на самом деле проходит съемка фотосессий Playmate, можно увидеть из этих фотографий, которые отражают всю неловкость, мелкие хитрости и неудобные моменты во время съемок. Оказывается, сделать идеальные фотографии моделей достаточно трудно, поэтому просматривая Playboy в следующий раз, вы будете знать, что за всем этим стоит.

Все мы любим животных, но не все они добрые и дружелюбные, особенно дикие. Некоторые встречи людей и животных заканчиваются трагедией, впрочем, в большинстве случаев, люди сами виноваты. Далее вас ждут жуткие кадры нападений животных на людей.

Ничего особенного, полноприводная пятерка 7 года, максимальная комплектация, прозрачная история никакого криминала, залогов в банках, левых ПТС и двойников. Цену поставил значительно ниже рынка, потому как ее надо немножко чинить, ни времени, ни желания нет. Вложений надо на 60-70 рублей и при среднем ценнике в 720 поставил за 500, благо могу себе это позволить, на звонки говорил, что готов обсуждать.
Надо сказать, что за 2 года пока владел, был полностью доволен этим чудом баварской мысли. Полный привод вывозил зимой везде и всегда, а комфорт позволял проезжать 1000 км и не отдыхая идти мочить срань в горах Геша.

Как я считал разумному человеку должно быть ясно, что низкая цена обусловлена каким то подвохом, однако….

После срочного погружения по причине внезапно вынырнувшего из облаков американского самолета, старпом, как положено, приказал по межотсечной трансляции:

- Доложить о наличии личного состава в отсеках! Первый?

- Все на месте!

- Второй?

- На месте все!

- Четвертый. На месте все.

Доложили все, кроме пятого, моторного отсека. Старпом вызвал пятый.

Уж в чем, а в зрелищности арабскому дрифту не откажешь. Финальные сцены каждого заезда, как правило, оправдывают ожидание зрителей.

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

Когда непричастные люди, первый раз сталкиваются с Александром Шпаком, то в своих профилях социальных сетей граждане оставляют следующие комментарии:
Летишь такой в самолёте, видишь такое чудо, и вспоминаешь джокера из фильма "Бэтмен", и начинаешь очковать что он сейчас захватит самолёт и возьмет заложников.

Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.

Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".

И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.