Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй,
популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие
соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко —
собеседование испорчено.


— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть
в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира,
акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером
вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не
нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если
ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала,
то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а
не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают
странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов,
вполне обоснованы.


Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и
имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании,
опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их
задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него
ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью.
Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их
надо решать.







1. Расскажите о себе?


Пожалуй, самый «неудобный» вопрос. Считается, с его помощью можно
узнать о приоритетах кандидата в жизни: люди в первую очередь говорят о
том, что их больше волнует. Ольга Безумова, менеджер по подбору
персонала кадрового агентства «Планета кадров», говорит, что
работодателя прежде всего интересует ваше образование и опыт работы и
ему неинтересно слушать о хобби. Елена Волкова, руководитель
рекрутинговой компании ABC Consulting, советует рассказать обо все
понемногу: и об образовании, и об увлечениях. По мнению Юлии
Тартаковской, менеджера по персоналу группа компаний «Вокруг Света»,
такой вопрос нужно конкретизировать:


уточни, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном.


Если это твоя первая встреча с работодателем, вопросы о личной жизни
желательно свести к минимуму. Неизвестно, как отнесется рекрутер к
откровениям о разведении конопли, бойцовых хомячков и о прочих скелетах
в твоем шкафу.




2. Назовите свои недостатки?


Вопрос на сообразительность и чувство меры. Не пытайся
остроумничать, браво заявляя, что ты лентяй или склонен к служебным
романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так
зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить
нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют
на работу».


А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

*****

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.

*****

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

*****

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!

*****

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

*****

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 Н/см2.

*****

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

*****

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

*****

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

*****

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

В Хорватии грузовик, перевозивший пиво, попал в аварию.
Более 10 000 бутылок разбилось, а их содержимое залило всю дорогу.

В Японии несколько лет назад появилось новое веяние среди фриков - накачивать лоб солевым раствором. Выглядит это жутко, но от желающих нет отбоя. Солеголовые захватывают страну :)

Тридцатилетний кубинец Йоандри Эрнандес Гарридо является настоящей местной достопримечательностью в провинции Гуантанамо, которая расположена в восточной части Острова свободы.
Количество пальцев на его руках и ногах в сумме составляет 24, тоесть по 6 на каждой руке и ноге.
Парень работает паромщиком, а еще и подрабатывает поваром в одной из местных гостинец, но ни в одной из этих профессий он не испытывает дискомфорта из-за своей аномалии.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке – обнаженная шпага, в левой – ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.


8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.

Покупайте во всех магазинах страны))

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет... Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
— Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?

В Турции состоялся международный конкурс красоты "Мисс Евразия 2011". В конкурсе приняли участие самые красивые девушки со всего Евразийского континента.

Корона досталась представительнице Казахстана Назаровой Инессе.