Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

*****

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

*****

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

*****

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

*****

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

*****

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

*****

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

*****

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Одному из жителей американского штата Массачусетс за ремонт его Porsche насчитали в дилерском центре $20 000. Однако, автовладелец решил, что его попросту хотят "раздеть", поскольку автомобиль оказался не самым надежным. Как и в случае с Lamborghini в Китае, владелец спорткара решил отомстить своему обидчику посредством уничтожения автомобиля. Глупо? Возможно, но это не спасло "немецкого беднягу" от 10 000 пуль, которые выпустили в него хозяин и его друзья-товарищи с разного рода оружия.

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.



Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.

По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.

Так как же понять, что перед вами – такая жена? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз.



10 примет "золотоискательницы"

Имя Катя Самбука еще пару дней назад мало о чем могло сказать среднестатистическому белорусу. Все изменилось в одночасье.
Посреди ночи более тысячи белорусов охали и снимали на мобильники голую блондинку с аппетитными формами.
А поснимать было что! Прямо на сцене минского клуба голая красавица чуть ли не занималась сексом с подружкой.
Во всяком случае именно это увидели зрители. Вдоволь нацеловавшись и засовывая пальцы в разные места на теле, красавицы взялись за фаллоимитаторы…

Не знал что есть батюшки, которые могут петь матерный шансон.

Пирсинг глаза «JewelEye» — процесс имплантации крошечных ювелирных украшений в поверхность глаза. Украшения представляют собой специально разработанные ювелирные изделия — вставки диаметром около 3,5 мм. Процедура имплантации ювелирных украшений в глаз занимает всего около пятнадцати минут и стоит от $ 600 – $ 1200.

Если Вы боитесь высоты не смотрите этот пост:). Есть люди, которые любят в прямом смысле "ходить по краю". Специально для таких людей, предприимчивые китайцы, создаю пешеходную дорожку шириной менее метра на горе на горе Шифою. В итоге получиться дорога шириной около 90 см. и длиной около 3 километров, которая на огромной высоте будет дарить желающим море впечатлений.

В данной подборке фото Вы увидите самых экстремальных людей на этой дороге. Конечно же, это строители...

Супруги Кен и Ким Стич продали свой дом, приобрели так называемый «дом на колесах» и отправились путешествовать навстречу приключениям.
Приключения не заставили долго ждать. В первый же день, спустя всего 6 часов от начала путешествия, по дороге в Техас им в лобовое стекло прилетела дикая индейка. Последствия на фотографиях.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

*****

Фэн-шуй - дешевая китайская подделка русского язычества.

*****

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

*****

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

*****

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Маленькая девочка увидела в помойке киндер-сюрприз и решила достать его...вот что из этого вышло.

Сегодня я хочу вам показать последствия извержения вулкана.
А точнее вулканический дым и пепел, который застилает близлежащие районы.

Такая вот в Норвегии политика. Tove Lill Loyte — лидер молодежного крыла Партии прогресса.

1. Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от
волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка
подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...



2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.

Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою
годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать
в рот".



3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А
поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.



4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что
ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б...