Если в индийском фильме,в первой серии на стене висит ружьё,то,во второй серии-оно спляшет и споёт

Польша, Нижнесилезское воеводство, город Любань. Обладатель "Мазды" в итоге был изловлен, могут закрыть на пару лет.

Помнится, как в мультике Шрек надувал жабу и дарил Фионе как воздушный шарик. Так вот, матерый таксидермист тоже может такое проделать. С крысой, например. Среди всех упоротых чучел это, пожалуй, венец творения.

сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».

***

Вoт такой звонок на «неотложную». Баба заполошная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы–то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша «неотложная»?!!»

Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: «А может, — говорю, — вам мебель заодно помочь перетаскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»

Поскольку я сейчас нахожусь в режиме жесточайшей экономии, временно позволил себе есть хлеб. Делал на завтра бутерброды. Да, еду теперь приходится брать с собой.
Сварил куриную грудинку, из ломтиков батона сделал тосты. На один тост намазал бри, сверху выдавил тонкие струйки горчицы, придавил салатным листом. На другой ломтик поджаренного хлеба положил мелко нарезанное мясо, предварительно смешав его с гранатовым соусом. Соединил половинки друг с другом.
Все бы хорошо, но когда вынимал мясо из горячего бульона, часть его выплеснулась мне в пупок. Он как раз находился на уровне кастрюли из которой я опрометчиво вынимал мясо столовой ложкой.

Синий ходок ночью вернулся домой, утром не смог вспомнить, почему он уснул в ванной и что собственно произошло под покровом тьмы.

33-летняя дама из Тамбова очень любила горячие фотки на странице ВК, своего мужа и бухнуть. Накануне она всю ночь употребляла этиловые напитки в компании своих маргинальных подруг, под утро синючая пришла домой, потеряла ключи от квартиры и ценные вещи, что очень не понравилось ее мужу, который в довесок еще и вкатил даме плотную порцию пиздюлей. На утро, когда муж ушел на работу, наша героиня проснулась с синдромом дикого алкогольного токсикоза, а панацеей от него, как известно, является бутылочка ледяного пивка. Но путь к заветному ларьку преграждала железная дверь, ключи от которой, как известно, были утеряныы, поэтому в действие пошла женская логика. Сплетя верёвку из проводов бытовых приборов и зарядок для телефона (!!!), альпинистка начала рискованный спуск с балкона девятого этажа, но логично, что вся эта конструкция не выдержала веса девушки и та упала прямиком на железный забор, который из забора сиюсекундно превратился в гильотину. Естественно, гурия сразу же телепортировалась в мир иной.

Ты - не ты, когда сушняк...

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Чат для общения

Мэр города Сан-Хуан Чамула (штат Чьяпас, Мексика) и ещё трое чиновников местной администрации была застрелены в ходе внезапно вспыхнувших беспорядков.

Как сообщает издание LaJornada, около 6 утра 23 июля сотни протестующих начали стекаться к зданию городской администрации, чтобы потребовать отчёта о выделении 100 миллионов песо из федерального бюджета, которые были предназначены для дорожного, жилищного строительства и поддержки малого предпринимательства.

В Южной Африке есть один бизнесмен по имени пастор Лесего Даниель, который преподаёт различные курсы религиозного мастерства и читает проповеди, собирая у себя сотни нигр и собирая, собсна, с них гешефт. В этот раз пастор вовсе выморозился и сказал, что трава вокруг его храма - целебная, а тот, кто ее съест, получит великое благословение от господа нашего. И вы не поверите, но негры стали есть эту траву.

Вообще Энсьерро – испанская национальная забава, которая состоит в том, что на улицы города выпускают очень злых быков, а добровольцы (идиоты) от них убегают. Обычно это очень весело, скорбят только люди, которых быки калечат. Ну и семьи погибших, разумеется.
Так вот, в Мексике вспомнили, что у мексиканцев испанские корни, испанский темперамент в крови и решили начать проводить аналогичные фестивали. В данном случае дело происходит в городе Веракрус. Парень решил поиграть с быками, но как-то очень уж беззаботно гулял по загону. А это большая ошибка.

Профессия у нас действительно опасная, тут даже и захочешь не приврешь.
В тридевятом царстве, тридесятом государстве пожалуй что куда спокойнее было. А теперь, по нашим светлым временам, гражданам с экранов телевизоров считай что каждый день авторитетно объясняют, какие мы, врачи, вредители и коррупционеры. Как послушаю — саму до колик пробирает.

Вот и просвещается так наше народонаселение. А потом, заливши бельма, норовит то с кулаками на врача–вредителя наброситься, то доктора ножом от жизни полечить. А то и вовсе сразу топором, чтобы жизнь нам медом не казалась.
Со временем, конечно, привыкаешь, но всяко удовольствие весьма пожиже среднего.
Да хотя бы вот недавняя история. По нашим просветленным временам обычная вполне. Если там и было что–то необычное, так это только то, что дежурство до нее спокойным слишком выдалось. Нет от греха бы нам насторожиться — не к добру! А мы, наоборот, совсем расслабились.

Блогер Бенджамин Беннет стал популярным в сети благодаря четырехчасовым видео, на которых он сидит в углу и улыбается. Несколько дней назад мужчина выложил на YouTube 220-й выпуск своего "шоу".

Таким образом, согласно подсчетам энтуазистов, в общей сложности Беннет проулыбался на камеру 880 часов, или почти 37 дней.

Момордика харанция - горький огурец, очень популярный в Азии. Чтобы избавиться от горечи, плоды по несколько часов вымачивают в соленой воде. Но не тогда, когда ты сотрудник компании в городе Чунцин и не выполнил план по продажам. Тогда придется жрать его сырым, а ведь сок этого овоща ядовит.

Один японец прикупил себе токийского горчака - рыбку из семейства танакий, популярную в Азии. Оказалось, что внутри этой рыбки еще целый косяк мальков. В зоологии я не силен, но не встречал рыб, которые бы вынашивали детенышей, а не тупо метали икру.

Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.

Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.

Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.
Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.

Это ужасно!!! Я просто не знаю как дальше жить.... Ну почему, почему, когда все идет так хорошо, все получается, вдруг случается что-то, что перечеркивает всю твою предыдущую жизнь?

Это случилось сегодня утром. Мы ночевали с Сашей вместе, у меня. Он обычно встает раньше, идет в туалет, моется, бреется, а я пока немного дремлю. Потом Саша идет на кухню, варит кофе, а я уже иду в ванну - она у меня совмещенная с туалетом.