- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
*****
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
*****
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
*****
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
*****
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
******
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
******
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Молодой человек с Украины по пути на работу заскочил в какой-то киоск, чтобы купить зарядку для Nokia. Продавец арабской наружности заявил, что стоит она "твасать грывнь". Естественно, когда покупаешь подобные вещи в подобных киосках, нужно не забыть попросить чек, и араб честно его выписал.
На этой неделе в китайском городе Чанчунь разыгралась нешуточная драма: 22-летняя девушка в подвенечном платье
попыталась выпрыгнуть из окна седьмого этажа. Как говорят, у девушки случилась истерика после расставания
со своим парнем, с которым они встречались четыре года и планировали пожениться.
За несколько дней до назначенного дня свадьбы он ушел и женился на другой.
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, б..., с ними выпить и там, б...,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, б..., давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
Некоторые любители тату долго выбирают пару слов, чтобы оставить на память на своем теле, а в этой подборке каждая тату представлена в виде огромного количества букв и слов в виде цитат и даже целых стихотворений! Смотрим внимательно!
Тренер вратарей сборной Финляндии Паси Нурминен, вернувшись на родину после победы на чемпионате мира в Братиславе, упал с трапа самолета на чемпионский трофей, оставив на нем вмятину.
Готовится к выходу долгожданный фильм "Конан-Варвар", ремейк фентезийного боевика 1981 года. Смотрим трейлер!
В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому
склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики
вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся
поехала....
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не
хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и
махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к
спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не
сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и
"Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире,
и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со
сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.
- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо
переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?!
Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты?
("ты, ты...") Там и писайте!!
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
Jamie McCartney’s в 2008 году открыл галерею “Great Wall of Vagina”, где собраны слепки женских половых губ.Моделями стали девушки и женщины возрастом от 18 до 76 лет.Сейчас галерея насчитывает 10 стендов по 40 слепков.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
*****
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
*****
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
