...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,
как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел
тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на
унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за
афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника
технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы
ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил
"день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы
активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

12 апреля, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, произошло первое в России тотальное разрушение YouTube. Эти шокирующие кадры можно и сейчас посмотреть на канале http://www.youtube.com/redenergymts

Интересные факты об оргазмах, о которых, думаю, мало кто слышал:)

Откляченные жопы

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

*****

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

*****

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

*****

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

Файный Львовский хлопец Пастух.

Это Габи Джонс, ей 25 лет, она из Колорадо (США), страдает от редкого заболевания, которое заставляет ее испытывать оргазм каждый раз, когда она ест.
В возрасте 17 лет, врачи сказали, что Габи генетически склонна к полноте. Но она ела и ела, и вот, неожиданно для себя, после вроде бы обычного сладкого десерта, она испытала первый оргазм от еды...

Как известно, что в арабских странах запрещено показывать определенные части тела женщины (например ноги должны быть закрыты до колена)
А как быть с фотографиями в журналах? очень просто - закрасить.
Все это получается довольно смешно.

Фотограф из Нью Йорка Джейми Бек (Jamie Beck) решила вдохнуть немного жизни в свои фотографии.
Получились очень красивые ожившие фотографии.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

*****

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

*****

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

*****

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

*****

Лучшая рифма к слову спать - долго!