У чувака по соседству вскрыли заброшенный дуплекс. Кто в нем раньше жил, непонятно, но прогулка по помещению была похожа на триллер. Такого мрака действительно не увидишь нигде, кроме как в фильмах ужасов. Сложно предположить, чем страдал бывший жилец. Хочется надеяться, что на стенах не кровь.

Не помню, думал ли я, после окончания медицинского колледжа, что буду так много встречаться со всякими алкашами. Наверно все таки думал, но не осознавал, что это будет повседневно каждую смену. Ведь как оказывается их много, вы даже себе не представляете.

Я смело могу сказать, что в деревнях, этих самых алкашей составляет до 70% населения. Едешь бывает на скорой по улице и видишь -- кругом одни алкаши. Они везде, вот один выходит из магазина, вот двое сидят на остановке, вот трое идут как зомби, только им в известном направлении, вот парочка идет опохмелятся к друзьям. Это выглядит очень страшно.

Сейчас я отработал пару суток и нас вызывали только одни эти алкаши. Я представлю вам несколько экземпляров. Не надо думать, что я пишу о конкретных людях и разглашаю чью-то медицинскую тайну, образы их в большей степени собирательны, хотя и могут представлять отдельных личностей.

С наступлением лета сильная половина человечества с удовольствием переобувается в открытую и удобную обувь — сандали и вьетнамки. Но то ли из-за боязни натереть свои ноги, а может из-за отсутствия педикюра, носки они при этом снять не готовы даже под страхом смертной казни.

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники.
Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной.

Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать.

Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню.

Несколько лет назад мне довелось стать невольной свидетельницей одной семейной драмы с очень предсказуемым исходом.
Так случилось, что мой отец попал в аварию и после отделения реанимации был переведен в отделение нейрохирургии, где с ним нужно было находиться 24/7. Но история не о моем отце, а о соседе по палате того самого отделения.

Я уже не помню как звали соседа, так что будет Николаем. Итак, Николай был довольно солидным мужчиной, на вид лет 55. Как я потом узнала, он был довольно успешным предпринимателем. Если память мне не изменяет - владел небольшой сетью мелких, продуктовых магазинов.

Какое именно происшествие привело его в больницу я точно не знаю, знаю только, что случилось это внезапно. На соседней от нас койке Николай готовился к операции. При этом был не совсем адекватен. Он толи дело вырывал капельницы, нес всякую чушь, иногда порывался уйти, а иногда кричал. Возле него, конечно, тоже нужно было находиться круглосуточно, что и делала его жена. Беременная дама лет 27. Как же мне хотелось убить эту суку. Она на него орала, она его била, она крыла его отборным матом за то, что он вот так вот себя вел. Он хочет сдернуть повязку с ноги - она бьет его по рукам и бьет сильно. Он все спрашивает когда они едут домой - она ему орет:"Куда ты собрался, блять?". Такой злобы и раздражения, как на лице у этой особи я не видела, наверное, никогда.

Сборная России проиграла Уэльсу со счетом 0:3 и покинула Евро-2016, заняв в группе B последнее четвертое место с одним очком. У валлийцев забили Аарон Рэмзи (11 минута), Нил Тейлор (20-я) и Гарет Бэйл (67-я).

На первом месте в группе B – Уэльс (шесть очков), на втором – Англия (пять), на третьем – Словакия (четыре). Матч англичан и словаков, прошедший параллельно с игрой России и Уэльса, закончился со счетом 0:0.

В ночь на 20 июня неизвестные, называющие себя "командой анонимных художников", модифицировали одну из главных арбатских достопримечательностей – стену Цоя. Вместо привычной надписи "Цой жив" на стене появилась надпись "Цой мёртв".

Чат для общения

Восемь лет назад, задолго до того, как военнослужащим основательно увеличили зарплату, получали они сущие копейки, поэтому редкие люди оставались на сверхсрочную службу. Но Серега - товарищ с моего призыва, остался, ибо его родная деревня стремительно превращалась в кладбище, населенное редкими алкзомбарями и выжившими из ума старухами. Ловить дома Сереге, понятно дело, было нечего, вот и подписал контракт. Парень он был хороший, честный и старательный, на таких обычно и пашут. Благодаря имевшемуся за плечами техникуму, получил прапора со временем, женился, дочку родил, в общем, обжился.

Но армия – место неспокойное, тем более комдив славился своей девиантной любовью к тому, что он сам называл «ротацией кадров». В общем, Серегу и еще пару ребят перевели на новое место службы.
Зажопинск-122, куда их занесло, оказался вусмерть засекреченным военным городком, затерянным среди лесов и болот. Три десятка пятиэтажек, школа, детсад, поликлиника, полтора магазина и ГДО, все это за забором, выходить за который можно лишь с рапортом в руке, подписанным командиром. В общем, натуральная тюрьма.

Это Рэйлинн, она так называемая "body positivity". Это когда люди позитивно относятся к своему телу и не комплексуют по поводу его недостатков. Более того, они еще и гордятся ими и пропагандируют свое положительное к нему отношение. Вообще Рэйлинн вполне себе обычная и симпатичная девушка по общепринятым канонам, но только выше пупка. Потому что ниже пупка у неё расположены 180-сантиметровая по окружности попа и полные бедра. Так уж ей "повезло" с расположением запасов жира в организме.
И знаете что? Она ведёт аккаунт в Инстаграм, где фотографирует свою необъятную попу, и многие тысячи поклонников-мужчин визжат от восторга и признаются ей в любви. Рискнем предположить, что большинство из них – негры.

Разменяв пятый десяток, житель американского штата Аризона пришел к мысли, что родился не в «своем» теле. Эту ошибку природы Ричард Хернандез постепенно стал исправлять. В 2012 он поменял имя, став Евой Тиамат Медузой, после чего приступил к пластике. Сначала трансгендер вытатуировал на лице чешую, имплантировал металлические пластины в лоб и закрасил глазные яблоки зеленым цветом. А сейчас СМИ узнали, что для максимального сходства со сказочным змеем он зашил себе нос и отрезал уши.

Теперь лицо 55-летней Евы Тиамат Медузы выглядит точь-в-точь как морда дракона. Однако на этом бывший сотрудник банка решил не останавливаться. Женщина нанесла тату в форме чешуи на груди и руки. А в ближайшее время она планирует пройти операцию по смене пола, чтобы полностью перевоплотиться в мистическое существо. Медуза уже начала гормональную терапию.

Похоже на сказку, но это реальный случай из моей практики. Было это года три назад. Межрайонная больница. Дежурю в хирургом в неотложке, график - сутки через двое.
Время- 3 часа ночи. Вызов из приемника: мужчина, подозрение на инородное тело прямой кишки. Продрав глаза, скрипя зубами иду в приемник, мысленно имея толерантных и их гребаные игрища, когда нормальные люди спать должны(не раз приходилось из кишки доставать силиконовые предметы продолговатой наружности, которые в порыве страсти были упущены из рук и поглощены бездной) В приемнике мужик лет 45, назовем его : Иванов М.Н. на вопрос «что случилось?» отвечает: не могу покакать, больно.
Хорошо, говорю, проходите в смотровую, нужно прямую кишку посмотреть. Коленно-локтевое положение, ректальный осмотр… и тут мой палец чуть не протыкает что то острое, начинаю осторожно разбираться, осознаю, что в прямой кишке какой-то противотанковый еж из чего-то колючего. Заканчиваю осмотр, спрашиваю: пихал что-то в попу? отвечает, что нет. Ладно, думаю, попробую с другой стороны (да и сам засомневался, что можно что-то подобное себе любимому в задницу запихнуть). -А что кушал накануне? Выясняется, что пациент с товарищем 2 дня назад пили водочку, а так как закусить было, собственно, нечем, они решили сварить холодец из куриных костей. Кушать хотелось сильно, а холодец вышел не наваристым, поэтому пациент разжевывал куриные кости и глотал.

Дело было в конце 80-х.

Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас-друзей на свадьбу не позвал, мол там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил.

А еще до свадьбы пол-года бегал очумелый и все твердил:
-Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время.

Является через какое то время с синяком под глазом. После долгих расспросов колется.

Пошатавшись по темной стороне интернета, я сделал вывод, что у франшизы "My Little Pony" среди взрослых ботанов гораздо больше фанатов, чем среди детей. И привязанность к милым лошадкам у них совсем не безобидная. Достаточно посмотреть на фотографии плюшевых игрушек, которыми они делятся между собой.

Скажите, куда катится этот мир?

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
- Ну, чего надо-то?