Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:

Что с тобой, сынок?

Папа, курить вредно?

Вредно, сынок.

Папа, ты куришь?

Курю, сынок.

Папа, ты дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Мастер, сделавший эту кровать, вырезал в мельчайших подробностях позы из камасутры и запросил за это творение 75000 долларов. Прекрасное любовное ложе получилось, не так ли?

В Японии весьма распространены блюда, называемые Икизукури (ikizukuri). Это блюда из различных животных, приготовленных в виде сашими, т.е. с минимальной термообработкой. Но самое главное в блюде то, что поедаемое животное должно быть живо во время подачи на стол.

Девушку зовут Настя, она королева гламура и госпожа полицейская. Если бы не фотография в форме, вряд ли кто-нибудь догадался, что она работает в полиции.

Ловец змей недостаточно плотно завязал пакет.
Змея вырвалась и сразу же атаковала охотника.
К счастью, он успел увернуться.

Черепашка родилась в г.Жилина, Словения.

Интересный репортаж из Екатеринбурга о том, как из наркокурьера достают свертки с гашишем.
Один киргиз решил подзаработать и проглотил 186 капсул с гашишем, чтобы перевезти их через границу.

На сеансе у настоящего психолога мы обнажаем свою душу.
Потому 24-летняя Сара Уайт перед своими клиентами обнажает свое тело.
Сара верит, что её методика позволяет пациентам быть более откровенными.

Во время недавнего землетрясения в Новой Зеландии один камень сдвинулся с места и покатился в гости в дом, который стоял у склона.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

3 марта в единственной женской колонии Приморского края прошел конкурс красоты "Мисс Весна 2011".
Почти все женщины в этой колонии осуждены за тяжкие и особо тяжкие преступления - наркотики, грабежи, убийства.