Варан vs змея
Девушка при счечах в ванной...
Как японцы чистят дороги
Это японские горы (3000 м над уровнем моря), зима здесь длится с ноября
по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.
по апрель и толщина снега достигает 20 метров. От туристов нет отбоя.
Время ведьм третий дублированный трейлер
На фабрике грибов в Китае
Как отмечают Новый Год в разных странах
Австрия. Здесь современный обычай подарков и приветствий на Новый год был распространен еще в конце XVIII и начала XIX веков. Теперь принято дарить фигурки или посылать почтовые открытки с традиционными символами счастья – сажотрусом, четырехлистным клевером, свиньей. Ужин 31 декабря должен быть богатым, чтоб в новом году хорошо жилось. Обязательным мясным кушаньем был заливной поросенок или свинина. Считали, что для того, чтобы быть счастливым, нужно съесть кусок головы или свиного рыла - это называться "принимать участие в свином счастье". Предновогодняя Вена полна особого очарования. Огромные рождественские базары устраиваются на площадях, но самый большой – на Ратушной, в центре Вены. На базарах можно купить все – от одежды ручной работы и украшений известных дизайнеров до соломенных звезд и елочных игрушек.
В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. Правда, звонить он начинает немного раньше полуночи и делает это «шепотом» – одеяло, которым он укутан, мешает ему продемонстрировать всю свою мощь. Но ровно в двенадцать колокола «раздевают», и они начинают громогласно петь гимны Новому году. В эти минуты влюбленные, чтобы не расставаться в будущем году, должны поцеловаться под веткой омелы, считающейся магическим деревом. В английских домах к новогоднему столу подают индейку с каштанами и жареным картофелем под соусом, также тушенную брюссельскую капусту с мясными пирогами, после чего следуют пудинг, сладости, фрукты. Также жители Британии придерживаются старинного обычая "Впускание нового года", который заключается в том, что когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтоб выпустить старый год, а с последним боем часов открывают передние двери, впуская новый год.
Бирма. В Бирме Новый год приходится на период между 12 и 17 апреля. О точном дне празднования сообщает министерство культуры специальным указом, и торжества длятся три дня. По древним верованиям бирманцев, боги дождя живут на звездах. Иногда они собираются на краю небесного свода поиграть друг с другом. И тогда на землю проливается благодатный дождь, который обещает плодородие и богатый урожай. Чтобы выманить звездных духов, бирманцы придумали соревнования в перетягивании каната. В них берут участие мужчины двух селений – одно против другого (в городе – улица против улицы). А женщины и дети в это время должны как можно сильнее кричать и шуметь: бить в пустые банки, посудины, подгоняя ленивых духов дождя.
В Болгарии традиционно встречают Новый год дома. Перед началом праздника самый молодой в доме стоит возле елки и распевает гостям колядки. Благодарные родственники и гости дарят ему подарки. Интереснее всего начинается с 12-м боем часов. В это время в домах на мгновение гаснет светло для новогодних поцелуев. Только после этого хозяйка начинает разрезать пирог с запеченными в нем сюрпризами. Если досталась монетка – жди богатства, веточка розы – любовь. Такая же пирожно-сюрпризная традиция распространена в Румынии.
Бразилия. В новогоднюю ночь жители Рио де Жанейро выходят к океану и приносят Богине Моря Йеманже дары. Традиционные белые одежды, которые одевают все, встречающие Новый Год, символизируют мольбу–просьбу о мире, адресованную Йеманже. Богине Моря поклонялись потомки африканцев, когда-то привезенных на галерах в Бразилию в рабство. Сейчас поклонение этой богине стало частью бразильской культуры. Верующие приносят богине дары: цветы, белые свечи, парфюмерию, зеркальца, ювелирные украшения. Подарки кладутся в маленькие лодочки и посылаются в море в знак благодарности за прошедший год и как просьба о защите в наступающем году. К белой одежде иногда добавляются другие цвета, означающие дополнительные просьбы: здоровье – розовый, надежда – зеленый, влечение, любовь – красный, благосостояние – желтый или золотой.
В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. Правда, звонить он начинает немного раньше полуночи и делает это «шепотом» – одеяло, которым он укутан, мешает ему продемонстрировать всю свою мощь. Но ровно в двенадцать колокола «раздевают», и они начинают громогласно петь гимны Новому году. В эти минуты влюбленные, чтобы не расставаться в будущем году, должны поцеловаться под веткой омелы, считающейся магическим деревом. В английских домах к новогоднему столу подают индейку с каштанами и жареным картофелем под соусом, также тушенную брюссельскую капусту с мясными пирогами, после чего следуют пудинг, сладости, фрукты. Также жители Британии придерживаются старинного обычая "Впускание нового года", который заключается в том, что когда часы начинают бить 12, отворяют задние двери дома, чтоб выпустить старый год, а с последним боем часов открывают передние двери, впуская новый год.
Бирма. В Бирме Новый год приходится на период между 12 и 17 апреля. О точном дне празднования сообщает министерство культуры специальным указом, и торжества длятся три дня. По древним верованиям бирманцев, боги дождя живут на звездах. Иногда они собираются на краю небесного свода поиграть друг с другом. И тогда на землю проливается благодатный дождь, который обещает плодородие и богатый урожай. Чтобы выманить звездных духов, бирманцы придумали соревнования в перетягивании каната. В них берут участие мужчины двух селений – одно против другого (в городе – улица против улицы). А женщины и дети в это время должны как можно сильнее кричать и шуметь: бить в пустые банки, посудины, подгоняя ленивых духов дождя.
В Болгарии традиционно встречают Новый год дома. Перед началом праздника самый молодой в доме стоит возле елки и распевает гостям колядки. Благодарные родственники и гости дарят ему подарки. Интереснее всего начинается с 12-м боем часов. В это время в домах на мгновение гаснет светло для новогодних поцелуев. Только после этого хозяйка начинает разрезать пирог с запеченными в нем сюрпризами. Если досталась монетка – жди богатства, веточка розы – любовь. Такая же пирожно-сюрпризная традиция распространена в Румынии.
Бразилия. В новогоднюю ночь жители Рио де Жанейро выходят к океану и приносят Богине Моря Йеманже дары. Традиционные белые одежды, которые одевают все, встречающие Новый Год, символизируют мольбу–просьбу о мире, адресованную Йеманже. Богине Моря поклонялись потомки африканцев, когда-то привезенных на галерах в Бразилию в рабство. Сейчас поклонение этой богине стало частью бразильской культуры. Верующие приносят богине дары: цветы, белые свечи, парфюмерию, зеркальца, ювелирные украшения. Подарки кладутся в маленькие лодочки и посылаются в море в знак благодарности за прошедший год и как просьба о защите в наступающем году. К белой одежде иногда добавляются другие цвета, означающие дополнительные просьбы: здоровье – розовый, надежда – зеленый, влечение, любовь – красный, благосостояние – желтый или золотой.
Всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
Фото приколы дня
Прогулка по Азии
Анеки дня :)
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее
отцом.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее
отцом.
Девушка дня
Милиционеры на второй работе :)
Зима в Нью-Йорке
Взрослые новогодние приколы
Фото приколы дня
У них была последняя зима (ЖЕСТЬ)
Девушка дня
Анеки дня :)
Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на
кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -
черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -
черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно
быть, кусает локти...
прочитаешь наборот.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на
кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф -
черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик -
черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно
быть, кусает локти...
Красивая девушка показывает свои прелести
Невеста Хью Хефнера
Хью Хефнер — 84-летний основатель эротического журнала Playboy — собрался жениться. В своем твиттере он написал:
Точно, кольцо, которое я дал Кристал — обручальное кольцо. Я и не собирался делать из этого какую-то тайну. Всем счастливого Рождества!
А под катом - молодая невеста, что на 60 (!!!) лет младще Хью
Точно, кольцо, которое я дал Кристал — обручальное кольцо. Я и не собирался делать из этого какую-то тайну. Всем счастливого Рождества!
А под катом - молодая невеста, что на 60 (!!!) лет младще Хью
УПС! Мама в кадр попала :)
Снова девушки из социальных сетей
Причуды зимней погоды
Днём выходишь на парковку и не узнаёшь машины. Не машины - айсберги. С 2-4 см. слоем льда поверх железки. Поверх льда и железки с монотонным "тук-тук-тук" ползают дятлами водятлы - лёд клюют. Но поскольку никто краску повредить не хочет - клюётся плохо...
Подошёл к своей "примере", клинкнул радиоключём, потянул дверь на себя - а фигушки. Только когда кулаком куда-то в район дверного замка бахнул, терем отворился и впустил добрага моладца унутрь...
Подошёл к своей "примере", клинкнул радиоключём, потянул дверь на себя - а фигушки. Только когда кулаком куда-то в район дверного замка бахнул, терем отворился и впустил добрага моладца унутрь...