Оказал сопротивление при аресте - копы зарядили электродом шокера прямо в глаз.

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.

Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке.
Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

Подборка

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не*пии* делать.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

Первый раз такие вижу.

С 10 декабря на птицефабрике «Красная поляна» (Курская область, Железногорский район, п. Студенок) уничтожено более 300 тысяч цыплят бройлеров. Их нечем кормить. 14 декабря работницы птицефабрики со слезами на глазах уничтожили еще 40 тысяч однодневных цыплят.

У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбек,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино.
- А почему хетчбек, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от потолка и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей
белокурой собутыльницей.

Цитата жж-блоггера tina189: А вот знаете, я долго думала писать об этом или нет... но напишу. Напишу потому , что еще утром была в шоке от комментариев, о людей и от того , что такое реально может существовать в нашем мире. Я в шоке, от того, что рядом со мной ходит человек способный на такое зверство , и есть люди кто его поддерживают. Один вопрос ЗАЧЕМ? А ответа нет... просто так видимо, поржать...
Впечатлительных далее прошу не проходить!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках
называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно
сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того
самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в
печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым
соответствуют сотрудникам МВД...

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно
будет состоять всего из трех букв.

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
зубным техником!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали – Собчак!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

В Мексике открыт дом для престарелых проституток "Дом для прекрасных цветков". Многим ночным бабочкам "вышедшим на пенсию" было банально негде ночевать. Теперь они смогут найти приют тут.

Самый старый кот Британии, ему уже 24 и он не собирается сдаваться :)

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом "стрелок".

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?