Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.
Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.
- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.
Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.
- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.
Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.
Холода постепенно отступают, а это значит, что скоро придет время дач, пикников и всевозможных мероприятий на открытом воздухе. И без вкусных шашлыков тут не обойтись. В процессе приготовления шашлыка существует 3 основных этапа: выбор мяса, приготовление маринада, термическая обработка мяса. В этом посте мы подробно поговорим о маринаде.
Парни, а что бы выбрали вы?
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
Лауре Гордон без малого полтинник, но поверить в это сложно. У 48-летней дамочки ягодицы 20-летней девушки, и добилась она этого без похода в тренажерный зал. Лаура занимается по часу три раза в неделю у себя дома, и результат просто фантастический.
В ГАИ обращается мужчина с интересным рассказом. Едет он по Минскому району на автомобиле Maserati Quattroporte как вдруг перед ним появляется человек с велосипедом. Уклоняясь от столкновения водитель отправляет машину в кювет, после чего понимает, что мог зацепить велосипедиста и может быть ему нужна помощь. Водитель выбрался из машины и побежал на дорогу, однако человека там уже не было, только валялся велосипед. И тут же автомобиль начал гореть и сгорел полностью. Мистика какая! Но знаете, что в этой истории самое интересное?
Довелось мне вчера заехать в женскую больницу.
Сижу себе в коридорчике, примус починяю, в телефон втыкаю. Напротив на диванчике сидели и заливисто щебетали две девицы, лет 25-27. Рыженькая и беленькая.
Ничего необычного сначала не щебетали. Обсудили тряпки, подружек, мужиков, короче, по мелочи все. Я сильно и не прислушивалась.
И тут до меня донесся новый виток их разговора.
(Беленькая - Б, Рыженькая - Р)
Р: - Ну ты чё, правда что ли беременная?
Б: - Ага. Анализы получила. Точно беременная.
Р: - И чё? Оставлять будешь?
Домовладелец по фамилии Ван на протяжении почти двух лет пытается поймать засранца, который обмазывает дверь его квартиры дерьмом. Впервые говно появилось летом 2014 года, и с тех пор мужик отмывал его десятки раз.
Он даже установил камеру наблюдения, но серийный говнюк хорошо прячет лицо.
Под гипнозом человек может убедить себя, что холодная вода является кипятком, и у него появится ожог. Но под тем же гипнозом человек убеждает себя, что кипяток является холодной водой, и у него ожога не происходит. Как объяснял прохожим тибетский монах, сидящий в чане с кипятком, «вы убедили себя в том, что это кипяток, и он может обжечь, а я убедил себя в обратном». С точки зрения науки это невозможно: он давно должен был свариться. Все-таки именно сознание управляет окружающим миром и может менять физические свойства материальных объектов.
Ребята, я видел п#здец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.
И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.
Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.
- Я щас милицию вызову, - говорю
- Да хоть завызывайся, - ржет тетка, — никто сюда не поедет!
Обидно
Хочу перечислить разновидности вони, которая мне встречалась в поезде, и в конце задать несколько вопросам, людям, считающим нормой источать эту вонь.
1. Перегар. Самый противный вид вони почему-то именно для меня. Не знаю, как для вас. Некоторые уже вваливаются в вагон с ужасным перегаром. Насколько надо не уважать себя и других, чтобы пить всю ночь, а на утро еле заползти в поезд и лечь на соседнюю полку?
2. Газы. Как это не ужасно звучит, это отвратительная, но к счастью кратковременная вонь в поезде. Однажды только в детстве мы с мамой ехали из Караганды в Екатеринбург, и на верхней полке лежал и спал молодой парень.
Он спал, но мы то не спали, и просто не знали куда деваться. Окно, не открывалось в купе, приходилось открывать дверь и выбегать в коридор. Когда парень проснулся, он не понимал, почему все так на него недоброжелательно посматривают. Зачем наедаться пищей, которая приводит к такому газообразованию и садиться в поезд?
3 Курево. Некоторым лень выйти в тамбур, они идут в туалет и втихушку курят в туалете. При этом запах разносится по коридору. Три дня назад мы ехали в поезде Минск-Новосибирск, и перед туалетом три последние купе просто были погружены в сизое облако дыма. Три подростка сидели в купе около туалета, и бегали курить в туалет. Им было все равно, что рядом едут дети! Просто лень видимо пробежать лишние полтора метра до тамбура? Или просто удобнее купить восседая на унитазе?
1. «Ты хочешь всю оставшуюся жизнь продавать сладкую газировку? Или хочешь пойти со мной и изменить мир?»
В этой знаменитой фразе, благодаря которой Стиву Джобсу удалось переманить Джона Скалли из PepsiCo, использовано сразу несколько техник убеждения. Во-первых, упрощение. У проблемы всегда много причин, и решить её довольно сложно. Реальность постоянно заставляет людей чувствовать себя неуютно. Профессиональные манипуляторы помогают им на минуту расслабиться, игнорируя трудности и предлагая простые решения. Дезодорант, машина или определённая марка пива могут сделать человека красивым, популярным и успешным. Здесь также играет роль фактор Большой Лжи. Как говорил великий манипулятор Адольф Гитлер: «Люди относятся с большим подозрением к небольшой лжи, нежели к великой». Третья техника тоже довольно известна: сокращение выбора до двух опций, одна из которых очевидно хуже. Вместо того чтобы позволить человеку думать о множестве альтернатив, манипуляторы дают только два варианта на выбор.
2. «Вы ведь хотите иметь здоровые зубы?»
Произнося эту фразу, продавец зубной пасты использует две техники убеждения. Первая — использование риторических вопросов. Они поставлены так, что вынуждают согласиться с говорящим, ведь ответ очевиден. Это делается для того, чтобы вызвать доверие и ощущение, что у продавца с покупателем одинаковый взгляд на жизнь. Вторая, близкая по смыслу техника, — использование «да-вопросов». Это не обязательно должны быть вопросы, связанные с продуктом. Продавец может спросить: «Хорошая погода, не правда ли?» Как только человек с чем-то соглашается, даже с небольшим и незначительным, ему будет намного легче согласиться с более важными вещами, например, сказать: «Да, я её покупаю». Так же, как и «да-вопросы», действует юмор, когда человек в хорошем настроении, более расслаблен и готов купить продукт, который ассоциируется у него с приятными эмоциями.
Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.
Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.
