Невеста из Нью-Джерси по имени Сью Аллегретта вместе со своей дружкой забрались на лошадей с рогами во лбу ради быдло-фото накануне бракосочетания. Лошади были не в восторге от идеи, и в результате невеста свалилась в воду. Считаю, что фотосессия получилась лучше, чем можно было придумать.

На закате своей военной карьеры довелось мне поучаствовать в масштабных международных учениях. Назовем их «Отечество-2005», хотя название, конечно, военная тайна.
Проведение учений, как и их подготовка – дело очень серьезное. Но и тут не обходилось без курьезов.
Для начала учения решили проводить в сентябре – начале октября. А что у нас в сентябре? Правильно – грибной сезон. А где самые грибные места? На полигонах, конечно же! И в течение всех учений местные жители, вспоминая партизанское прошлое Родины, просачивались на охраняемые территории и под огнем артиллерии и пехоты выносили драгоценные корзины с грибами.
Они уворачивались от танковых гусениц, ползли под пулями и артиллерийским огнем, дрались с десантниками и спецназом. В общем, если НАТО все-таки решится на нас наступать – пусть это делает не осенью. Иначе местное население, собирая грибы в окопах, в разы усложнит им задачу.
Сейчас в комментариях понесется критика, что полигон оцеплен патрулями, охраняется и пройти на него нельзя. Но наш полигон – это почти пятьдесят квадратных километров пересечённой местности. Невысокие холмы, заросли кустарника и мелких деревьев. В центре – болотце, распаханное гусеницами танков. Вся эта красота с четырех сторон окружена лесом, в котором на деревьях висят предупреждающие таблички «Полигон! Вход воспрещен!» Таблички грибниками игнорируются. Так что пройти на полигон даже в дни проведения учений для местного жителя – раз плюнуть.

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп...здили

У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. cool.gif познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит:
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена... Девочка победила:))))

В пригороде Лондона, инспектор по надзору за сдаваемым в аренду социальным жильем сделал несколько ошеломительных снимков инспектируемого дома. Тут жили два сантехника ( это профессия сейчас очень востребована в Британии ), приехавшие на заработки из Восточной Европы ( откуда точно не уточнялось ). Когда у этих ребят засорился туалет, они стали испражняться в ванную, вместо того, чтобы купить кровать , использовали снятые двери , их собака убила диваны в гостиной, а кухня соответствовала всему этому ансамблю в полной мере.

В индийском городе Нагпур хирурги удалили молодому человеку 18-сантиметровый хвост. До операции юноше приходилось постоянно скрывать свое уродство под одеждой, сообщает Metro.

Индиец всю жизнь скрывал врожденную аномалию, так как его отец и мать отказались подвергать ребенка хирургическому вмешательству. Родители молодого человека верили, что его хвост является настоящим символом благополучия.

Было это давно, в эпоху видеосалонов , надеюсь, кто - то ещё помнит что это
Поехали мы с товарищем в город на “видик” так мы это называли

Попали на фильм, где крутые парни, очень искусно уделывали плохих парней, наверное, это был боевик

Короче порцию драйва получили. До автобуса время ещё оставалось ,пошли бродить и забрели в Игровые Автоматы.

Игровые Автоматы прошлого, это - полутёмное помещение и автоматы типа Морской бой Снайпер)

И вдруг товарищ говорит:

-А давай кого-нибудь на бабки сделаем.

А ты уже придумал себе достойный костюм?

Чат для общения

Сразу начну с того – что я против дедовщины. Сам, будучи офицером, очень жалел затюканных «старшими товарищами» солдат и пытался им помочь по мере сил. Иногда борьба с дедовщиной доходит до маразма и напоминает стрельбу из зенитки по воробьям. Иногда спасает молодых парней от поступков, которые изменят в худшую сторону всю их жизнь. Вот несколько историй.

Однажды вечером в медроту поступил звонок из первой казармы. Звонок сорвал с места начмеда, хирурга и реаниматолога-анестезиолога, которые стремительно прогрохотали сапогами мимо моего кабинета.

В коридоре казармы сидел на полу солдат, лицо которого было испачкано зеленым. Вокруг столпились его сослуживцы. Солдат выпил полбанки краски, которой в парке красили технику. Речь у него была спутанной, сознание боец терял периодически. Врачи на месте оказали первую помощь, промыли желудок, вкололи препараты из запасов реаниматолога. И на машине начмеда доставили в госпиталь.

В сочинском магазине "Пятерочка" произошел конфликт между покупательницей и сотрудником. Дамочка разбила бутылку коньяка и отказывалась оплатить. Завязалась словесная перепалка, в результате которой чувак разбил даме губу. Он задержан по статье "Мелкое хулиганство".

Пролог.

Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.

Сцена 1.

Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке “потусим", то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским “замутом" о том как же прекрасна и хороша жизнь.

Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.

Водитель грузовика, родом из Литвы Вигантас Станилюс (Vygantas Stanulis), отправился в тюрьму на 12 месяцев, за то, что был признан виновным в аварии с тяжкими телесными повреждениями в Англии. Вигантас управлял большегрузом, когда отвлекшись на свой смартфон, буквально впечатал едущий впереди Ford Fiesta в следующий грузовик. Водитель Фиесты выжил, но получил множественные переломы конечностей.

42 000 белых южноафриканцев живут в условиях нищеты, последние 20 лет их число только увеличивается. Людям, с белым цветом кожи, очень трудно устроится на работу, в то время, как чернокожий средний класс растет и многие живут в больших домах с бассейнами и ездят на БМВ, их белые сверстники живут в трущобах.

В городе Ломе, столице Того, полным ходом функционирует рынок товаров для колдунов вуду. Размеры у него приличные - как половина футбольного поля. Чего тут только не найдешь: иглы ежей, черепа собак, шкуры антелоп и, конечно же, пресловутые обезьяньи головы.

Вила Мимоза — самый известный в Бразилии квартал красных фонарей. Пока основные массы туристов толпами следуют в направлении Копакабаны, Вила Мимоза привлекает более специфическую аудиторию. В этом районе на севере Рио-де-Жанейро работает несколько тысяч женщин, а в сутки их клиентами становятся около 4 тысяч человек.