Девушки дня
Анеки дня :)
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.
Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Самая неподкупная очередь - в туалет...
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!
Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала....
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влю"Пии"ся в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством
легкого недоеба.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её
слушать!
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.
Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Самая неподкупная очередь - в туалет...
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!
Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала....
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влю"Пии"ся в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством
легкого недоеба.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её
слушать!
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?
Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
Девушка и ее подушки безопасности
Атака саранчи
Фото приколы дня
Самые модные рэперы
Очень стройная девушка
Как отдыхают рок звезды
Это счет для группы Iron Maiden в одном из норвежских баров. Счет в кронах. В долларах примерно в 6 раз меньше, но все равно внушает)))
Девушка дня
Немного фотографий со свадеб
Минусы пляжей
Дорогая жена
Дорогая жена
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
"Черновик" Лукьяненко ушел в онлайн! Играем!
Новая он-лайн игра Черновик - это суровый и увлекательный мир, созданный по мотивам произведений Сергея Лукьяненко.
Здесь тебя ждет: реальная боевка, сотни образцов оружия и монстров, нелинейный сюжет и безграничные возможности развития. Выбери сторону силы! Судьба веера миров в твоих руках! "
Басков снова опозорился в эфире
Порно заманивают в кинотеатры
Фото приколы дня
Шрамирование
Девушка дня
Упала с 27 этажа и выжила
30-летняя мать, страдающая послеродовой депрессией, решила покончить жизнь самоубийством.
Но! Приземлилась на чью-то машину и осталась жива, всего-то пару костей поломала.
Но! Приземлилась на чью-то машину и осталась жива, всего-то пару костей поломала.
Накаченный женский пресс
А вы любите бокс? :)
Как подавать жалобу
Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Оказалось, что нигде в наших законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
DarkOrbit - сражайся за 10 000 реальных евро!
Хотите окунуться в мистический мир? Тогда браузерная онлайн-игра BiteFight подойдет как нельзя кстати. Пользователь войдет в историю как уникальный боец одной из мифических легенд, открывая новые возможности в битве за превосходство в мире сумрака и тени. Противоборство вампиров и оборотней длится веками и сегодня тысячи игроков решают исход кровавой битвы!