Британское издание BBC News Magazine составило рейтинг 20 фильмов, способных растрогать сильный пол. Список был составлен на основе отзывов телезрителей. Открывает список самых печальных картин «Властелин колец. Возвращение короля».
Слезы у мужчин вызывает сцена прощания героев, а также саундтрек к фильму – композиция, написанная обладателем двух «Оскаров», композитором Говардом Шором.
За легендарной трилогией следует «Побег из Шоушенка». История крепкой дружбы, рассказанная в фильме, настолько сильно впечатляет мужчин, что каждый раз, когда они видят заключительную сцену встречи главных героев, не могут сдержать эмоций и буквально плачут навзрыд.
На третьем месте оказался мультфильм под названием «Вверх».
«Полет над гнездом кукушки» своим трагическим концом тоже расстраивает мужчин. «У меня мутнеет в глазах, когда я смотрю финальную сцену. Не могу не плакать в тот момент», – пишет телезритель Майк.
Оказывается, у некоторых слезы возникают только при одной мысли о грустной картине. Так, многие не могут спокойно думать о фильме «Марли и я», который повествует о судьбе собаки.
Фильм «Чемпион» довел до слез целую роту солдат. Правда, никто из них так и не сознался в том, что дал волю эмоциям, вспоминает телезритель Киф Эйсторп, проживающий сейчас в столице Шри-Ланки Коломбо.
Трагедией закончился чемпионат мира по спортивной сауне в финском городе Хейнола.
В финал вышли россиянин Владимир Ладыженский и финн Тимо Кауконен.
После шести минут противоборства оба участника почувствовали себя плохо...
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
Глухой хирург удалил слепую кишку
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит
на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Эти деревья принесла вода и выкинула на пляж.
Хозяин этого пса обучил его убирать мусор в урну, а может и сам песик до этого додумался. Люди не будьте глупее собаки - убирайте за собой мусор!