Да, вот эту тему я бы мог растягивать и мусолить месяцами. Про полигон можно было бы писать бесконечно - полигон №1, полигон №2, полигон номер стопицот и т. д. Но боюсь, что, читая описания всего, что происходило на полигоне, вы заснёте. Поэтому я скомпилировал всё в один (надеюсь, не слишком длинный) рассказ.

В Санкт-Петербургском ВОКУ учебный процесс был построен следующим образом: три недели читали лекции, что называется «давали теорию», а потом одну неделю курсанты эту теорию применяли на практике — стреляли из всего, что стреляет, от пушки БМП -2 до пистолета Макарова, затыкали грудью амбразуру вражеского дота на занятиях по тактике или просто гробили боевую технику на танкодроме. И, разумеется, выслушивали доброжелательные советы и замечания от своих наставников:

- Куда!!!??? Куда, бля !!!???

Или:

- Как стреляешь !!!??? Придурок !!!

И так каждый месяц.

Собираешь в свою хату толпу малолеток на вписон - запомни: никогда! Никогда ничем хорошим это не заканчивается.

Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.

Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.

Дворник из Брюсселя, ставший обладателем крупнейшего приза в истории национальной лотереи, не вышел на работу. Этой информацией с газетой Soir поделились коллеги победителя последнего тиража EuroMillions.

Чат для общения

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.

Студент встал.

– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?

Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались?

В Беларуси я прожила ровно половину своей жизни. Вторая половина, за исключением путешествий, была проведена на территории Российской Федерации. Долгое время я даже была гражданкой России, да и сейчас могу вернуть гражданство, но пока не хочу.

Данная статья отражает лишь мое личное мнение, основанное на наблюдениях за самой собой во время жизни в Беларуси и практическом опыте общения с гражданами нашей страны. Хочу отметить, что я искренне люблю Беларусь и белорусов, всегда с особым восторгом общаюсь с соотечественниками как в путешествии, так и в повседневной жизни.

Однако могу с большой долей вероятности утверждать, что если бы я в свое время не прожила 9 лет в России и по достижении определенного возраста снова не переехала жить в Москву, я бы вряд ли нашла в себе силы кардинально изменить свою жизнь. В Беларуси есть определенные рамки. Не в стране, нет. В сознании людей! Эти рамки не позволят прыгнуть выше своей головы, потому что каждый должен знать свое место.

Что же за дичь там происходит?

Румыния, город Сибиу, находится в регионе Трансильвания, административный центр жудеца Сибиу.

Дикие собаки загнали медведя в город. Косолапый стал наворачивать круги по экс-культурной столице Европы-2007, шастать по крышам и всячески наводить панику среди местных румын. Вызванные зоологи постреляли в него транквилизаторами, но магия не подействовала и медведя застрелили.
Теперь полицейские, которые разруливали ситуацию, попали под уголовку за жестокое обращение с животными. Среди пунктов обвинения - то, что правоохранители вызвали охотника без лицензии на отстрел диких животных.

Начинающий тату-мастер из Бразилии Эмерсон Дамассено решил потренироваться на своем бультерьере и забил его морду наколками. После того, как его начали обвинять в жестоком обращении к животным, паренек заявил, что нанесение тату предотвращает возникновение рака.
Поднятый на смех ветеринарами он удалил свою страницу в социальных сетях, но полиция все равно его повязала.

Грунт размыло горячей водой и две повозки эконом-класса провалились в геенну огненную, к Сатане на блины.

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику.