Высокий субтильный юноша поздней ненастной весной шагал по улице, не замечая ничего вокруг себя. Проводив девушку, он возвращался домой и был отчаянно недоволен собственным поведением на первом свидании. Юноша был полностью погружен в невеселые размышления. Навстречу ему шел приземистый полноватый мужчина, принадлежащий к породе предприимчивых, грубовато-добродушных хамов. Быстро и деловито передвигаясь, он, очевидно, проворачивал в голове очередную плохо-пахнущую сделку. В сумерках весеннего вечера их столкновение стало неизбежным. Ба – бах!!! Оба опешили, искры посыпались из глаз.
- Что за крендель?! – первым нашелся мужчина.
- Скорее это ты похож на кренделя! – огрызнулся юноша.
- Ты что, людей не видишь?
Юноша словно только этого и ждал.

Состоялась презентация новой купюры 100 долларов, новые бумажки пойдут в оборот с февраля 2011 года.
На них добавлены пара элементов защиты от подделок. Голубая защитная 3D-полоска в середине лицевой стороны. Изображения на ней меняются в зависимости от угла зрения. И появился золотистый Колокол Свободы на фоне чернильницы.
Вот так она будет выглядеть.

А далее вы можете увидеть какими 100 долларов были раньше.

Уличные гонки приводят к самым трагическим последствиям, что и имело место накануне в столице Приморья, где автомобилист, состязавшийся в скоростном вождении с другим лихачом на одной из городских улиц, насмерть сбил девушку, даже не заметив этого "пустяка".

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского
пола.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит
огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар
этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит
растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю:
"Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему
сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!