Автомобиль Hyundai Sonata почти по самые окна вмерз в лед.
Как сообщает Mkset, иномарка теперь не скоро сможет проехаться по улицам столицы Башкирии. Из-за того, что хозяин авто не особо волновался о судьбе своего «железного коня», Hyundai сначала засыпало снегом, а во время оттепели и последующих морозов толстый слой льда прочно сковал иномарку.
У моих родителей есть мини-отель. Много там забавных посетителей перебывало, но рассказать я хочу о работниках. Приняли на работу девушку. Миленькая, приветливая, шустрая. Недели 2 отработала, все довольны.
Большой заезд был в тот день. Полный отель. Вахтовики-мужики приехали. Управляющая пытается связаться с девочкой-админом, чтоб узнать как все прошло, но та не выходит на связь, хоть и обязана рабочий телефон везде таскать с собой.
Так и не сумев дозвониться едет управляющая в отель. И находит там эту милую, приветливую девушку - пьяную в хлопья овсяные. Верхом на мужике-вахтовике. На полу, под стойкой ресепшена.
Девушке вызвали такси и отправили по месту проживания. Управляющая хотела, правда, мужу ее позвонить, чтоб он забрал.. Да пожалела дурочку. Пусть сама дома объясняет почему вернулась с работы на 8 часов раньше, пьяная и с трусами в кармане.
Всё? Неа. На ее место надо было кого-то искать.
Однажды во мне проснулся зануда. Вот как было дело.
Шел мне двадцать первый годик. Мы тогда были студентами и тусовались относительно большой компанией.
И вот в пятницу вечером, как обычно, звонит мне друг Серега и говорит:
- Есть идея завтра в клубе N собраться. Идешь?
Тут мне бы сказать, как обычно, «да», и повесить трубку. Но я подумал вот о чем.
Клуб N, это было такое чисто питерское место на Думской. Название тут не играет особой роли. В Питере (а особенно на Думской) такие заведения мало чем отличаются. Полумрак, очень тесно, очень громко.
Вот некая женщина по имени Torz (скорее всего это прозвище). Увлекается модификациями своего тела. Начинала с татуировок, потом тоннели, потом пирсинг, потом шрамы, потом всякая фигня под кожей и в коже. Но недавно Torz заскучала, захотела что-то новое. Идея пришла в голову гениальная – а почему бы не отрезать себе мизинец?
Москва. 2013 год.
Холодный ветер гнал стаканчик вдоль перрона. Не так неприятная стужа, как пронизывающий до костей ветер, и кажется, что никакая одежда не спасет. Пассажиры пытались спрятаться от него, кто в залах ожидания, кто в кассах, кто-то покупал чай и кофе, пытаясь согреться.
Катя ехала домой в ужасном состоянии. Она всегда считала себя сильной девушкой, способной справиться с любой проблемой. Но беда пришла, откуда она не ждала. Держа маму за руки в больничной палате, и глядя ей в глаза, она минуту не могла осознать фразу “Катя, у меня рак”.
Ольга Сергеевна почувствовала себя плохо несколько дней назад, было похоже на отравление. Когда лекарства не принесли помощи, ей решили вызвать скорую, а уже там сделали анализ на онкологию.
Катя утешала маму, сказала, что это был всегда лишь первый тест, что все еще может быть. Завтра ждали окончательного подтверждения, и она старалась подбодрить ее как могла. Ей нельзя было показать слезы, ведь в такие моменты наша поддержка – это то, что необходимо как воздух. Она улыбалась, говорила, что все будет хорошо, хотя хотелось выть.
Популярность развлекательного шоу с Дженни Скордамаглии стремительно набирает обороты. Причиной тому не талант 28-летней ведущей, а ее откровенные наряды, а порой и полное их отсутствие. Дженни любит появляться на публике в платьях и блузах с декольте по пояс, практически не скрывающих ее телеса.
Финские экстремалы с YouTube-канала Dudesons опубликовали ролик, в котором устроили родео на лесозаготовительном комбайне, пытаясь удержаться на срубленных брёвнах.
К брёвнам, которые крутятся в клешне комбайне, экстремалы прикрутили сёдла. Задача участников состояла в том, чтобы продержаться на них как можно дольше. Соревнования проходили на суше и над водой.
В качестве предистории маленькая зарисовка.
Вы с женой возвращаетесь из магазина и слегка повздорили. Возле дома она хватает в багажнике самый тяжелый пакет и повинуясь своим радостно подскакивающим тараканам тянет его к подъезду. На ваше замечание, мол если ухватила, то и понесёшь, следует гордое подёргивание попой. Ладно. Беру остальные иду следом. Метров через двадцать запал начинает иссякать. У входа в подъезд его уже совсем не осталось, но наши тараканы не сдаются! Они сдались в лифте, этаже так на пятом- пакет тяжёлый, на пол не поставишь.
А дальше свершается буквально чудесная трансформация- ещё секунду назад гордая и независимая хмм.. нижняя часть спины, становится несчастной и подавленной. Вот как удаётся? Но принцип дело великое, пришлось им обеим дотащить таки пакет до квартиры. Продолжение известно каждому женатому мужику: весь вечер надутые губы заходят в комнату чуть раньше жены, а сама она не отвлекаясь смотрит в телефоне жалостливые сериалы о нелёгкой женской доле...
Ну? Оно того стоило? Вопрос вполне риторический. Определюсь с позицией- я не шовинист и очень уважаю женщин. Но это не означает что одобряю их стремление к равенству. Ну какой баран вбил в голову нашим очаровательным девочкам мысль, что они во всём равны мужчинам?! Это же бред, который легко опровергается путём смотрения в зеркало. Особенно в ванной.Все эти очаровательные округлости предназначены для восхищения и поклонения, но отнюдь не для равенства. Ан нет. Один раз попав на благодатную почву семена псевдоравенства дали обильные всходы.
Авария с участием пешехода произошла в воскресенье, 26 февраля, в северо-западной части Симферополя. Т
Автомобиль, из которого велась съемка, притормозил перед переходом, присоединившись к уже стоявшему в правой полосе «Мерседесу». Перед самой остановкой транспортного средства в объектив камеры попал светофор для пешеходов, где в тот момент горел красный свет.
Для любителей эксклюзивных вещей и рукодельников. Сначала требуется найти сырье, то есть крота, снять с него кожу, обильно ее засолить, хорошенько высушить, укрепить подкладкой и наслаждаться результатами своего труда. К такому изделию идеально подойдет пенал-крыса с точилкой в анусе.
В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры. Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни - их уровень смерти".
А перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.
После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату достал глушитель для своего "Москвича". А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже. Я даже представить себе не мог, чтобы я - Я! - зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...
На этих фотографиях запечатлены южноафриканские сангома - шаманы и знахари, задачами которых является излечение недугов и избавление от душевных терзаний, и их подмастерья, проходящие обряд посвящения в сангома.
Для этого "студенты" пьют кровь найденных ими животных (коров, коз), проходят ритуал омовения, входят в транс для общения с духами предков и сушат туши животных, чтобы принести кому-то удачу или исцеление.
- Какая у вас была первая роль на телевидении?
- Левое яйцо в программе Елены Малышовой!
Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.
До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.
Было мне лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:
Неприятный случай произошел с водителем автомобиля Мерседес: он спокойно ехал по дороге, как вдруг удар в лобовое стекло, оно потрескалось и в салоне показалась голова гуся. Ситуация неприятная, придется менять лобовое стекло, но гусю не повезло еще больше: он погиб.
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу.
Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Реальная история из практики врача-психиатра.
За пивом наверно в таком не сходишь, пацаны не поймут.
