Живу я Перми, в одном из спальных районов под названием "Зеленка". Через дорогу от меня элитный лицей, чуть поотдаль 2 детских сада. Тут же проходит теплотрасса которая дала приют и уют стае бродячих собак голов 20 или 30 если не больше.
В прошлом году эту стаю то ли перетравили, то ли перестреляли хз кто, после того как эти шакалы накинулись на одного из учеников этого лицея (отпрыска одного из властьимущих, другие там не учатся). Хоть куда мы всем районом не обращались, до этого инцидента, всем было глубоко похуй на этих собак. Ну ладно хоть так.
В этом году такая же история. Опять стая расплодилась, носится по помойкам, кидается на прохожих (еще раз отмечу рядом лицей и 2 детских сада). На этот раз приехала какая то спецслужба, штук 10 поймали, стерилизовали, какие то желтые бирки им на уши прихерачили, и... (!!!!!) привезли всех обратно сюда к нам на район Поведение собак от этого спокойнее не стало ни на сколько. Ну это так, лирика.
Иду я значит вчера, смотрю, у меня под окнами (а у меня 1-й этаж) разложилось штук 10 этих псов, и стоит такое деффачко вконтактное лет на вид 23-25, пилит свое селфи (тьфу блять ну и слово) на их фоне, насыпая им при этом мешок собачьего корма Херачила я так понимаю видос ибо снимала себя на их фоне с примерно такой речью: "Ой бедненькие собачки, посмотрите друзья как им плохо, я им помогаю". Причем я на районе знаю всех, а эту бабу первый раз вижу.
Далее собсно диалог. Человек я не особо культурный и вспыльчивый так что извиняйте за лексикон)))) Я: Я,Д: Деффочко.
Получив зарплату и не обнаружив премиальной части, ребятки немного опешили. Естественно им захотелось выяснить почему весь отдел лишили премии. И они отправились к Тете Кадровне, которая быстро и в красках объяснила что столько теперь стоит их "труд", и что если они продолжат вести себя в подобном-же ключе, то и дальше они будут получать столько-же. Ребяткам это не понравилось, посчитав это несправедливостью, они отправились и ко мне за комментариями.
Разговор начала активистка Ольга, которую все звали Лёля.
- Дима, а почему весь отдел лишили премии?
- А вы к Тете Кадровне ходили?
- Да.
- И что она вам сказала?
Областная больница г. Рязань ( 150 км. от столицы!!! центральный регион страны ). Это мелочи, конечно, главное чтоб на жвачках ерунду не писали.
От обслуживания в обычных автомастерских у американки Патрис Бэнкс оставался неприятный осадок, поэтому она открыла СТО, где работают и обслуживаются женщины. Клиенткам также предлагается совместить приятное с полезным - воспользоваться услугами парикмахера или мастера по маникюру во время ремонта транспортного средства.
О вреде пьянства написано не мало. А мы вам приложим еще наглядной иллюстрации.
Вот один американский подросток не слабо перебрал со спиртным и как всякий неподготовленный организм юное тело принялось тошнить. Всю ночь жертва смеси пива и виски провел над унитазом, а к утру его лицо выглядело вот так.
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.
Северный Сентинельский остров, расположенный посреди Индийского океана, можно увидеть лишь издалека. Причиной тому - местные жители из племени Сентинели, которые убивают любого, кто пытается приблизиться к острову. Даже гуманитарные усилия с целью помочь коренным народам после цунами в 2004 году были встречены в штыки - туземцы обстреляли стрелами вертолеты, пытающиеся сбросить на остров продовольствие и товары первой помощи.
По ориентировочным подсчетам это племя живет на острове около 60 000 лет, и активисты по сохранению древних народов настаивают на том, чтобы аборигенов оставили в покое.
Небольшая повесть, записанная со слов коллеги, который в свою студенческую бытность работал санитаром.
Окочурился как-то в операционный один алконавт с прободной язвой - не спасли в этот раз. Вызвали санитаров (двое парней, один из которых мой друг Коля). Ну что, не первый раз - везите братцы жмура в морг, допился всё-таки.
Переложили они покойника на каталку, накрыли простынёй и везут себе по коридору. Коля спереди, второй санитар (не помню как его звали, ну давайте для простоты обзовём его Семён) сзади. Везут, разговаривают, общаются.
Есть у меня знакомый разведчик с севера. И рассказал он мне недавно про своего боевого товарища. Пруфов или фотографий, за давностью лет, к сожалению, не сохранилось, но причин не доверять ему у меня нет.
"На носу выход в море на месяц или более. Звонит из дома жена:
- У нас мыши лезут!
Взял у соседей котёнка, совсем крошечного еще, привез домой. Когда вернулся с морей, поехал на службу, а из дома звонок и траурный голос супруги:
- Всё. Писец котёнку.
- Как так?
- Из окна выпрыгнул. И, похоже, насмерть.
Пятый этаж, все таки. Под окном козырек.
Приезжаю домой. Думаю: "Сейчас в пакетик соберу, что осталось". На земле кровь, но котёнка нет. Соседка с первого этажа выглядывает из окна:
- Я его подобрала и к вам домой подняла.
Захожу в квартиру. Лежит на коврике. Три из четырех лапах переломаны, вся морда разбита, сам в крови. Хрипит. Жалко стало его, молодой еще. А что делать?
Недавно прочёл новость о том, что свидетели Иеговы находятся в состоянии, близком к шоку, после того, как узнали, что их планируют в скором времени запретить. Я бы, конечно, вообще выслал их на Юпитер, газ добывать, но не в этом суть.
Вот этим ветром навеяло мне старую историю, рассказанную непосредственно главным героем событий.
Было это году в 2006 – 2007. Наш герой – назовём его Федя, после тщетных попыток перевестись из отдаленной воинской части в военную комендатуру базы дальней авиации города Э., в звании майора уволился с военной службы напрочь. С дальним прицелом, чтобы впоследствии восстановиться в желаемой должности.
Для непосвящённых поясню – перевестись всегда очень трудно. Потому что хорошего офицера хрен отпустят, а плохой и нах@р никому не нужен. Именно поэтому хорошим офицерам писались такие отвратные служебные характеристики, что с ними и в запрещённую в России ИГИЛ не взяли бы, а дурни, которых гнать надо поганой метлой, получали чуть ли не представления к званию героев галактики, и отправлялись в академию, лишь бы с глаз долой.
Зашли сегодня с мужем в суши-бар, народу мало, и прям за нами сидит пожилая пара: бабушкино лицо я не видела, а дедуле под 70, но такой прям, бодрячком.
Пока мы заказ свой ждали, я невольно разговоры их слушала. Суть, в целом, такая: непонятно, где они познакомились, но у них сегодня тут свидание. Ибо пока ещё друг к другу на вы, и по имени-отчеству. Далее диалог:
- Ой, Иван Иваныч, ну не знаю я прям, суша какая-то, рола, мисасуп. Это штоль еда какая модная?
- Не модная, Анна Петровна, а низкокалорийная, и холестерина в ней почти нет. Вы вот попробуйте, попробуйте. В соус-то кунайте, кунайте!
- Да кунаю я! Ой, чота развалилося всё! А дорого небось ещё?
В течение 2 лет 19-летний китаец Вэнь Сяоли страдал от мигрени, пока не обратился за помощью к врачам. Специалисты выяснили, что причина головных болей кроется в ленточном черве, комфортно расположившемся в мозгу парня.
"Когда мы провели трепанацию, 10-сантиметровый паразит был жив и извивался. Мы должны были удалить его неповрежденным, чтобы не оставить внутри частицу его тела", - объяснил нейрохирург Ян Чжикуань.
Считается, что Вэнь был инфицирован личинкой, когда он случайно порезал руку во время еды, снимая с лягушки кожу.
А дело было так.
Была какая-то подмосковная бардовская тусовка, я там случайно оказался, меня ребята из Нижнего затащили. Год был, не соврать бы, восемьдесят восьмой или восемьдесят девятый, я смутно помню, потому что пить начали ещё в дороге, а уже там на месте развернулись я те дам. Проходило всё это мероприятие где-то в глухом подмосковном лесу, шли по маркерам, московские бродяги такие дела всегда шифровали со страшной силой, народу было немного, чисто свои, человек может двести, причем половина потерялась по дороге, потому что с маркерами кто-то сильно накосячил.
Но это всё так, к слову. Короче, народ там подобрался разный, преимущественно весьма душевный. И вот уже ночью, когда все концерты закончились, и народ разбрёлся по кострам, сидели мы такой небольшой уютной компанией. И был в этой компании один известный бард, назовём его для простоты Кукушкин. А кроме этого известного барда Кукушкина был там же ещё один тоже весьма известный в этой среде дуэт, назовём его участников для простоты Саша и Лёша. И вот сидим мы, тары-бары, и тут один из участников этого дуэта, который Лёша, говорит:
Знакомая размещает в сети пост, в котором сообщает, что она возвращается из поездки за рубеж. Далее следует время прибытия самолёта и фраза: «У меня с собой огромный чемодан и несколько сумок. Господа, если кто-то на машине и свободен в это время, не подбросите меня до центра?» Да-да, совершенно верно. Знакомая просит кого-нибудь «свободного и с машиной» из своих интернет-друзей довезти её от аэропорта до центра города, где она проживает. Желающих не находится. Поэтому вечером того же дня знакомая размещает ещё один такой же пост в надежде, что в прошлый раз мифический рыцарь на четырёх колёсах, желающий во что бы то ни стало услужить прекрасной даме, просто-напросто не заметил её просьбу.
На следующий день и ещё через пару дней пост дублируется вновь… Читать одно и то же задалбывает, поэтому знакомую я удаляю. Но, чёрт возьми! Ты возвращаешься из поездки стоимостью несколько десятков тысяч рублей. Ты работаешь на хорошо оплачиваемой работе. И у тебя нет тысячи рублей на такси, которое довезёт тебя со всеми твоими сумками и чемоданами домой после самолёта? Подозреваю, что тебе просто хочется побыть несчастной феечкой, за которой нужно таскать сумки. Разумеется, на бесплатной основе. Ты задолбала.
29-летний Ник О"Халлоран передвигается на костылях, поджимая правую ногу, которая похожа на культю. На самом деле с конечностью у него все в полном порядке, но парень отчаянно хочет избавиться от нее. Причина такого желания кроется в синдроме нарушения целостности восприятия тела, то есть Ник считает свою правую ногу ненужной и раздражающей.
"Я хочу, чтобы ее ампутировали. Это моя цель и действительно единственный способ увидеть будущее, где я счастлив и доволен собой, - убежден он. - Я могу точно сказать, где нога перестает быть моим телом - на три дюйма (8 см) ниже правого бедра. Дальше - не я, и так было всегда".
Ранее Ника оштрафовали на 20 000 фунтов (25 000 долларов) за симулирование необходимости ампутации - он ввел в ногу алкоголь, чтобы вынудить врачей отпилить ее.
