Если верить членам Секты Свидетелей Хорошей Жизни при СССР, то они там только и делали, что ели вкуснейший пломбир за сколько то там, не помню за сколько копеек, да покоряли бескрайний космос.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?

Мой хороший друг работает ветеринарным врачом. Это у него, как говорится, дело всей жизни — он очень любит профессию, постоянно учится чему-то новому, всякие курсы повышения квалификации проходит и т. п. Но когда он начинает рассказывать о своих трудовых буднях — волосы встают дыбом.

Чаще всего к ним заявляются «доброхоты» — это такая мерзкая и подлая категория людишек, которые очень любят творить добро чужими руками и за чужой же счёт. Именно они называют себя «волонтёрами» и прочими интересными словами, а на деле же являются просто мошенниками.

Каждый раз, приезжая в клинику, они начинают слёзно умолять врачей и руководителей взять «подлечить» котёнка, собачку и прочую живность, подобранную ими на улице. Просто так. В долг или же бесплатно, а может быть, и за чисто символическую сумму, которая даже в лучшие дни не покрывала и 1/3 затрат на лечение данной животины — медикаменты нынче дороги. И начинается: «Да вы обязаны!» (да ну?), «Да вы же клятву давали!» (кому и какую?), «Что нам теперь, их себе домой нести!?» (да, раз уж взяли на себя труд принести их сюда).

"А хорошо ведь жили. Никто даже не знал, что у Саши шизофрения. Таблетки пил исправно. Два раза в год — стационар на месяц. Обычно осенью и весной, когда обострения начинались. Сам ложился, добровольно. Понимал всё.

И работа была. Мастерские какие-то от диспансера. Это потом их закрыли, когда вся эта перестройка началась. Работал, деньги в дом приносил. С девушками встречался, но замуж никого не звал. Боялся, что ребёнку по наследству шизофрения перейдёт, а какая семья без детей?

А в последние годы всё с ног на голову встало. И в больницу в плановом порядке отказывались класть. Говорили, что всё можно дома контролировать. Говорили — чаще к своему врачу обращайтесь. А к какому врачу, если из их диспансера всех сокращать начали.

И больницы закрывать стали. Даже на скорой количество психбригад сократилось. И лечись как хочешь. Первую весну ещё как-то перенесли. Сашка еле себя контролировал. Таблетки назначенные горстями пил. Но они были не такие, как в больнице, — те таблетки больным не разрешают пить самостоятельно, потому что врачи должны следить за побочными эффектами.

Раза три в диспансер ходил, просился в больницу, хоть не на месяц — на недельку. В себя прийти. Не положили. Выписали таблеток побольше и — домой. Реорганизация такая вот в медицине. И лето, и осень так же. Сашка стал бояться на работу ходить. Не дай Бог что. Так и потерял место. А куда ещё его теперь возьмут? Зиму кое-как перезимовали. Весной опять обострение началось. А вчера он меня убил..."

В первый день весны 29-летний лыжный инструктор Натти Хагуд, который катался на лыжах со своим другом в штате Вирджиния, хотел проехать между двумя деревьями, как вдруг его губу пробила 45-сантиметровая ветка. После 16 стежков, полутора недель восстановления и медицинского счета в размере 1500 долларов США, инструктор вновь приступил к работе.

Эксперт по Южной Корее Роберт Келли (Robert Kelly) выступал с рассказом о ситуации в стране после импичмента президента Пак Кын Хе, когда его интервью прервали собственные дети. К тому моменту, когда жена Келли с грохотом вытащила младших членов семьи из кабинета отца, эксперт уже еле сохранял каменное лицо в разговоре со смеющимся ведущим Би-би-си.

Девушка из Валдая поведала нам о непростой работе понятого.

Далее жесть!

Круизный корабль Royal Caribbean угодил в шторм в Атлантическом океане, из-за чего был вынужден вернуться в порт. Пассажир Стивен Берк (Stephen Burke) опубликовал видео, снятое из иллюминатора третьей палубы, на котором видны девятиметровые волны, накрывающие судно.
Как сообщил канал NBC 6, после шторма немного пострадала обшивка лайнера, а на одной из палуб обрушился потолок, но судно благополучно добралось в порт. Около четырёх человек получили ранения из-за того, что мебель и предметы по всему кораблю бросало из стороны в сторону.

Чат для общения

Американскую таможню не проведешь! Вот прилетел в Нью-Йорк из Доминиканской Республики некий Хуан Карлос Галан Луперон. Вел себя нервозно, чем обратил на себя внимание зорких людей в форме. А еще эти люди в форме обратили внимание на странные штаны мистера Луперона. Как-то они не так облегали его толстые ляжки. Предложили пройти в комнату для личного досмотра, сняли с пассажира штаны и очень обрадовались.

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Пухлые губы, широкие графичные брови, фарфоровая кожа, наращенные ресницы и наивный взгляд — вот новая тенденция всех модниц Инстаграма. Всё дело в том, что выглядеть, как миловидная куколка мечтает каждая вторая девушка и чтобы воплотить мечту в реальность им приходится становиться в очередь к пластическим хирургам за новыми губами, отращивать соболиные брови, наращивать ресницы и всё это для того, чтобы пополнить ряды клонированных кукол, которые заполонили весь Инстаграм своими однообразными селфи. Но мода есть мода и на сегодняшний день она такова.

11 марта в Дагестане на открытом чемпионате республики по ММА произошла массовая драка. После завершения поединка между Владимиром Минеевым и Азизом Джуманиязовым, дагестанец пнул ногой лежачего на полу соперника, после чего тот встал и нанес ему удар в голову, затем на ринг выскочили болельщики и завязалась потасовка. Бойцов отвели в подсобное помещение, где они принесли друг другу извинения. Решением главного судьи, Джуманиязов был дисквалифицирован, а результат поединка аннулирован.

Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.
Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.

Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными херами - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей грёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда.

Гибкий британский подросток Максвелл Дэй демонстрирует свою способность выворачивать свои ноги в обратную сторону. Ему принадлежит официальный мировой рекорд Гиннесса за вращение ног на полные 157 градусов. Максвелл начал тренироваться, когда увидел плакат с предыдущим рекордсменом и решил его победить.

Отношения с соседями у нас сразу не сложились.
И не потому, что мы какие-то не такие. С ними мы даже не общались, только здоровались.
Всё началось с того, что мы вселились в пустовавший дом, принадлежащий нашим родственникам. Дом находится в тупике, соседи только одни. Участки огромные, по 50 соток, между ними дорога.
За те годы, что участок пустовал, соседи построили в самом конце дороги баню, устроили склад каких-то досок, по всей длине посадили яблони, ширина дороги с 6 метров стала 3. Короче обжились будь-здоров.
Так как забора между участками не было, наш двор использовался как выгул для животных и собаки. Со своими колодцами у них не заладилось, пользовались нашим.

И тут такие приезжаем мы. Их негодование можно понять.
Мы долго терпели их выходки. Они вполне спокойно ходили по нашему участку, отыскивая свою живность. Пользовались колодцем, забывая его закрывать, особенно это бесило осенью, когда туда падала листва.

При подготовке к апокалипсису большинство людей выбирают бронированный подземный бункер, но для этих целей может подойти дом на колесах "Action Mobil Globecruiser Family 7500". Массивный автомобиль был разработан австрийской фирмой Action Mobil для путешественников, стремящихся побывать в малопроходимых местах. Он оснащен двигателем 530 лошадиных сил, приводом на все 6 колес и стоит £630,000 ($765,000). В кемпере с комфортом могут разместиться два взрослых человека и двое детей. Грузовик оснащен баком на 1000 литров пресной воды и солнечными батареями. В автомобиле уютная гостиная зона, кухня, ванная комната, есть даже спутниковое телевидение. Жилое помещение так же оснащено стиральной машиной и сушилкой, а на задней части есть подъемник для мотоцикла.