Строительные отжиги :)
Женские ножки
Фото приколы дня
13 причин, почему холостяки предпочитают завести собаку, а не жену
Анеки дня :)
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.
Кукла-младенец
Ожившие фотографии
Придорожный отель в Ливане
Как воспитывают детей в школах Китая
Нет, ваши глаза вас не обманывают. 10-летние учащиеся одной из китайских школ моют окна без всяких средств безопасности и страховки. Дети стоят на подоконнике, шириной 10 см. Воспитатели говорят, что такой метод развивает в ребёнке храбрость, а также искореняет боязнь высоты.
И как ни странно почти все ведутся...
Девчата фоткаются
Фото приколы дня
Гламурные девицы
Необычная автомойка :)
Гуттаперчевый мальчик
Девятилетний Рохан Аджит Кокан (Rohan Ajit Kokane) установил новый мировой рекорд в заездах под машинами (limbo skating). Он с закрытыми глазами прокатился под тремя машинами. Впрочем, как говорит сам рекордсмен, на этом он останавливаться не собирается и подумывает о большем количестве машин. В Индии это увлечение охватывает все большее количество детей. А самый известный из них Аникет Чиндак (Aniket Chindak), который умудрился проехать под 57-ю автомобилями за 45 секунд.
Машина въехала в оленя (ЖЕСТЬ)
Сюрприз в торте
Притон анархистов
Метод заработка в интернете
Наш метод - самый эффективный, быстрый и легкий путь к заработку в Интернете. И самое главное - он абсолютно легален! Ознакомьтесь с методом "Наличные Онлайн"! Он революционен, 100% безотказен и вы можете рассчитывать повысить ваш доход на 100$ - 500$ в день!
Фото приколы дня
Анеки дня :)
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.
Вопрос Армянскому радио.
- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный
президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?
- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет,
то он однозначно - диктатор.
Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.
Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".
У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.
На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.
Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!
В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!
Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.
Вопрос Армянскому радио.
- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный
президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?
- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет,
то он однозначно - диктатор.
Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.
Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".
У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.
На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.
Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!
В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!
Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
Жееееесть!
Поддельная ксива
В общем в 2005–м году один горе–мущщина по фамилии Сергеев занимался разбоем, а именно под угрозой расправы тягал сумочки итд у слабого пола. И на свое счастье в одной свеже–спизженной сумочке нашел удостоверение сотрудницы МВД, и решив не упускать такую удачу из рук решил "отфотошопить" ксиву. По итогу вооружившись белилами, клеем и своими фотографиями сделал себе ксиву.
Так бы он и оставался не пойманным если бы не выпало удостоверение его на глазах сотрудников милиции, которым показалось странным, что форма на ксиве женская.
Короче, его повязали, а удостоверение конфисковали.
Так бы он и оставался не пойманным если бы не выпало удостоверение его на глазах сотрудников милиции, которым показалось странным, что форма на ксиве женская.
Короче, его повязали, а удостоверение конфисковали.
Самый волосатый человек в Китае
Зовут этого жителя Китая Yu Zenhuan. Когда ему было 2 года, родители заметили рост волос из ушей, ситуация ухудшалась и теперь его тело на 96% покрыто волосами. У Yu Zenhuan есть шанс жить как нормальный человек, он задумывается о лазерной обработке своего тела, ему придётся убить каждый волосок лазером. Процедура болезненная, но в его случае, больнее смотреть на себя в зеркало. Хотя в чём-то он не обламывается, в чём смотрим дальше.