Девушки советую взять на вооружение такой необычный десерт..вы покорите сердце мужчины с одной маленькой ложечки.
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
Люди, выбегающие в обнаженном виде, во время массовых спортивных мероприятий.
Интересные деткие мысли от 2-х до 10 лет... Здорово поднимает настроение!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а
в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал
про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва *пии* буду.
Под эгидой NASA и еще ряда организаций есть в штатах такой интересный проект - "Nighttime Lights of the World". Он не только публикует картинки ночной земли из Космоса. Он с помощью метеоспутников фиксирует освещенность ночной части Земли в динамике и, сопоставляя, выкладывает карты изменения освещенности.
Все на этих прикольных фотографиях кажется миниатюрным и игрушечным. Такой эффект дает технология съемки Tilt-Shift.
Шифт-объектив (от англ. Shift lens — объектив со сдвигом, иначе — объектив с коррекцией перспективы, PC-объектив, объектив с контролем перспективы) — фотообъектив, специально предназначенный для коррекции перспективы путём сдвига линз относительно фотоплёнки или сенсора. Чаще всего используются для архитектурной и иной технической съемки.
Тилт-объектив (объектив с наклоном, от англ. tilt) — используется для получения резкого изображения неперпендикулярных оптической оси объектива протяжённых объектов при макросъёмке, а также для получения художественных эффектов.
Треть жизни человек должен проводить во сне. Тех, кто не соблюдает это требование, жизнь в итоге наказывает целым букетом болезней: от эндокринных, сердечно-сосудистых, желудочно-кишечных до психических и онкологических. Почему? Ответ прост: организму периодически требуется ежесуточный отдых и "ремонтно-профилактически" работы. А они, так уж запрограммирова природой, большей частью проводятся в нашем теле именно ночью. Поэтому дневной отдых никогда не может полноценно заменить ночного сна.
Посмотрите, что происходит внутри нашего тела в ночные часы:
22 часа. В крови вдвое увеличивается количество лейкоцитов - это иммунная система проводит проверку вверенной ей территории. Температура тела падает. Биологические часы сигналят: пора спать.
23 часа. Тело все больше расслабLяется, но в каждой клеточке полным ходом идут восстановительн процессы.
24 часа. Сознанием все больше овладевают сновидения, а мозг продолжает трудиться, раскладывая по полочкам полученную за день информацию.
1 час. Сон очень чуткий. Незалеченный вовремя зуб или травмированная давным-давно коленка могут разныться и не дадут уснуть до утра.
2 часа. Все органы отдыхают, только печень трудится вовсю, вычищая спящий организм от накопившихся шлаков.
3 часа. Полный физиологическийпад: артериальное давление на нижнем пределе, пульс и дыхание редкие.
