Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Анекдот, переведенный с немецкого:
-Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
-О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Оригинальное исполнение. Такую красоту даже есть не хочется, жалко.

Что следующее на очереди? Растворимая водка))?

Всех с Днем знаний, хотя не думаю что многие рады этому празднику :)

Черная икра стоит очень дорого, да и запрещена во многих странах. Обычно черная икра из осетра, но погодите, существует способ сделать икру дешево и законно. И она не обязательно должна быть из рыбы. Смотрите сами.

Самое интересное, что на этикетке упоминается о черве, значит он не сам туда заполз, а был добавлен специально. Как вам это, не желаете попробовать? Жесть.

Жители протестовали против застройки ближайшего каньона, один смельчак решил оставить свой автомобиль на вершине, помешав строителям. Но технику это не остановило и теперь у хозяина автомобиля огромные проблемы.

Думаю родители оценили :)

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!