Хотите приколоться над девушкой? - купите ей этот купальник:) Стоит он всего 15 евро.
Немецкая фирма, производящая женское нижнее белье, выпустила в продажу оригинальное бикини. Оно имеет свойство исчезать после взаимодействия с водой... Главное, чтоб подруга эту шутку оценила.
Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это врядли...
-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл.Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....С*ка,если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!
если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
В России не всё хорошо с пандусами, не легко приходится матерям с колясками и инвалидам. И посмотрите на фотографии других стран, аж завидно.
Во массовке подфартило :)
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Не представляю как там вобще жить можно.
Фотографии шедевр, смотреть одно удовольствие. Вот только пострадавшим не позавидуешь.
Подстава № 1: «Выезд на полосу встречного движения» Самый Распростаненныйпособ. Вариантов сделать из вас нарушителя у инспекторов несколько: первый - в одном случае препятствие на однорядной дороге создается искусственно, в другом - используется уже имеющееся: оно, препятствие, располагается частью на обочине, частью на проезжей части так, чтобы идущему транспортному потоку пришлось хотя бы чуть-чуть наступить на осевую левыми колесами. Неподалеку вас уже поджидают «ловцы» в погонах, хотя это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это затруднительно. При невозможности объезда справа, сфотографируйтету «невозможность», а потом сфотографируйтеирину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей. И ещё. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов, и сообщить им, что ваш адвокат обратится в прокуратуру с заявлением, в котором попросит провести проверку в отношении этих инспекторов, по результатам их работы, дабы выяснить,
сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц, чтобы подняли эти дела и ознакомились с объяснениями нарушителей. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того, чтобы организовывать дорожное движение и незамедлительновакуировать препятствие, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
Вариант второй: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается тихоидущий транспорт. Обычно, это участок с подъемом, где на верхнем участке пути вас поджидают «охотники».
Способ противодействия: не обгонять.
Вариант третий: активно используются инспекторами ГИБДД участки однорядных автодорог, где обгон запрещен, но осевая - прерывистая, а таких у нас с избытком.
Способ противодействия: водители могут не знать, что декабрьским приказом 2008 г. главный автоинспектор страны генерал Кирьянов.запретил своим подчиненным наказывать водителей в случае, если знак и разметка противоречат друг другу. Но инспекторы это знают.
Вариант четвертый: еще более «уловисты» участки дорог, где из-за подъема или поворота стоит знак: «Обгон запрещен», идет сплошная осевая - все правильно и логично. Но вот подъем или поворот заканчиваются, впереди прямая с отличной видимостью, и потому осевая пошла прерывистая - машины логично пошли на обгон. Но их совсем не логично останавливают, вменяя водителю «выезд на встречку», поскольку под знаком таблички о зоне его действия не было, отмены ограничений тоже, а раз так, то зона его действия - до ближайшего перекресктка!
Способ противодействия: не обгонять.
Если присмотреться, то можно разглядеть, что у этого насекомого крылышки напоминают лист, военные завидуют.
Чемпионат мира 2009 по лёгкой атлетике запомнился разными моментами, давайте ещё раз вспомним их.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
ХХХ: Я тут бошку разбил себе=(
YYY: Как это ты так???
ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью?
ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров
ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
- Что, дохрюкалась! Замуровали?!
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил
Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!
3–тонный гиппопотам гонится за лесником. Обычная для Уганды картина. В Африке гиппопотамы часто бегают за людьми. Если догоняют — убивают. А потом идут спокойно щипать травку. Зачем им вся эта беготня? Дело в том, что они очень агрессивны. А люди их раздражают. И хотя ножки у гиппопотамов короткие, они способны развивать скорость до 48 км в час, а это на 1 км/ч быстрее скорости самого быстрого человека на планете Усейна Болта. Гиппопотамы порешили в Африке больше людей, чем какие–либо другие дикие животные. Но этому леснику повезло — сумел оторваться.
В конкурсе "Мисс Вселенная 2009" победила представительница Венесуэлы - 18-летняя Стефания Фернандес. Корону она получила из рук победительницы прошлого года Дайаны Мендоса, также венесуэльской красавицы. Второе место заняла Ада Айми де ла Круз из Доминиканской республики - именно она была фавориткой у букмекеров. Титул "Мисс Конгениальность" достался китаянке Ванг Чжиняо, а таиландка Чутима Дуронгдэй была объявлена "Мисс Фотогеничность". "Мисс Россия 2009" София Рудьева не попала в число 15 финалисток.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис
Как вы думаете что он так пристально разглядывает в своём телефоне? Ответ в продолжении. ))
