Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. (Попробовал сам, и вправду больше 7 раз не складывается:)

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Самым зловонным из 17 000 классифицированных до сих пор запахов обладают этилмеркаптан (C2H5SH) и бутил селеномеркаптан (C4H9SeH).

Каждую секунду Амазонка сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м3 воды, а в период половодья более 340 000 м3.

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

Глиптотека - это собрание скульптур.

КПД крика: Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

На днях в Шанхае удивительным образом обрушился строящийся 13-этажный дом. А именно, удивительно то, что он не развалился, а просто упал на бок, оставшись при этом полностью целым.
В результате обрушения погиб один рабочий, причины случившегося пока расследуются. Среди возможных причин называются строящийся под домом подземный гараж, ненадежность глинистого грунта или дожди, которые могли подмыть грунт.

Брук Гринберг 16 лет, но она выглядит почти так же, как в один годик. Таинственная болезнь, которая не дает мозгу функционировать как надо, так же не дает организму расти и приобретать признаки старения. Ну почти не дает.

4 леопарда, 5 львов и 2 тигра живут в одном доме.

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими

Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:))

- 50-летний певец умер от остановки сердца в своем доме в Лос Анджелесе 25 июня в 14:26 по местному времени (1:26 пятницы по московскому).
- Майкл Джексон был уже мертв к моменту прибытия врачей.
- Вскрытие назначено на сегодня (пятницу), тогда и будет установлена причина смерти. Пока говорят про остановку сердца из-за приема обезболивающих.

Кто-нибудь знает чем отличается Vip туалет от обычного? Там туалетная бумага есть? :)

Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.

По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.

«Хорошенький», - подумала Настенька.
«Вот же ж *пии*», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание.
«Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку.
«Слышь, *пии*, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, !», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

Встреча выпускников... Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно.
Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы:
-Я его знаю!!!