Наталья (0:36) :
какого ты мнения о моих умственных способностях?
Александр (0:37) :
ой...............редко умного человека встретишь....и вплане могзга и в плане житейской мудрости....а девушку так вообще редко...вот ты яркий пример
Наталья (0:38) :
ой как замудрено.... поняла из всего сказанного, что все бабы-дуры и я тому подтверждение!!!

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это п*здец.
Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки.Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег
ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
п*здюлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!

Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать...

Друг рассказывал
Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло ))))

- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать.

Хорошая штука для офисных работников :)

К счастью никто не погиб. Летчик так вообще не пострадал - он успел прыгнуть с парашютом. Водителю джипа не так повезло, он получил серьезные повреждения.

Наверное все ходят к ней на концерты, потому что у нее голос хороший :)

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

В 1878 году некий Эбнер Пилер сконструировал воздушную кисть – аэрограф (Aerograph), естественно устройство являлось очень грубым по сравнению с существующими на данный момент высокотехнологическими инструментами (сам изобретатель был ювелиром, но на досуге занимался живописью), его изобретение произвело настоящий фурор, довольно неказистое на вид, оно представляло из собой швейную иглу, вставленную в систему трубок и была подключена к ручному компрессору.

Это реальный снимок 1937 года. Мужик удачно поохотился, но вот что он подстрелил - смотрите в продолжении.

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.


Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.