18-летняя бельгийская девушка подала в суд на работника тату-салона за то, что он нарисовал на ее лице 56 звезд.
Девушка говорит, что художник так плохо говорил по-французски и английски, что не понял, что звезды надо вытатуировать не на лице.
Во время сеанса девушка уснула, а когда проснулась, то была в шоке.
Сам же татуировщик говорит, что это все бред и девушка просила нарисовать звезды именно на лице, а затем обиделась, так как ее парень бросил ее из-за них.
Лично я не представляю, чтобы девушка действительно захотела себе такой рисунок на лице.
Но обязательно посмотрите фотографию татуировщика (она последняя в подборке). Тогда вы поймете, что для него это в порядке вещей.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

2 случая дележа земли.
В первом случае, у человека был магазин. Кто-то скупил всю территорию, но владелец магазина отказался продать свой кусок земли.
Во втором тоже самое, только там был жилой дом.

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки. Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату...
На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей к верху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зелеными точками.

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в
палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17,
оглядев всех спрашивают:
Первая:
- У вас Кириенко лежит?
Вторая:
- Девочка такая?
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть
мужиков.
Далее вопрос:
- А где же она?
Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской
палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девчонки:
- А она эту ночь не у вас ночевала? :-(
Вот так и верь потом мужчинам...

Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!

Морской бриз спасает западную культуру

Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.

Первые камикадзе

В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер).

Что такое Нибиру (Nibiru)?
Во-первых Nibiru это одна из множества планет, вращающихся вокруг темной звезды или Бурый Карлик. Эта Темная Звезда имеет пять малых планет, шестая планета земного размера Родина, и седьмая планета или объект, который мы называем Нибиру (Nibiru).

Этот бенгальский тигренок единственный, который остался в живых но был брошен собственной мамашей. Остальные трое умерли через день после родов. Его на воспитание взяли смотрители зоопарка и няньчатся с ним как с ребенком. Кормят специальной смесью каждые два часа, играют. Как только он подрастет его, точнее её, отправят в вольер ну а пока что и дома у смотрителя пожить можно. Зоопарк Ашерслебен, Германия.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?